Приведя в порядок электричество и имея под рукой обязательную, безотказную, дотошно аккуратную Мышку, я радостно воскликнула:

– Ура! Живем и радуемся.

Но на следующий день сломался газовый котел и пришлось искать нужного специалиста. Когда устранили и эту неполадку, в кладовке второго этажа выпали плохо закрепленные стекла. А затем настал черед проведения в «Мопсхауз» телефона вкупе с Интернетом, и к нам прибыл новый мастер, по странному совпадению, тоже Женя, пообещавший мне кучу замечательных услуг. Я, загипнотизированная речами парня, даже заплатила немалую сумму за подбор «красивого» номера.

– Первого числа телефон заработает, – пообещал Женя.

Я, наивная чукотская девушка, запрыгала от счастья, но, сами понимаете, в указанный день ничего не произошло.

– Извините, – заблеял Женя, от которого я потребовала отчета о проделанной работе, – технические трудности! Десятого непременно!

Но и в этот день телефон не ожил.

– Двадцатого кровь из носа! – пообещал Женя, и снова обманул!

Через два месяца у меня лопнуло терпение, услыхав от парня в очередной раз: «Через пару суток обязательно», я сделала то, что никогда не делала раньше и, надеюсь, не совершу в дальнейшем: выяснила телефон хозяина фирмы, где трудился балабол-Женя, позвонила владельцу и каменным голосом заявила:

– Вас беспокоит писательница Дарья Донцова. Если к утру не заработает оплаченный полностью номер, вечером буду в телеэфире программы Андрея Малахова и на всю Россию сообщу: «Фирма «N» состоит из мошенников, не пользуйтесь ее услугами».

Гудок в трубке домашнего телефона появился через час после скандала. Я села около аппарата, обуреваемая невеселыми мыслями. Ну почему люди понимают только крик и ругань? Мне совсем не нравится работать цепной собакой! Потом горечь прошла, на ее месте появилась радость. Пусть с руганью, но мы теперь имеем городской номер! Ура! Абсолютно счастливая, я пошла спать и была разбужена в пять утра звонком, который издавал новенький телефонный аппарат.

– Девушка, – заорали из трубки, – примите заказ. Четыреста бутылок кефира.

– Вы ошиблись, – вздохнула я и отсоединилась, но не тут-то было, резкая трель вновь разорвала тишину.

– Нам пришлите сорок кило «Эдама», – забурчала тетка.

– Не сюда попали, – начала злиться я.

– Это склад?

– Нет, – рявкнула я, – квартира!

И тут женщина спросила:

– Я правильно набрала? – И назвала наш номер телефона.

– Да, – изумилась я.

– Квартира?

– Верно.

– Еще вчера был склад, – не менее удивленно отреагировала собеседница.

В десять утра я сумела дозвониться до телефонной фирмы и выяснила: «красивый» номер принадлежал ранее крупному оптовому предприятию, поставляющему в магазины столицы молочные товары. Представляете размер катастрофы? Даже теперь, когда прошел не один месяц с того дня, как в нашем доме появился городской телефон, я еще иногда отбиваюсь ранним утром от желающих купить в «Мопсхаузе» глазированные сырки и сливки. И это сейчас мне смешно, а в тот день, еле-еле сдерживая слезы, я схватила спортивную сумку и поехала в фитнес-клуб с желанием избавиться от лишнего адреналина.

Но тренировка не помогла. Забившись в самый дальний угол кафе, я начала пить чай и, не выдержав, заревела. Ну каким образом люди строят дома? Вот, все Новорижское шоссе в новых особняках! Только мне не везет!

– Эй, Дашута, чего ревешь?

Я подняла глаза и увидела две солидные фигуры в бежевых халатах. Я посещаю замечательный фитнес-клуб, тут почти семейная обстановка, народ сюда разный ходит, но в основном состоятельный. И сейчас ко мне подошли Саша и Леша, успешные банкиры, а в прошлом... ладно, не стану повторять сплетен.

– Обидел кто? – спросил Леша.

– Давай, пой про беду, – велел Саша.

– Поможем, – закивал Леша.

– Есть связи, – подтвердил Саша, – ну, кто наехал?

– Нехорошо обижать нашу любимую писательницу, – прокряхтел Леша.

И я начала вываливать обиды.

– Эх, Дашута, – протянул Леша, разобравшись в ситуации, – тебе еще повезло! Мы такого порассказать про строительство можем!

– Ага, – оживился Саша, – смыл воду в туалете, а она вся по полу течет! Эти козлы мне трубы канализации на второй этаж не проложили!

– Правда? – шмурыгнула я носом.

– А я лег в ванну, – подхватил рассказ друга Леша, – блин! На голову снег сыпет! Уроды вентиляцию круто сделали, дырку просто в крыше пробили.

Мне неожиданно стало легче, с души посыпались камни.

А Леша и Саша продолжали:

– Паркет настелил эксклюзивный с инкрустацией, пошел по холлу, а досточки подскакивают и меня по коленям бьют.

– Джакузи к стиральной машине подключили, моюсь спокойно, блин!!! Стиральный порошок в воде!