Вот до чего эта черта может довести. Она доводит до того, что человек самоликвидируется. И после этого вы скажете, что главная черта личности очень полезна? Конечно, вы можете продолжать видеть только то, что доставляет вам удовольствие. Анекдот. Идет человек и видит, как кто-то ползает под фонарем и что-то ищет. «Что ты ищешь?» — «Ключ ищу». Он решил помочь. Так они час вдвоем ползают, потом он говорит: «Слушай, а может, ты его потерял в другом месте?» Тот отвечает: «Да, конечно, я его у дома потерял». — «А чего ты здесь-то ищешь?» — «Так там темно, а здесь светло». Вот так оно и происходит. Где нам светло и приятно, там мы и ищем. А там, где темно, искать не хотим. Поэтому мы обычно видим только одну сторону своей личности, а другую видеть не хотим. Но пока мы ее не увидим, мы так ничего и не поймем ни о себе, ни о других людях.

А вот еще один рассказ.

«Ко мне пришла соседка занимать деньги. И когда я открыла дверь, то увидела, как трое молодцов на лестничной площадке избивают девушку. Мне стало ее очень жалко. Я бросилась их разнимать, но почему-то никто из них, в том числе сама девушка, не обращали на меня внимания».

Как вы считаете, к кому была эта жалость: к ней или к себе?

Плывет человек, волны его захлестывают, он то под воду уйдет, то опять выныривает, но упорно плывет. Тут лодка моторная со спасателями. Они к нему подплывают, хватают его, вытаскивают, засунули в эту лодку. Он говорит: черт вас возьми, что же вы сделали, мне 100 метров до рекорда оставалось!

Каждый рассматривает ситуацию по-своему, и те чувства, которые есть у человека, находящегося в этой ситуации, могут быть совершенно другими, нежели чувства человека, который смотрит на эту ситуацию. Как вы считаете, может быть так?

Когда мы пытаемся кого-то спасти, когда мы пытаемся вмешаться во что-то, из чего мы исходим? Из своих представлений об этой ситуации.

Но мне бы хотелось всё-таки выяснить: что же на самом деле происходит, когда мы пытаемся кого-то спасать, когда мы пытаемся вмешаться в какую-то ситуацию, когда мы говорим: «это неправильно».

Вы другому человеку пытается помочь или себе? Различаете ли вы этот нюанс своего истинного мотива?

Если человеку жалко себя, то тогда он начинает видеть себя в другом человеке и жалеть его. И тогда он предпринимает массу всяких действий. Например, для многих родителей воспитание ребенка заключается именно в проявлении жалости к нему, то есть к себе. Но кто это видит? Кто вообще хочет это увидеть? Но как много из того, что мы делаем, вызвано именно этим чувством.

Мы делаем что-то, а потом говорим, что это было правильным. Мы всегда говорим, что это правильно. Правда, потом так же сильно сомневаемся, правильно ли это было. Но в какие-то моменты мы говорим, что это так и только так. Так что же такое борьба за правду, и что же мы хотим на самом деле, когда пытаемся спасти, помочь, наставить на путь истинный другого человека? Что хотите в таких случаях вы?

Жалость — это серная кислота. Она разъедает душу. Она разъедает сердце. Она убивает устремления в человеке. Жалость — это значит, что что-то не так. Понимаете, сострадание и жалость — это очень разные вещи. Если я испытываю жалость, то я смотрю на этого человека и думаю: «Вот, ты бы мог быть другим, а ты вот какой, и мне очень жалко тебя». В жалости есть неприятие реальности. Но ведь, на самом деле, мы видим не другого человека, мы видим в нём самих себя, но при этом думаем, что всё это относится к кому-то другому.

Хотите увидеть механизм возникновения жалости? Ведь это чувство возникает как результат ваших представлений о том, какими должны быть мир, обстоятельства, данный человек. Когда вы видите несоответствие того, что, на ваш взгляд, должно быть, и того, что есть, вы испытываете жалость. Обратите внимание на то, что чувство жалости испытываете вы. Тот, другой человек, которого вы, например, жалеете, может испытывать совсем другие чувства. Возможно, что он доволен своей жизнью и не хочет ничего менять. При этом ваши представления о том, как ему следует жить, его вовсе не интересуют. Значит, чувство жалости по поводу собственной жизни он не испытывает, а испытываете его именно вы.

Есть просто факт, который заключается в том, что некая личность пытается доказать другим личностям, что она лучше их. Для любой личности это очень характерно. Это просто факт. Так почему же по поводу этого факта вы испытываете жалость? Или, может быть, он хочет, чтобы вы его жалели?

Значит, это чувство жалости, возникающее в вас, как вы утверждаете, в связи с ним, на самом деле относится не к нему, а к вам. Кого же вы жалеете на самом деле — его или себя? Получается, что вы жалеете себя, но при этом почему-то проецируете это чувство на другого. Почему это чувство возникает у вас именно в связи с ним?

Так ли это? Может быть, вы видите в нём то, что не хотите видеть в себе? Не является ли чувство жалости вашей реакцией на какие-то несбывшиеся ваши желания, которые вы даже не хотите видеть в себе? Ведь если вы их не увидите, вы всегда будете испытывать чувство жалости к себе. Более того, этот человек держит вас именно на этом чувстве. Если вы не захотите увидеть причины и механизмы жалости в себе, вы будете полностью зависеть в этом от него, то есть от того, будет он меняться так, как вы хотите, или не будет.