«Разрешить себе не делать этого», — возможно, скажете вы. Но ведь тогда вы испытаете в полной мере это чувство вины. По крайней мере, в определенный момент, когда вы решите этого не делать.

«Наоборот, когда я чувствую, что могу себе позволить что-то не сделать, то вообще никакого чувства вины у меня не возникает. Я чувствую, что они переборщили в своих требованиях, и я просто не делаю того, что они хотят. Чувство вины не возникает, я спокоен, хотя и не сделал то, что должен был сделать», — допустим, скажете вы.

Но при этом вы же не избавились от чувства вины вообще. У вас есть определенное представление о том, что вы должны сделать, и что должны сделать другие. Если вы это делаете, а они не сделали, то вы можете разрешить себе не испытывать чувства вины. Вы говорите: «Да, я обязан это сделать, но и ты обязан это делать, если ты это не делаешь, то и я этого не буду делать».

Этот способ годится для того, чтобы временно не испытывать чувства вины, но в нём нет коренного решения этой проблемы. С одним человеком у вас это пройдет, а с другим не пройдет. Он вас убедит, что вы это должны, а он этого не должен делать. Проблема вины будет у вас до тех пор, пока вы будете иметь представление о том, что вы кому-то что-то должны. В этом случае чувство вины всегда будет проявляться, будет просачиваться тем или иным образом.

Поэтому у меня возникает вопрос: «Вы хотите просто снизить чувство вины или убрать его вообще?» Снизить его можно на некоторое время, придумывая разные способы защиты, но на них будут придуманы какие-то другие способы обвинения, и поэтому вы это получите всё равно в полном объеме. В этом проявляется двойственность ума, два его фрагмента: один фрагмент говорит: «Я должен», другой говорит: «Я не должен». Это два противоположных полюса. Когда активизируется первый, происходит усиление чувства вины, когда активизируется другой: «Я никому ничего не должен», — чувство вины на время пропадает, но потом оно опять усиливается, когда вы возвращаетесь в первый фрагмент. «Как же так, я же должен всё-таки, а я ничего не сделал, да еще такие слова говорил, что же я наделал?»

Вообще это ужасно, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Это надо увидеть. И только тогда может произойти переход к чему-то, что не исходит из чувства необходимости. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди.

А как живете вы?

— У меня вчера как раз был такой случай. Родители приехали с дачи. Давно не виделись. Соскучились. Я с мамой разговариваю, и она постоянно спрашивает: «Ну, расскажи мне, что вы проходите на ваших занятиях». Я рассказываю, а она даже не понимает, о чём идет речь. При этом всё время попрекает: «К тебе приходят возвышенные мысли потому, что тебе не надо думать о насущном хлебе, а вот у меня было детство, когда не было даже что одеть и съесть, тебя бы в такую ситуацию». И так практически каждый день.

— Это и есть театр близких отношений.

— Она говорит: «Тебе там задурили голову». Я у нее спрашиваю: «А почему у тебя такое отношение к этому? Я тебя приглашаю — иди, послушай». На что она отвечает: «Я не пойду».

— Есть братья по родственным связям, есть братья по духу. Это совершенно разные вещи. Большая редкость, если это совпадает. Насколько я это представляю, возможность быть искренним до конца — это самая большая потребность в человеке. Быть искренним. Без этого невозможно ничего, и это самое большое счастье. Но не все хотят этого. Для многих это очень большая опасность и очень большой страх, ведь тогда им придется столкнуться с самим собой.

Что значит иметь эту возможность? Это значит быть искренним с самим собой. Стать таким, кто может быть искренним перед самим собой, — это главное.

— У меня есть такой печальный опыт. Человек, который был близок мне по духу, очень близок, вдруг ушел. Не могу понять, почему это произошло?

— Был ли он близок по духу или как-то по-другому? Если он был близок по духу, то не может быть конфликтов, не может быть ухода, не может быть ничего такого.

— Возможно, это была близость не по духу, а как-то по-другому.

— Может быть близость по взглядам, по переживаниям событий, в которых вместе участвовали и так далее.

— Даже на таком уровне это может оказаться очень важным. За незнанием каких-то других переживаний, другого видения, это может казаться очень большим. Поэтому разрыв приводит к огромной травме.

— Я понимаю, что на безрыбье и рак — рыба. И очень сильно привыкаешь к этому. Но ведь это не то.

Там не может быть разрыва, не может быть непонимания, ухода. Даже когда физическое тело умирает, то ухода не может быть. А обычное всегда кончается обычно.