Деструктивная модель поведения № 8: Тебе всегда мало внимания, любви и принятия.

Если вышеописанные модели поведения были ближе к способам получения контроля в отношениях, то данная модель подразумевает как раз полный отказ от контроля. Как правило, люди подверженные данной линии поведения, никогда не чувствуют себя в безопасности. Внутренне они не верят в себя, в свой успех. Им никогда не нравится их внешний вид. Они боятся показываться на людях. Всячески избегают попадания в новые компании. Постоянно думают о том, как их фразы воспринимаются окружающими. Очень редко высказывают и отстаивают свою позицию по любому предмету обсуждения. Любое подшучивание со стороны партнера воспринимается крайне болезненно. Вместо того, чтобы злиться, они обычно играют роль депрессивной жертвы. Им всегда мало того, что они имеют. Они всегда не удовлетворенны тем, как к ним относится партнер. Они почти не расслабляются, очень редко радуются и всегда во всем ищут гораздо больше, чем возможно. Глубоко внутри они убеждены, что не заслуживают счастья и воплощения своей мечты. Очень часто они считают, что это лишь вопрос времени, когда их партнер обнаружит все их недостатки и бросит их. Они могут охладеть или даже разойтись со своим партнером ТОЛЬКО для того, чтобы спровоцировать его/ее на демонстрацию своих чувств и их значимости для него/нее. Каждому из нас свойственна потребность быть оцененным и принятым, но именно у этой категории людей такая потребность становится их вечным спутником и никогда не может быть удовлетворена. Такое поведение страшно тем, что человек полностью скидывает с себя всю ответственность за отношения. Действительно, как можно ждать от такого человека вложения сил в отношения, когда он чувствует себя недостаточно привлекательным, недостаточно способным, недостаточно вдохновляемым, недостаточно любимым и т. д.?

Деструктивная модель поведения № 9: Тебя всегда все устраивает.

Да, это вполне возможно. Попадание в зону комфорта означает абсолютную пассивность в отношениях. Позиция, описывающая данную модель: «Зачем что-то менять, когда и так все неплохо?» Люди, попавшие в зону комфорта, не мечтают, не занимаются своим развитием, не занимаются своей фигурой, не интересуются внутренним миром и переживаниями партнера, не занимаются отношениями. Каждый последующий день такого человека в точности похож на предыдущий. Он становится очень тяжелым на подъем. Во многих странах мира проводились исследования степени удовлетворенности жизнью среди людей средних лет. Удивительным результатом этих исследований стало подавляющее большинство людей, недовольных своей жизнью. На вопрос «Почему вы ничего не делаете, чтобы изменить свою жизнь?» наиболее популярным ответом был «Я нормально живу так уже около 20 лет и зачем мне что-то менять?» Ключевым моментом, сдерживающим самостоятельное изменение человека и его жизни лучшему является СТРАХ РИСКА. Одна из главных задач нашего подсознания — уводить нас подальше от некомфортных состояний. И мы допускаем, что попытка изменить себя и жизнь может закончиться неудачей. Как раз для того, чтобы не переживать подобную фрустрацию, подсознание уводит нас от решительных действий. Но я уже как-то говорил выше, подсознание не умеет мыслить в долгосрочной перспективе. Оно не может предугадать, как, оглянувшись, человек посмотрит на свою жизнь в старости. Оно живет настоящим и только настоящим. К сожалению, пребывание в зоне комфорта отражается не только на твоей жизни, но и на состоянии твоих отношений. Отсутствие ощущения ответственности за них приводит к отсутствию каких-либо конструктивных действий. Человек перестает полагаться на свои лучшие инстинкты, ценности, стремления, таланты. Он становится пассажиром на рейсе под названием жизнь.

Деструктивная модель поведения № 10: Ты сдался(лась).

Это состояние мыслей, когда ты убежден, что все твои новые попытки улучшить свою жизнь будут обречены на провал. Эту модель поведения я привожу в конце, поскольку, как правило, она является следствием из совокупности моделей, приведенных выше. Человек перестает видеть возможность выхода из кризисных ситуаций, чувствует себя обреченным на одиночество и непонимание, отдаляется от своего истинного «Я», теряет последнюю надежду. Он перестает впитывать новую информацию извне, в результате чего может не видеть очевидных возможностей для спасения отношений с партнером. Он не способен увидеть какие-либо положительные действия или перемены в своем партнере или в собственной жизни. Он сознательно принял образ жизни, наполненный болью. У него есть много энергии, но он не видит смысла вкладывать ее в повседневную жизнь, в коммуникацию, в отношения. Напротив, он проводит очень много времени в кровати, увлекается алкоголем или визитами к психоаналитику. Все, что угодно, но не прямые попытки менять именно то, что его не устраивает. Он убеждает себя, что дверь клетки невозможно открыть, не проверив, есть ли на двери клетки замок. Если это похоже на твое мышление, скажи себе: «Стоп!» Люди меняются. Точно так же можешь меняться ты и может меняться твой партнер. Поверь мне, еще не поздно!

Описанное выше деструктивное поведение в той или иной мере свойственно почти каждой паре и очень непросто поддается устранению. Я понимаю, что многие вещи, возможно, было довольно болезненно читать. Но эти новые знания дают тебе новые силы в отношениях, новый путь для устранения деструктивных действий из твоей жизни. В качестве одного из возможных средств работы с ними я предлагаю конструктивные установки, которые нужно проговаривать, обдумывать, обсуждать, записывать и прослушивать на диктофоне, затем снова проговаривать, обдумывать, обсуждать и т. д. до тех пор, пока они не станут твоими подлинными внутренними убеждениями и действиями. Помни, ответственность за твои отношения целиком и полностью лежит на тебе. Собственно, именно с этого мы и начнем. Слушай.

Конструктивная установка № 1: Владей своими отношениями.

Возможно, это не то, что ты хочешь слышать, но ты полностью ответственен(на) за состояние своих отношений. Владение своими отношениями — это принятие ответственности за жизнь, которую ты создаешь своими руками. Только ты являешься архитектором своих мыслей, своих ценностей и установок в отношениях, только ты выбираешь эмоции и чувства, которые будут контролировать твои мысли в отношениях, и, наконец, никто, кроме тебя, не выбирает те действия и реакции, которые тебе свойственны. Под владением отношениями я не подразумеваю фаталистическую позицию «Я выбрал(а) эти отношения и линию поведения, которая не приносит мне счастья, и это мой крест, который мне придется нести дальше». Это не владение — это нытье. Это жизнь в прошлом. Конструктивная установка, о которой я говорю — это фундамент для строительства новой жизни уже сейчас и со взглядом в будущее. Только после того, как ты перестанешь смотреть на себя, как на жертву, ты обретешь силы для владения и строительства собственных отношений. И возникающие на пути проблемы будут видеться тебе не как удар судьбы, а как отличные возможности для улучшения себя, своей жизни и своей семьи. Если твой партнер делает что-то, что тебя не устраивает, ты ищешь в своем поведении то, что спровоцировало партнера на такие действия и прилагаешь усилия по изменению этого. Владея отношениями, ты четко осознаешь, какими своими действиями ты можешь гордиться, а какими нет, и почему. Пришло время взять контроль своей жизни в свои руки! Если ты пойдешь по этому пути, ты станешь на голову выше тех, кто ноет по поводу своего неудачного бытия, обвиняя кого угодно, от партнеров до расположения планет, но, не возлагая ответственность на себя. Ты будешь осознавать все свои возможности и воплощать их в действия. Вот, что такое владение отношениями.

Конструктивная установка № 2: Прими риск быть раненым.

Я уверен, что прямо сейчас, во время прочтения, ты играешь в игру под названием «А что, если?». Ты спрашиваешь себя: «А что, если мой партнер наплюет на все мои попытки спасти отношения?», «А что, если он/она снова предаст меня?», «А что, если мне будет больно?», «А что, если мой партнер воспользуется моим оптимизмом, чтобы манипулировать мной?» Нет ничего необычного в таких вопросах. Если человек переживал серьезную боль в прошлом, он готов многое отдать, чтобы не испытывать тех чувств снова. Однако этот условный рефлекс побуждает нас задавать себе однобокие вопросы. Если уж мы спрашиваем себя о негативных исходах, то точно также нужно спрашивать и о благоприятных: «А что, если мой партнер изменится к лучшему?», «А что, если мой партнер не причинит мне боли?» и т. д. Истина часто не совпадает с крайностями, поэтому реалистичные ответы на все эти вопросы вряд ли совпадут с образами из твоих ночных кошмаров. Монстры живут в темноте. Поэтому предлагаю тебе включить свет и дать реалистичные ответы на поставленные вопросы, которые будут звучать примерно так: «Если мой партнер поведет себя негативно и жестоко, когда я откроюсь ему, мне это не понравится, но я выживу. Я соберу свои вещи и выйду на дорогу или я серьезно выкажу свое недовольство, и мы снова сыграем в игру. И снова. И снова. До тех пор, пока не получим результат». Поэтому я призываю тебя: не живи прошлым — позволь себе вкусить радость настоящего и подумать о будущем. Оставь свое прошлое для мемуаров, а не для погружения в чувства и эмоции, не для эмоционального мазохизма. Ты боишься повторения прежней боли, но давай с тобой признаем, что если ты читаешь эту книгу, то, наверное, то, что ты чувствуешь сейчас, отнюдь не лишено боли. Пойми, я не призываю тебя прямо сейчас идти и открываться человеку, который совершенно этого не заслуживает. Я призываю тебя поверить, что ты способен(на) справиться с любым негативным действием со стороны твоего партнера и принять нужное решение. Я призываю тебя поверить в то, что ты заслуживаешь прекрасной жизни и можешь построить нормальные отношения. И единственный реальный способ сделать это — это собственноручно разрушить стальные стены вокруг себя.

Конструктивная установка № 3: Прими своего партнера.

Здесь я не говорю о том, что нужно принять все недостатки твоего партнера, как характерные особенности, не требующие изменений. Совсем нет. Здесь я говорю о потребности каждого человека, включая тебя и твоего партнера, — потребности быть принятым. Один из главных страхов всех людей в отношениях является страх быть отвергнутым. Вывод отсюда очевиден: нормальный психологический климат в отношениях возможен только, если партнеры чувствуют себя принятыми. Но основная проблема заключается в том, что как, только в отношениях возникают кризисы, первая вещь, которая «выбрасывается из окна», — это взаимное принятие. Как только ты ощущаешь злость, обиду и фрустрацию, твой партнер моментально начинает чувствовать себя непринятым. И ощущение отверженности вызывает его/ее естественную реакцию — ответные холод или злость. Именно так зарождается война. Готовность принять партнера — это критически важно требование для воссоединения с ним/ней. Когда ты показываешь эту готовность, ты передаешь ему/ей сообщение, что даже, несмотря на то, что тебе нравится далеко не все из того, что он/она делает, он/она по-прежнему родной человек для тебя и «прямо сейчас вы придумаем, как выбраться из этой ситуации». Ты будто говоришь, что, несмотря на личностные или темпераментные различия, несмотря на все те вещи, которые ты бы хотел(а), чтобы присутствовали или отсутствовали в нем, ты все равно принимаешь его/ее тем человеком, каким он/она является, и просишь отнестись с уважением к твоим желаниям. Надеюсь, что сейчас ты уже начинаешь понимать, что я имею в виду, когда говорю о том, как сильно ты можешь влиять на свои отношения. Если твой партнер увидит в тебе готовность принимать его/ее, это во много раз повышает вероятность того, что он/она почувствует ответное желание идти на контакт с тобой, даже в трудных ситуациях.

Конструктивная установка № 4: Концентрируйся на дружбе.

Помимо готовности принимать партнера быстрее всего в проблемных отношениях исчезает ценность дружбы. Проще говоря, люди перестают вести себя, как друзья. Вероятнее всего, давным-давно ты и твой партнер были настоящими друзьями. Я очень сомневаюсь, что ваши отношения начинались с проблем. Вы наверняка занимались повседневно кучей вещей вместе, которыми занимаются любые друзья. Вы поддерживали друг друга и интересовались делами друг друга. Вы могли спорить без ссор, вы смеялись, вы разыгрывали друг друга, вы обсуждали много вещей помимо проблем. Вы явно не начинали свои отношения с установкой: «Что ты сможешь сделать для меня сегодня?» Но затем вы продвинулись от обычной дружбы к серьезным отношениям, которые гораздо более сложные по своей структуре. Чем больше ты любишь и вкладываешь, тем более болезненно проявляется то, что идет не так, как ты хочешь. Если ты сейчас пребываешь в проблемных отношениях, то ты понимаешь, о чем я. Возможно, ты убиваешься, что вложил много сил в одного человека, а сейчас перед тобой, словно, предстал незнакомец. И обычные элементы любых дружеских отношений нельзя найти в твоих отношениях. Как только семейная пара начинает переживать достаточно много конфликтов, каждый из ее участников начинает концентрироваться не на тех достоинствах партнера, которые он выделял раньше, а на отрицательных качествах. Зачастую даже бывает так, что те достоинства, которые ты видел(а) прежде, ты превращаешь в недостатки сейчас. Если все, что вы обсуждаете и решаете с партнером — это проблемы, то у вас будут проблемные отношения. Не важно, насколько раздражающим ты находишь сейчас твоего партнера, тебе необходимо сконцентрироваться на тех достоинствах, которые ты ценил(а) в нем раньше. Ты знаешь, что у твоего партнера есть эти качества и, возможно, тебе следует переместиться назад во времени и вспомнить те чувства, которые ты испытывал(а) на ранних стадиях отношений. Просмотри старые фотографии, посети памятные места, вспомни положительные эпизоды, произошедшие с вами, вспомни те моменты, когда твой партнер приходил тебе на выручку. Вспомни, какими хорошими друзьями вы были раньше! Хороший друг — это тот человек, который стучит в твою дверь, когда все остальные разбегаются. При наличии глубокой дружбы в отношениях их качество неизбежно оказывается на очень высоком уровне.