Хоть я и не ожидала такого развития событий, но Сашу я понять могу. А вот Мишино поведение выглядит для меня странно. Я описывала взволновавшую меня когда то картину с оргией ради красного словца, ради эпатажного эффекта, просто так молола языком, не задумываясь о последствиях. Мне и в голову не приходило, эта история будет пересказана Саше. Оказывается, не только девочки говорят, мальчики тоже. И какой стала моя фантазия, отразившись от Мишиного возбужденного воображения? Под каким соусом информация была подана Саше? "Слышь, а твоя-то девочка, оказывается, хочет, чтобы ее трахнули сразу пять мужиков! Ты не знал?! Мечтает об этом, сама сегодня мне сказала. Так может, поможем воплотить, я позову еще ребят…", — так что ли? Вот уродец! Злобный маленький гном! Ему перепало вкусненького, он схватил это в свои маленькие грязные ручки, и, сопя, затащил в глубокую нору, но не скушал, как от него ожидали, а долго облапывал, слюнявил и посмактывал, мерзко при этом хихикая. В конце концов, лакомый кусочек сгнил у него в подземелье, после чего был вытащен наружу и преподнесен лучшему другу.

18.07.2001

08:20

На прощанье у меня в дверях, Саша сказал лишь "Ладно, увидимся. Может быть". Тогда я только начала осмысливать причины его поведения, ситуация в моей голове еще выглядела неоднозначно. Понятно было одно — он больше не придет. Дверь закрылась и я впала в транс, мысли ускакали от меня как клопы. Я пообщалась с тобой, потом, по инерции взяла зубную щетку, пасту, гель для умывания и пошла осуществлять необходимые приготовления ко сну, все в том же растерянном состоянии. Почистив зубы, я обнаружила, что не захватила заколку для волос, которую обычно использую во время умывания, чтобы не намочить челку. Глядя в одну точку, я вяло рассуждала: "Сходить за ней в комнату, или умыться так? Стоп! А зачем мне вообще умываться и ложиться спать?! Я же теряю Сашу!!!". Эта первая правильная мысль меня ошпарила, и я побежала в бар Сашиной тети. К счастью, он оказался там и удивился, увидев меня. Я попросила уделить мне время. Мы сели рядом на пляже, лицом к морю, и долго разговаривали, а еще дольше молчали. Было видно, как Саше больно и противно его разочарование, но он, конечно, никогда бы в этом не признался. Он говорил, что все это ерунда, что не нужно забивать себе голову всякой херней. И чего я вообще пришла? Я объясняла, что реализациям фантазий такого рода нет места в моей жизни, что я совсем не хочу их осуществления. Я унижалась перед ним, но Саша воспринимал мои доводы с насмешкой и не верил ни единому слову. Потом с какого то момента он смягчился и мы сидели молча. Я боялась каким-нибудь новым заявлением перечеркнуть это видимое улучшение, дрожала от страха потерять Сашу, его доверие и хорошее отношение к себе. Он молчал, не зная что делать и думать. Набравшись наконец решимости, я спросила: "Чего ты хочешь?", — "Спать", — "Тогда пойдем спать". И мы пошли ко мне. В комнате было сначала немного неловко: он снял часы и лег, я выключила свет и легла рядом. Моя рука робко скользнула по его телу, потом я стала нежно целовать его грудь. Поднявшись выше, я потерлась своей щекой о его, но никакой реакции не последовало, он не стал меня целовать. Значит, нужно было заставить его захотеть. У меня был беспроигрышный план действий — я стала опускаться ниже. Саша любит, когда я делаю ему минет, и на этот раз, после моих стараний он начал подавать признаки жизни: сначала взял мою руку, лежащую у него на животе, и крепко сжал, потом притянул меня к себе, и мы поцеловались. Дальше было все хорошо, как обычно, был секс, взаимные ласки и объятья. Сегодня утром, когда Саша уходил на работу, мы нежно попрощались "До вечера".

Вчера я поняла, что люблю его.

19:30

Странно, Саша иногда так себя ведет, что кажется крайне самовлюбленным человеком, но на самом деле, он не такой. Он эгоистичен, но не из самолюбия, а просто потому, что уверен, мир вокруг враждебен и если самому не позаботится о своем благополучии, этого никто больше для него не сделает. Он не привык, чтобы его любили, и ведет себя соответственно.

19.07.2001

10:30

Вот и наступил мой последний день в Кирилловке. Вчера опять был эмоционально насыщенный вечер. Сначала Саша долго не приходил. Я догадалась, что он скорее всего здесь рядом, в баре своей тети, но сомнения мешают ему зайти. Я действительно нашла его там, мы снова вместе сели на берегу и долго молчали. Я сказала: "Знаешь, мне кажется, я люблю тебя". Саша ответил в своем стиле, сказал, чтобы я не забивала глупостями голову, и, конечно, не поверил. После нескольких подобных фраз я просто встала и ушла, уверенная, что это был последний раз, когда я видела его. Я уже успокоилась и не ревела больше, когда Саша постучал в мое окно. Мы с ним долго разговаривали и он остался у меня. Он по-своему прав, с его точки зрения, даже если я говорю правду, то это все равно нас ни к чему не приведет. Его политика и способ сохранить эмоциональное равновесие — не отягощать себя, не забивать лишними глупостями голову. Жаль его, он ни во что не верит. Саша считает, что для меня и таких как я, он всего лишь парень из деревни, летний роман.

В то же время, все уверения в моем искренне серьезном к нему отношении, он воспринимает в штыки, сопротивляется тому, чтобы поверить, боится этого. Иначе равнодушно выслушал бы мое признание и про себя потешил им самолюбие. Ему легче думать, что все девки бляди и считать, я обманываю его, говоря, что последний секс у меня был пол года назад с парнем, за которого я собиралась замуж, а с теперешним я не сплю. Если бы он не чувствовал в себе, не смотря ни на что, способности к вере, он так не сопротивлялся бы мне. Он может, и наверно, хочет верить для себя в что-то светлое и возвышенное, но предыдущие разочарования мешают ему. Все было бы иначе, если бы мы жили в одном городе, тогда я заставила бы Сашу поверить в мои чувства, он бы тоже полюбил меня и не побоялся себе в этом признаться. Последним его доводом "против" вчера, было то, что уже в пятницу я уезжаю. Может, я действительно не имею права вмешиваться в ход его жизни. Время покажет.

20.07.2001

21:00

Вот и все. Я уже лежу на своей верхней полке в поезде и неумолимо отдаляюсь от моря, Саши, свободы и счастья. Последний вечер прошел не смотря ни на что хорошо, я чем я вижу свою заслугу.

Сначала я, Ваня и Юля пришил в бар Сашиной тети и поели там вкусных шашлыков, пожаренных, между прочим, моим единственным и неповторимым. Я не приглашала Сашу присоединиться к нам, потому что знаю, его смутила бы необходимость общаться в компании, большая часть людей в которой ему не знакома. Когда мои друзья ушли и я подошла к Саше, мы начали вечер как обычно — с бутылочкой пива у моря. Он снова пытался разыграть передо мной плохое настроение, усталость от хронического недосыпания, хотел оттолкнуть меня своим недовольным видом, и раньше я поддалась бы этому. Когда я не знала еще Сашу так хорошо, его поведение меня расстраивало, я объясняла его плохим к себе отношением, хотя сейчас понимаю, что все как раз наоборот. Теперь я знаю, что он любит испытывать дорогих ему людей, проверять, насколько хватит их терпения и любви к нему. Так вот, вчера я не поддалась на провокацию, сама излучая позитив и нежность, и скоро у нас обоих было хорошее настроение. Мне очень нравится, как он, само воплощение скрытности и неприступности, охотно рассказывает о себе все: от веселых детских приключений до теперешних глубоких душевных переживаний. Как оказалось, он никогда не знал своего отца, мама его воспитала одна и она избегает разговоров на эту тему. Да теперь Саша и не расспрашивает. Конечно, такое вполне могло произойти в этом курортном городке, не только девочки приезжают сюда поразвлечься. Но меня поражает сила и жизненная стойкость женщины, сумевшей одной вырастить ребенка, переборов обиду на судьбу и общественное порицание. С последним ей наверняка пришлось больно столкнуться. Саша же не мог не взять на себя часть вины отца перед ней, статус внебрачного ребенка, не понимающего, почему его папы нет с ним рядом, как у других ребят, почему он не любит его, за что бросил, развил в нем комплекс неполноценности, сделал таким, каким он есть сейчас: недоверчивым, порой жестоким, отгораживающимся от любых привязанностей. Теперь я еще больше понимаю, и люблю в нем все эти черты, его уязвленную неповторимость.

Вчера я получила еще одно подтверждение Сашиного особенного к себе отношения, немного необычным способом. Во время разговора на разные темы у моря, я рассказала ему, что обучила Ваню и Юлю новому для них слову — "куннилингус". Как оказалось, Саша тоже не знал его значения и я объяснила. Позже, уже в постели, после минета и нескольких смен поз, он стал ласкать меня, и процесс несколько затянулся — было видно, он решается на что-то. Наконец, он спросил: "Так как ты говоришь, это называется?", — "Куннилингус". Саша еще не делал этого ни одной своей подружке. "Так ты хочешь, чтобы я была у тебя первой?", — "Да, только я не знаю, как", — "Я сама не знаю", — "Тогда не будем", — "Ты любишь всегда быть на высоте", — "Конечно". Не смотря на то, что самого куннилингуса так и не случилось, Сашино желание сделать мне приятно, чрезвычайно ценно. Какое множество девушек он успел перетрахать за свою жизнь и ни одна, ни одна не пробудила у него желания доставить ей альтруистическое удовольствие. Я уже не говорю о его брезгливости, ко мне, судя по всему, тоже не применяющейся. Теперь я знаю, что Сашино отношение ко мне лучше, чем к кому либо. А еще, вчера он стал расспрашивать меня о моем автобусе, откуда и когда он отправляется (от Кирилловки до Мелитополя я еду автобусом, а оттуда до Киева — поездом). Но при этом, в своем стиле, ничего не сказал о намереньях и не пообещал. Придя в три часа на вокзал, я увидела там Сашу, нашедшего возможность в свой рабочий день вырваться сюда и проводить меня. Там, как и уходя от меня утром, он нежно обнял меня и поцеловал. И это было два уникальных поцелуя, впервые за три лета общения, полученных от него не в качестве прелюдии к сексу. Раньше Саша умел быть нежным только тогда.

22.07.2001

17:15

Киев. Вчера сразу по возвращению поехала на дачу, где сейчас живут Нина с Сережей. Сегодня вернулась домой и мама сообщила мне, что звонил "какой-то мальчик". Я мечтаю о том, чтобы это был Саша, но это наверняка Коля. Коля! Я и думать о нем забыла, а он, зная, когда я приеду, сразу позвонил. Конечно, Саша во многом прав, мои чувства к нему — всего лишь летний роман: я в Киеве, а он в Кирилловке и отношения практически исчерпываются двумя неделями в год. Но я не хочу, чтобы он так плохо, как сейчас, думал об окружающем его мире, хочу, чтобы он все-таки знал: я люблю его. И не ради рассказов подругам о том, как насыщенно я провела свой отдых, а ради него самого, неповторимого человека, яркой личности. Я буду обязательно ему писать, даже не дожидаясь ответов. Почему то с ним мне хочется забыть о лишнем себялюбии и делать все исключительно ради него.

23.07.2001

23:05

Сегодня написала Саше письмо, хорошее такое, про мою надуманную любовь. Накупила открыток и буду постепенно отсылать. Без него моя жизнь бурно продолжается: на даче у меня уже появился друг, безнадежно жаждущий взаимности, и сегодня мужчина на улице признался мне в любви с первого взгляда. Но думаю я только о Саше. Вот и сейчас, ложась спать, я буду мечтать о нем, о том, как он вдруг поймет, что любит меня и я единственная девушка, которая ему нужна. Он приедет ко мне изменившийся и морально сильный, я встречу его на вокзале. Саша будет счастлив со мной, а значит, счастливой буду и я.