В одном из писем Саше, я указала дату своего возвращения, в надежде, что он позвонит. Как ты уже знаешь, вчера и сегодня днем я была занята, но вечером звонок из Кирилловки все же застал меня, и первым делом Саша спросил: "Где ты была? Я тебе вчера и сегодня звонил!". Какой он милый, обожаю просто! Я думаю о нем, вспоминаю каждую часть его любимого тела, как хорошо мне было засыпать, обнимая его. Нужно срочно ему написать!

17.08.2001

23:00

У меня уже выработался целый ритуал написания Саше писем. Каждое из них мне очень дорого. Пусть даже написала его я, но в законченном виде, оно уже как будто принадлежит Саше, и поэтому я бережно держу его в руках, перечитываю, представляя, как это будет делать он.

Игра во влюбленность с ним для меня заранее проиграна, но я все равно продолжаю с завидным азартом. Главное, что мне в ней нравиться — она не причиняет мне боли, не ранит и не разочаровывает. Саша не обманывал меня никогда, не внушал напрасных надежд, не вводил в заблуждение по поводу своих намерений и это его огромное преимущество перед другими мужчинами в моей жизни. Его стоит любить и ценить за одно только это, но Саша еще открыл мне себя, свой внутренний мир и свою философию. Сам того не понимая, он показал, что в отношениях действительно ценно: честность, избирательность, чистоплотность по отношению к себе и своему партнеру, понимание и принятие его индивидуальности; что нужно заслужить: доверие, открытость, готовность к поступкам в ущерб своему комфорту, привычному образу действий, непротивление выходу за рамки своей личности на встречу личности партнера; а что в них может быть совершенно лишним: любовная и романтическая мишура, навязанные обязательства, трусость и малодушие, выдающееся за бережное отношение к чувствам другого. Возможно, моя безответная любовь к Саше не заставляет меня страдать потому, что во мне живет надежда на взаимность, но я все же полагаю, что дело в другом.

20.08.2001

21:45

Мне позвонил мой милый москвич Коля. Он уже вернулся домой и говорит, что скучал в Рыбачьем, когда я уехала. Очаровательный мальчик, уютный и безобидный как плюшевый мишка. И точно в соответствии с этим образом, Коля в моей жизни как мягкая игрушка дома, без нее можно было бы вполне обойтись, но с ней — приятней.

А здешний его тезка меня достал. Я не хочу его видеть, не могу слышать и не собираюсь объяснять, что не так и в чем причины моего поведения. Был бы он немного более чутким и не таким сосредоточенным на себе и своих чувствах, он бы из моего поведения все давно уже понял. Но этого не случилось, и кто сказал, что после нашего откровенного разговора произойдет чудо? Я не хочу тратить на Колю свои душевные силы, он этого не заслуживает. Он звонит, а я отказываюсь от встреч, избегаю его, веду себя грубо, но он как ни в чем не бывало, продолжает обрывать мой телефон. Вчера он заявился у меня на даче, сказал, что был неподалеку и заехал искупаться. Я пожелала ему приятных водных процедур, развернулась и ушла, не пригласив зайти в дом. Но и это, я уверена, не удержит его от очередного звонка.

26.08.2001

21:45

Я в шоке, мама уже и тебя почитывала. Недавно у меня возникли такие подозрения и сегодня я выбила из нее признание. Кроме легкого призрения и усталости от ее неприличного и неблагородного поведения, я ничего больше к этой женщине не испытываю. С одной стороны, меня задевает осознание ее вмешательства в мою личную жизнь, так как она последний человек, которому я хотела бы рассказать о том, что твориться у меня в душе. Главная причина этому — она никогда, никогда меня не понимала и не пыталась. Что бы я ей не рассказала, она найдет причину осудить меня и начать нравоучительную беседу, оперируя трухлыми понятиями. Ей не важны мои принципы, не волнует душевное здоровье, страхи и поиски, ей нужно только, чтобы я вела себя "подобающе", иначе никто на мне не женится. Но, с другой стороны, она сама страдает от этих рейдов. Не потому, что раскаивается, нет, а потому, что ее очень расстраивает и разочаровывает то, что она открывает таким образом во мне. И меня это тешит.

Я понимаю, что читать дневник другого человека может быть интересно, но доверять записям нельзя. У пишущего бывают разные настроения и то, что он написал сегодня, под воздействием эмоций, не обязательно оправдано для вчера и завтра. Тем более, не все мысли могут быть высказаны, или высказаны правильно. Есть еще другие факторы: гордость, стыд, страх, которые иногда удерживают от откровенности. Кафка, так же, правильно подмечал, что человек, не ведущий дневник, неверно понимает дневник другого человека.

27.08.2001

22:40

Лето, как всегда, прошло безрезультатно. А хотелось прочитать умную книгу, заняться спортом, вообще вести себя активно, и, если повезет, улучшить отношение к жизни. Но ничего подобного не произошло, в моей повседневности не прибавилось новых ярких красок, а серость будней разбавила лишь тусклая палитра праздности. Грустно. От других времен года я ничего хорошего не жду и подавно. Я буду одна. Я всегда одна. Начнется учоба и круг сомкнется: дом-универ-дом. Мне уже заранее надоела эта жизнь. Я совершенно не умею жить, наслаждаться тем, что имею, делать из каждого паршивого дня праздник. А потом, когда начинаю осознавать свои неудачи, я злюсь, и в первую очередь от этого страдают близкие мне люди.

28.08.2001

20:30

Интересная мысль: мир бесцветен, безвкусен и бесцелен. Только человек носит в себе все то богатство, которое обнаруживает потом в мире. Мир молчит. Он не радостен и не трагичен. Он имеет вкус и запах благодаря нам, живущим и вдыхающим его. Окружающий мир абсурден вне нашего разума и того смысла, который мы в него способны вложить. Это, а так же оправдание якобы бессмысленного существования без веры в высшую силу (Бога) и многое другое достойное внимания у Камю. Думаю, как раз его мне и нужно сейчас почитать.

01.09.2001

23:00

Если бы сегодня была не суббота, я бы уже побывала в универе. Только что поговорила с Катюхой. Она любит звонить мне, когда ей плохо. Рассталась с парнем и считает это концом света. Как это банально! Она боится одиночества и надвигающейся осени. Я почувствовала себя такой сильной, выслушивая ее всхлипывания, а ведь стою перед лицом той же неизбежности. Но я не боюсь быть одна, мне не нужен парень, чтобы чувствовать себя состоявшейся. Я молодец!

06.09.2001