12.01.2002

19:30

Я постоянно думаю о случившемся, точнее, не о сексе втроем, а о сексе с Женей. То, что в этом участвовала и Юля у меня в мыслях почти не всплывает. Мне нравится представлять, как ему это понравилось, что он хочет меня и мечтает повторить, но уже вдвоем. Кажется, он первый из моих одиннадцати мужчин, кого я буду регулярно видеть.

16.01.2002

21:40

У меня появился мобильный телефон. Мама бы, конечно, такую роскошь мне не позволила, это Маша подарила свою старую трубку с карточкой. Я уже пополнила счет и теперь отправляю смски на номера всех знакомых, которые мне известны. Поскольку мой номер пока никто не знает, я для начала отсылаю анонимное пошленькое сообщеньице, а потом, когда завязывается переписка, представляюсь. Единственным из всех, кто узнал меня с самого начала, оказался Женя. Когда я спросила, как он догадался, ответ был: "А кто еще у меня знакомый извращенец?". Эта самая лучшая смска, которую я когда-либо получала!

Еще я написала Вове, тому, который потащил меня на первое свидание вчетвером. Юля, кстати, сообщила недавно мне его фамилию. Это очередной повод для него, чтобы комплексовать — Дрочинский. Ему я, правда, так и не представилась, отправляла колкие сообщения, доставала, злила, проехалась по всем его больным местам, но не грубо, а шутя, постоянно называя его "чемпион". Он, конечно, вышел из себя, начал звонить, потом, когда я не ответила, отправил ругательное сообщение. Это только подтвердило мои выводы о нем, сделанные ранее.

Не удержалась и написала Коле. Московскому, конечно. Послала ему: "", а он ответил: ":->". Переписка была долгой и немногословной, но после нее он позвонил мне и мы поговорили. Ты не можешь себе представить мое разочарование, как я смеялась над собой за симпатию к нему, за переживания после того, как его отношение изменилось. Он такого бреда нагородил, объясняя, почему пропал из моей жизни, пытался придать своим причинам побольше значения. Он так старался, что вся его речь состояла сплошь из умных фраз и длинных слов, закрученных в витиеватые предложения, с демонстративным выпячиванием явных и скрытых смыслов. Видимо, Коля сам не может поверить, что поступил со мной некрасиво, поэтому убеждает меня и себя в том, что у него все не просто так. Он не какой-то там шкодливый кот, обоссавший ковер и весело поскакавший после этого лизать свои яйца на солнышке, нет! У него жизнь состоит только из сложных ситуаций и проблем глобального масштаба, которые никто даже понять не в силах.

17.01.2002

20:20

Чувствую себя ущербной. Я снова получила тройку на экзамене, на этот раз по Особенной части Уголовного права, и опять она кажется мне незаслуженной. Письменно решая задачи, я слишком сосредоточилась на детализации и на ссылках к Постановлениям Пленума Верховного Суда, которые, как выяснилось, никому не оказались нужны. Качественно расписав два решения, я банально не успела приступить к третьему, и за это моя работа была так низко оценена. В прошлом году, сдавая Общую часть, я стремилась только к хорошей оценке, ведь тогда папа лежал в реанимации, и я меньше всего на свете хотела его расстраивать. Сейчас мне незачем стараться — мама все равно не верит, что я стою много больше, чем меня оценивают некоторые преподаватели.

20.01.2002

19:50

Надеюсь, мои страхи не обоснованы и вчера, пока меня долго не было дома, мама не читала Дневник. Она ничего не говорит, но мои вещи в комнате лежат не на тех местах, где я их оставила. Рыскать тут она могла только в поисках замочной скважины, которая позволила бы ей подсмотреть за мной с самой откровенной, и поэтому ранимой, стороны. Очень не хочется, чтобы мама узнала о моем недавнем опыте.

Вчера мы с Машей у нее дома лазили в интернете. В чат не заходили, нам хотелось поглазеть на фотографии голых мужиков, на члены во весь экран. Оказалось, что это можно найти только на сайтах для гомосексуалистов, как будто женщин ничего подобное заинтересовать не может. Мы нашли то, что искали, но не только это. Оказывается, секс между двумя мужиками это так интересно! Хотелось бы посмотреть на процесс. Наверняка на Петровке из-под прилавка продается что-нибудь такое. Теперь, у меня появилась новая сексуальная фантазия о сексе втроем с парнями-бисексуалами. По-моему, могло бы получится очень гармонично, все бы входили друг в друга и получали от этого удовольствие.

Кстати, недавно говорила с Юлей и она намекнула на то, что можно было бы повторить.

23.01.2002

18:00

Точно читала. Я это поняла, когда мама стала не пускать меня к Юле с Женей.

Что, уже знаешь? Меня поражает твоя страсть к самоистязанию. Зачем ты читаешь мой Дневник? Все равно ничего во мне тебе не изменить, да ты и не задаешься такой целью. Не влезай в мою жизнь и будешь спать спокойно. Я поеду к Юле с Женей, нравится тебе это, или нет.

25.01.2002

11:10

Я снова была на Позняках. Мама, конечно, была против, но, почему именно, объясняла пространно, так что я не стала слушать ее невнятные отговорки и уехала, захватив тебя с собой.

Всем было понятно, для чего я туда еду, что будет, когда я останусь у Юли с Женей на ночь. И, конечно, это произошло, два раза. Вопреки моим ожиданиям, было не хуже, чем в первый раз. Оба акта прошли потрясающе, но я не соглашусь, если меня снова пригласят в эту постель третьей. Это уже выйдет за рамки эксперимента и превратится в новую модель сексуальных отношений. У Юли с Женей своя жизнь, а у меня должна быть своя. Кроме того, я чувствую себя с ними лишней, не в процессе любовных утех, а все время до и после.

25.02.2002

08:15

Сейчас я на семинаре. Дневник все это время находился у Васи, подальше от маминых лап.

Чувствую себя как никогда одинокой. Каникулы пролетели незаметно в Киеве. Пока мы не общались я: побывала на концертах Смысловых Галлюцинаций (только ради "Вечно молодой") и своей любимой Агаты Кристи (их песни я все знаю наизусть); опять гуляла с Машей, Бекиром и Димой (ресторан, бильярд, ночной клуб); общалась с Колей из Москвы, он сам написал мне смску; звонил Саша. Короче, я не хочу перечислять тебе весь поток событий, ведь он не имеет для меня значения, не избавляет от неприятных мыслей, не лечит от одиночества. Это безнадежное чувство, червь, подтачивающий изнутри. Кажется, что скоро мое сердце, изъеденное им, распадется на части как трухлявый пень. Вообще то, одиночество — хорошая вещь, если есть кому сказать, что одиночество хорошая вещь.