Да, сумасшедшая старуха, я знаю, ты любишь читать мой Дневник, тогда прочитай и это: я ненавижу тебя! Надеюсь, тебе сейчас очень больно! Как только я начну самостоятельно зарабатывать, я прекращу любое общение с тобой. Я не уважаю тебя как человека и как мать и мечтаю выкинуть из своей жизни! Знаю, ты сейчас потешишь себя мыслью, что моя дочь будет относиться ко мне еще хуже. Возможно, но, по крайней мере, она не будет ненавидеть меня за то же, за что я сейчас презираю тебя. Потому что я, слава твоему гребанному Богу, на тебя совершенно не похожа. И горжусь этим! Даже если я не лучше, а хуже тебя, даже если мои ошибки непростительнее твоих, я счастлива, что они просто ДРУГИЕ. Потому что все в тебе я ненавижу!

11.05.2002

23:30

Хочу на неопределенное время прервать наше общение. Кроме того, что мама не умеет и не желает наладить со мной отношения, она своими поступками еще и отталкивает меня от тебя, ближайшего друга, лишает иллюзии поддержки и понимания, которую ты даешь мне.

Но не переживай за меня, не имея возможности выразить свои мысли и чувства на бумаге, я буду говорить с Ангелом, а откровенная беседа, как оказалось, может быть даже целебнее письменного монолога. Я вернусь к тебе, если только у меня появится такая тайна, о которой с Ангелом не поговоришь.

22.08.2002

01:25

Я люблю Ангела! Этим характеризуется мой теперешний стиль жизни. Только вот сегодня…

Я встретилась с Машиным Бекиром (он снимает у нас старую бабушкину квартиру), чтобы забрать квартплату. После этого я хотела зайти к Нине с Сережей попить пива и, как бы невзначай, предложила ему составить мне компанию. А он взял и согласился. В общем то, почему бы и нет. Ангел дома смотрел футбол, а мы вчетвером весело посидели, и разошлись уже поздно вечером. Нина с Сережей живут совсем недалеко от меня, а Бекиру нужно было ехать, поэтому я хотела посадить сначала его на маршрутку, а потом самой вернуться домой. Но пока мы прошли одну остановку от Нины ко мне, никакой транспорт нам не встретился, поэтому предложение Бекира провести меня, а потом словить такси, показалось логичным. Возле подъезда я попыталась попрощаться с ним, сказала "Пока", но он молча смотрел мне в глаза, его рука была на моей. Я пожала ему руку и поцеловала в щеку, но Бекир сказал, что хочет большего и неожиданно поцеловал меня в губы. Это длилось недолго, я отпрянула, пожелала ему спокойной ночи и быстро зашла в подъезд. Почему-то мне казалось, что это меня спасет, но на лестнице Бекир догнал меня, прижал к стене и стал целовать. Его руки обвили мое тело, лишив возможности двигаться (или мне так показалось?). Почему то я уже не могла уйти, меня возбуждало то, что он делал, не оставляло равнодушным его желание. Тяжело дыша, он стал шептать на ухо, что давно хочет меня, напомнил о чувственных прикосновениях в тот вечер, когда Маша лежала с нами рядом. Эти слова отрезвили меня. Что я делаю? Маша моя лучшая подруга, она доверяет мне, любит Бекира. Если у него не хватает благородства не предавать ее, то хватит у меня. И я, ни слова не говоря, резко оттолкнула его и убежала. На этот раз, он не стал доганять.

И вот я дома, перевариваю только что случившееся. Честно, не понимаю, зачем это нужно было Бекиру. У него жена и дочь, наверняка бывают случайные связи во время гуляний с Димой, и к проституткам они, несомненно, захаживают, молодая привлекательная любовница в Киеве. К чему была эта попытка соблазнить ее лучшую подругу? Неужели нет в нем ни капли, ни капли тормозной жидкости?

11:00

Сегодня ночью я плохо спала из-за мучительных мыслей. То мне казалось, примерно в 05:30 утра, что это я во всем виновата и не будет мне прощенья ни от Ангела, ни от Маши, ни от мамы. Реакция последней представлялась мне яснее всего. Еще ночью, когда я пришла, она встретила меня в дверях и сказала, что слишком долго мы с Бекиром шли (либо Нина звонила узнать, как мы добрались, либо мама сама). Я вяло ответила, что просто посадила его на маршрутку, но это ее мало убедило. Я уже предвкушаю наш с ней разговор. Уверена, что она думает: я "отдалась" Бекиру, будет внушать мне, что я "падшая", или другое в этом же роде.

Потом, все так же лежа и мучаясь от бессонницы, я убеждала себя, что подонок в этой ситуации Бекир, винить себя мне не за что и нужно решить, рассказать ли о случившемся Маше.

Вот это, конечно, вопрос, достойный размышления. В целом, ситуация не нова и, насколько я могу судить, в подобных случаях принято рассказывать, раскрывать глаза подругам на их падших возлюбленных. Но, я не пойду по накатанной, для меня это будет не правильно. Маша так влюблена и так счастлива, что моя откровенность скорее станет гвоздем в гроб наших с ней отношений. Все женщины, я знаю это на примере своей мамы, в глубине души не доверяют другим женщинам и, если их мужчина им изменил, винят любовницу, а не его. Зачем же мне оказываться под ударом ее подозрений? А вдруг, Маша, даже после того, как узнает о случившемся, не сможет бросить Бекира? Тогда из ее жизни со временем придется уйти мне, мы не уживемся больше вместе в нашем домике близкой дружбы. Кроме всего этого, счастье так мимолетно и неуловимо. Кто я такая, чтобы лишать Машу ее крыльев, решать, может ли она любить Бекира, при всех его недостатках, или нет. Они сами разберутся в своих отношениях и без меня смогут найти повод разорвать их, когда придет время. Если пороки друг друга не мешают этой паре быть счастливыми (вспомни аналогичную ситуацию Маша — Дима во время нашего похода в стрип-клуб), значит я буду уважать и не стану освещать темную сторону каждого из них.

29.08.2002

23:15

Мысли, мысли, мысли… их отсутствие. Я все жду, когда моя жизнь станет другой, лучше. В школе, в этом враждебном и пугающем окружении, я ждала, и университет не обманул ожиданий. Я стала смелее, уверенней, да и окружающие не столь воинственны, хотя бы потому, что до меня им нет дела — они те же, просто взрослее и тоже увереннее в себе. Сейчас я жду окончания университета, начала собственной профессиональной карьеры и проистекающей из нее самостоятельности. Больше всего на свете, я хочу жить отдельно от мамы (кто знает, может тогда мы даже подружимся?). Достичь этого возможно лишь одним из обозримых сейчас способов — выйти за Ангела замуж. Только тогда мама съедет. Сегодня он разочаровал меня тем, что не разделяет моего энтузиазма. Не то чтобы он вообще не хочет себя со мной связывать, просто не так рано. Он хочет начать хорошо зарабатывать, "встать на ноги", и только потом… лет через 100. Неужели он так уверен в нашем будущем? Неужели он думает, что, не связанные узами брака, живя отдельно, мы сохраним наши отношения? Как школьники будем продолжать встречаться на улице, ездить друг к другу в гости и вскакивать с постели, когда мама позвонит в дверь, пораньше придя с работы? Глупо! Наша жизнь уже через год-два кардинальным образом изменится, появятся новые соблазны, удержаться от которых я бы, например, могла только будучи замужем, состоявшись в этой роли, имея за плечами свою родную стабильность. Если мы не поженимся, сразу после окончания университета, то через десяток лет, забыв детали, будем вспоминать нашу любовь как юношеское увлечение, милое, чистое, наивное и ни к чему не обязывающее.

02.09.2002

16:45

Настроение препаршивое. Сегодня, впервые после случившегося, видела Машу. Пошли с ней после пар в Макдональдс и, когда говорили о Бекире, особенно о том вечере, я испытывала неприятное волнение. Я рассказала, чтобы не вызывать подозрений, утаивая лишнее, что была с ним у Нины с Сережей, мы хорошо посидели, разъехались поздно, после мама закатила мне очередной скандал. Скажу честно, сердце при этом билось часто. Вот так люди и живут со своими маленькими секретами.

06.09.2002

22:45

Что-то в отношениях с Ангелом пошло не так, куда-то ускользает наша поглощенность друг другом. Если дело в нем, вполне вероятно я сталкиваюсь со своей любимой стандартной ситуацией: я не люблю — любит он; я начинаю его любить — он отдаляется, чем привлекает меня к себе еще больше; он уже не любит, а об меня можно ноги вытирать. Нет, Ангел не такой. Но откуда же это чувство приближающегося одиночества? Неужели дело во мне? В моем внутреннем переживании разногласия по поводу женитьбы?