06.05.2008

23:50

Читаю книги о детях, готовлюсь к предстоящей мне роли мамы, и особенно интересуюсь психологическими аспектами развития ребенка. Я хочу понимать своего сына и адекватно реагировать на его поступки.

Сегодня мне после чтения неспокойно. Я не понимаю, почему мои родители не прикладывали никаких усилий для того, чтобы понять меня. В книге я нашла эпизоды, приведенные в качестве примеров, которые напомнили мне о моем детстве. Я начинаю вспоминать и анализировать собственные действия. Почему же они не пытались этого делать? Родители осуждали мои поступки с точки зрения взрослого, как будто их совершал человек со зрелой психикой, но, в то же время, как ребенка наказывали меня с высоты своего положения. Мне сейчас по этому поводу так обидно! Во-первых, всех самых серьезных конфликтов между нами можно было избежать. Это не только способствовало бы более здоровой атмосфере в семейных отношениях, но и позволило бы мне быть более уверенным в себе ребенком. А, во-вторых, с воспитательной точки зрения подействовало бы более эффективно.

Например, вопрос о воровстве у детей. У меня были такие случаи. Первый еще в детском саду. Я украла три рубля у мамы из кошелька. Но правильнее было бы сказать, что я взяла их, и сделала это для подтверждения выдуманной ранее истории о своих магических способностях, будто бы я их наколдовала. Помню, меня отлупили ремнем и с серьезным видом рассказали, что воровство — последнее дело. Но родители же были взрослыми людьми! Неужели им было не понятно, что это была совсем не кража? Что я не в состоянии была тогда поставить перед собой цель завладеть чужим благом ради собственной выгоды, и не собиралась тратить эти деньги! Я даже не понимала, что беру что-то чужое! У меня было развито воображение, я своими выдумками завоевывала авторитет в коллективе, в этом зародыше социума — детсадовской группе. Это было не более чем часть одной из моих фантазий, хотя, нужно признать, не самой удачной. Но я не осознавала значения своего поступка. Меня сильно наказали, внушили чувство вины не только за действие как таковое, а и за его непонимание. Я почувствовала себя плохой, при чем, не за что-то для себя конкретное, а вообще плохой, неуверенной в себе, потому что могу совершать дурные поступки и даже не знать об этом. У меня никто не спросил о причинах, а если бы и спросили, я не смогла бы выдавить из себя ответ, потому что мои отношения с родителями не предполагали доверительности.

Потом мое мелкое воровство в начальной школе. Тут, конечно, дело другое. Я понимала значение своего поступка, что я завладеваю чужим благом, но, опять же, для этого у меня были причины. Я хотела иметь вещь, которой по каким-то причинам считала себя недостойной, думала, что мои родители считают меня недостойной, чтобы ею наделить. Кроме того, она принадлежала девочке, которой я завидовала, завидовала глупо, по-детски, в мелочах: ее игрушкам, одежде, отношению к ней окружающих. Наверно, я считала, что стану в чем-то как она, если завладею ее вещью. Знаешь, о чем идет речь? О шариковой ручке с гладкими ребрами. У меня была такая же, только с острыми. В то далекое советское время, канцелярии было не много, почти все у всех одинаковое. Ручка, ребра на корпусе которой гладкие, для пальцев была намного приятнее и ассоциировалась у меня с любовью и заботой родителей, которые выбрали именно такую для своего ребенка. Почему мои не помогли мне избавиться от комплексов? Почему не сказали, не показали, что мне некому завидовать? Почему не попытались привить уверенность в себе, чтобы я не нуждалась в подобных поступках для улучшения самооценки? Они же могли меня понять, для взрослого человека это так несложно!

Или грандиозный скандал в 10-м классе, когда я, перейдя в новую школу, стала часто прогуливать, и родители узнали об этом. Они сами все решили — я пропускаю занятия, потому что вместо этого шляюсь неизвестно с кем и занимаюсь чем-то ужасным. Меня опять не спросили. А я прогуливала потому, что просто-напросто боялась и не находила в себе сил туда ходить. Потому что там был новый класс, часть из которого меня не принимала, и я переживала из-за этого, потому что нагрузки и требования там были высокими и мне казалось, что я недостаточно умная, чтобы справляться с ними на ровне с остальными. Я знала, что разочарую родителей, если они поймут, что я не тяну. Я нигде не шлялась, делала вид, что еду в школу, но потом возвращалась домой. Закрывалась в квартире и старалась спрятаться в ней от страха и чувства вины, от собственной слабости и неуверенности. Неужели у родителей не было способа это узнать и понять, помочь бороться с причиной, а не пороть за следствие? После грянувшего скандала, я перестала прогуливать, не хотела снова подвергнуться наказанию и разочаровать родителей. А комплексы, руководившие мной, нашли другие выходы.

Есть момент в моей школьной жизни, который я не понимаю. Мама никогда не заворачивала мне бутерброды. Я всегда была голодной и ждала милости от подруг, чтобы они поделились со мной своими. Неужели мне нужно было на уровне такой мелочи чувствовать себя хуже других, не такой любимой и достойной? Мне нужно было искать кого-то, чтобы меня накормили, но я не просила, а робко ждала милости.

Ну и наконец, главный скандал между мной и мамой, о котором уже написано не мало. Когда она прочитала мой Дневник на море. Это никогда не перестанет возмущать меня. Мало того, что она ничего не поняла из него, так она снова не была способна на попытку понять. Даже сейчас, с высоты своего опыта, я прихожу к выводу, что ложно воспринимала тогда возможности своего самоутверждения как женщины. Что это все было от неуверенности, слабости, неправильного представления о том, как можно добиться любви и счастья. Так почему же мама этого не понимала? Почему она просто меня осудила, оплевала и, насколько могла, показала, как сильно во мне разочарована? Почему нанесла мне психологическую травму и не раскаялась? Я имею ввиду, что она ворвалась в мои тайны, намеренно найдя и прочитав Дневник, и после, всеми доступными ей способами, словами и действиями, показала, что, если заглянуть ко мне в душу, там можно найти одну лишь мерзость, от которой даже матери невыносимо противно. И я чувствовала ее внутри себя, продолжила с ней жить, поступая так же, как и раньше в своих сексуальных отношениях, потому что не знала, как может быть по-другому, думала, что только этого я достойна.

Конечно, в моих книгах не описаны все эти случаи, есть главное — "плохие" поступки детей и способы их толкования, НЕОБХОДИМОСТЬ толкования и борьбы с причинами. Вот поэтому-то мне и обидно. Почему мои родители не делали этого? Они ведь играли в моей жизни самую главную роль. Невозможно было этим пренебречь. Детям необходимо понимание, любовь, строгое и уверенное руководство умных людей. Я рада, что моя жизнь сложилась так, что мне досталось самое лучшее. Случайно, потому что мне повезло, а не потому, что я думала, что достойна этого и пыталась достичь. Это делает меня здоровым и счастливым человеком. Я надеюсь не повторить ошибок родителей со своим сыном.

23.08.2008

17:50

18 июня я родила замечательного сына. Сейчас мы с ним в парке, лежим на травке, он дергает ножками и смотрит по сторонам. Так здорово иметь малыша! И хотя я переживаю по поводу изменений в своей внешности, о испорченной фигуре, но это мелочи по сравнению с радостью иметь такую кроху.

Мы с Ангелом были бок о бок на протяжении всей беременности и во время родов: вместе ходили на курсы подготовки для родителей, в женскую консультацию, делали ремонт и покупали новую мебель в ожидании малыша, Ангел был рядом со мной во время схваток и в родзале, когда я рожала, первым взял сына на руки. Это замечательные моменты в нашей семейной истории и они очень сблизили нас. Сейчас между нами порой возникают неприятные ситуации, касающиеся внезапно навалившегося огромного количества бытовых вопросов, но, по большому счету, они меня не волнуют. Пока у меня есть мой Святославчик, я преисполнена любви и не одинока. Я люблю его, люблю безумно сильно, безгранично. Это создание, которым я готова любоваться часами, обожаю играть с ним, рассказывать что-то, читать, гулять, вместе спать, смотреть телевизор. Он родился, но мы остались неотделимы. Так естественно и приятно быть всегда с ним рядом, все делать вместе. Я хочу показать своему сыну этот чудесный мир вокруг нас, отмечать вместе детали происходящего.

В данный момент я нахожусь в отпуске по рождению ребенка. Он у меня закончится только в начале октября, из-за того, что я до девятого месяца работала, специально планировала это, чтобы посидеть подольше с малышом после. В декретный отпуск я идти не собиралась, из-за работы и из-за денег, но сейчас уже не уверена. Вопреки ожиданиям, я хочу остаться дома и ухаживать за своим сыночком. Возня с ним приносит мне удовольствие и совсем не напрягает. Кроме того, я научилась находить время для себя: читаю, занимаюсь спортом, по работе иногда выполняю некоторые задания удаленно. Вот видишь, даже нашла время пообщаться с тобой.