И вот они вышли из ЗАГСа и просто пошли, держась за руки, сами не понимая куда. И обоим от этого было грустно и страшно. Каждый чувствовал что рядом — чужой человек.

Наверно, они еще погуляют и пойдут к нему домой, где его пожилая мама приготовила "праздничный ужин". они посидят, посмотрят телевизор, потом пойдут вместе в его комнату и будут вести себя тихо.

Мужчине вдруг стало противно от того, что отныне ему придется делить свою комнату с кем-то еще, а женщине — до смерти страшно входить в мир, где нет ничего ее.

11.03.2008

23:55

Новая страница в жизни. Все теперь совсем по-другому. Я жду ребенка. Уже известно, что это мальчик, мы назовем его Святослав. Он толкается, стал такой большой. Очень надеюсь, что все у нас с ним будет хорошо, что мы втроем будем такой же счастливой любящей семьей, какой являемся мы сейчас вдвоем с Ангелом.

Я счастлива. На работе меня повысили и платят сейчас еще больше денег, муж — мой самый близкий человек на свете, я люблю его безумно сильно, через три месяца у нас родится сын, частичка нас обоих. Пока мои чувства к малышу для меня неразборчивы. Может, я не прилагаю достаточно усилий и воображения, чтобы представить себе его и полюбить уже сейчас. Или я плохо прислушиваюсь. В любом случае, я воспринимаю свое отношение как должное, не мучаюсь чувством вины от того, что все вокруг ждут от меня безумной любви и развитых материнских инстинктов, а я скорее растерянна. Думаю, что все придет со временем. Мы записались с Ангелом на курсы для будущих родителей и скоро узнаем еще больше о нашем ребенке, что он чувствует сейчас и что будет, когда родиться.

Единственное явление, которое расстраивает меня на данном этапе, это то, что из моей жизни уходят все, кого я искренне считала друзьями. И делают это так легко, по собственной воле, совсем не пожалев, не приложив никаких усилий, чтобы остаться. Меня это немного дезориентирует в жизни, я чувствую растерянность относительно хрупкости и как будто выявившейся ложности своих социальных связей. Я не представляю себе, как такое возможно: без обид, не из-за каких-то трудностей, а просто так, потому что в их жизни мне больше нет места. После всего, что нас связывало. Я растеряна и не понимаю, почему. Они даже не интересуются моим здоровьем, реагируют поверхностно, когда я пытаюсь вовлечь их в свои переживания по поводу беременности. Единственным правильным решением я считаю для себя — это выбор подхода мудрого принятия действительности. Значит, наши отношения исчерпали себя. Не нужно буксовать на этом месте, обдумывать, анализировать то, почему я не нужна, не цепляться одиноко за старую дружескую связь в надежде на ее воскрешение. Мои усилия в течении последних полу года не привели не к чему, значит мне не стоит больше продолжать. Верю, что я хороший, преданный друг, что дело не во мне. Но какая, в конце концов, разница, в ком? Меняется жизнь и из нее уходят те, кто уже не нужен. Необходимо перестать держаться за них, не обижаться, не ревновать к людям, которые в их жизни занимают место, ранее принадлежавшее мне. Отпустить! На своем пути я еще встречу друзей, с которыми сведет общность взглядов и интересов. Жаль, что это не будут отношения со школы, с университета, но одного моего желания не достаточно, чтобы их сохранить.

Спокойной ночи, Святославчик.

13.03.2008

21:50

Так странно только что поссорились с Ангелом…

15.03.2008

07:15

Пришел Ангел, и мы помирились еще до того, как я успела написать тебе о нашей ссоре. Вот это счастье. Не плакать в одиночку, не копить обиду и чувствовать себя несчастной, а испытывать желание помириться и тут же понять, что твой близкий человек мучается над тем же.

Мысль, которую я хотела высказать в прошлый раз, заключается в том, что в отношениях все зыбко, очень зыбко. Одна моя подруга два года жила с парнем в его квартире, участвовала в ее ремонте и обустройстве, считала своим домом. Она кропотливо, по кусочкам выстраивала с любимым внутренний мир их отношений. И вот, на днях она получает от него письмо на рабочий электронный адрес о том, что им нужно пожить отдельно. Это действительный повод для того, чтобы почувствовать себя растерянной и дезориентированной во всем. Мир моей подруги разрушился без ее участия. Теперь она не понимает, что делать дальше и как ей жить.

Как раз по дороге после моей встречи с ней, мы с Ангелом поссорились, на ровном месте, из пустяка. Я смотрела на него и не узнавала, за рулем ехал не мой муж, а кто-то неожиданно чужой. Теперь я поняла, что так наверно и бывает во время разводов в семьях. Ты ругаешься, злишься не на того самого, близкого тебе человека, с которым так много связывает, кого ты хорошо знаешь, твой оппонент в скандалах — это чужак, в которого он в одночасье превратился. Не понимая, как это случилось, ты взываешь к личности, которая тебе знакома, но не находишь отклика. И в этот момент быстро понимаешь, как происходил необратимый разлад отношений у других, и может случиться у тебя.

Будь осторожен, Святослав, с личными отношениями. Если ты в данную минуту счастлив и полностью удовлетворен, цени это. Пусть сейчас ты не представляешь, куда это все счастье может деться, как другие могли потерять подобное (примеров всегда найдется достаточно), знай, что в один прекрасный момент окружающая тебя действительность может измениться помимо твоей воли. Ты потеряешь любимую не сейчас, когда у вас так все хорошо и вы счастливы, а когда изменятся неподвластные тебе обстоятельства. Эту перемену узнаешь сразу, потому что почувствуешь, как все теперь иначе, тебя окружает новый мир, ненадежный, не подвластный тебе.

02.04.2008

23:55

Психологи пишут, что доброжелательность по отношению к окружающим должна быть постоянной и бескорыстной. Как такое возможно? Например, ты выходишь на улицу с улыбкой на лице, улыбаешься не ради того, чтобы произвести впечатление на других, а ради себя и своего настроения. Но если в ответ тебе кто-то скривится и отвернется, ты сразу утратишь желание улыбаться такому человеку, почувствуешь себя глупо. А если из встречающихся людей, в ответ тебе не улыбается никто? Будет ли у тебя завтра желание выносить свою улыбку на улицу? Следуя этой образности выражения мыслей, я совсем теряю способность улыбаться. Я не нахожу отклика в сердцах сотрудников, друзей, родственников, всех тех, кто раньше заполнял мою жизнь, кроме Ангела. Еще не наступила ночь и царица не успела родить, а бояре, по злому умыслу, или недомыслию, уже закатали ее в бочку и пустили в открытое море.

Я считала раньше, была даже в плену чудесного образа, что беременных все любят. Они особенные, исполнительницы высшего предназначения, спокойные и счастливые, радуются своему состоянию и благосклонно принимают услужливость друзей и случайных прохожих. Но в моей жизни все оказалось совсем не так. Не смотря на то, что вынашиваю я своего ребенка легко, веду привычный образ жизни, даже более активный, чем ранее, и не нагружаю окружающих никакими из своих трудностей, меня почтительно обходят стороной. Я перестала существовать как друг, в общении со мной более не проявляют инициативу, не нуждаются в моем мнении, совете, в историях из моей жизни. Родственники не стали ко мне более внимательны, не интересуются никогда течением беременности, изменениями моего состояния. А так хочется, чтобы интересовались. Любая форма одиночества сейчас переживается болезненно, но именно в это состояние вталкивают меня окружающие, и не кто-либо, а люди, от которых я больше всего жду поддержки. У меня остался только Ангел и мой сыночек в животике. Не хотелось замыкаться в своем мирке, но именно так и произойдет — мы будем выкинуты на необитаемый остров и там начнем новую жизнь.