— Что-нибудь ищете? — на диванчике удобно устроился симпатичный молодой человек, в одной руке он держал синюю чашку, в другой сигарету.

— Свой кабинет.

— Вы наш новый менеджер по спецпроектам, — уточнил он, окинув меня оценивающим взглядом. — Так?

— Она самая.

— Тогда я вам покажу ваш кабинет. Точнее, наш кабинет. Потому как он у нас на двоих. Кстати, я не представился. Сергей Федотов.

На ловца и дверь бежит. Через полчаса мы уже были лучшими друзьями. Наш кабинет оказался небольшим, но очень удобным компактным. Два рабочих места, диван и куча бутылок под одним из столов. Проследив мой взгляд, Сергей пояснил:

— Работа нервная. Иногда приходится расслабляться по вечерам. А что делать — куда ни кинь, всюду стресс. Я как-то прочитал, что в Румынии среднестатистический журналист к сорока годам имеет язву желудка, лысину, импотенцию и два развода.

— Мрачноватые перспективы для среднестатистического журналиста.

— И я говорю. Так то в Румынии, у нас еще хуже. Язва появляется годам к тридцати, лысина на два года позже, про проблемы личного порядка лучше не будем. И так тошно.

— Не будем, — легко согласилась я на это трогательное предложение. — А как у среднестатистического журналиста с алкогольной зависимостью?

— Плохо.

Черт подери, мне понравился этот искренний и лаконичный ответ. Неужели я нашла родственную душу? Спокойно, Эфа, спокойно! Не расслабляйся. Перед тобой подозреваемый номер четыре. Вдруг это он тот самый маньяк из подворотни. Сейчас как подкараулит и…

— Может, по рюмочке?

От рюмочки я, поразмыслив, отказалась. Все-таки первый день работы. Да и не привыкла я пить коньяк в десять утра, несмотря на стойкую алкогольную зависимость. Вот если мне предложили выпить часиков в шесть вечера, тогда другое дело. А так…нет. Сосед по кабинету не обиделся, понимающе кивнув:

— Не хочешь, как хочешь. В первый день все такие… закомплексованные. Побудешь здесь с моё, сама кружку начнешь подставлять. Потому как работа не волк, здоровье дороже (содержимое рюмочки отправилось строго по назначению). Хотя в чем-то ты права — день сегодня не подходящий. Пить тяжело. — И деликатно объяснил: — Магнитные бури.

— Говорят, они еще с неделю продержатся. Очередной взрыв на Солнце. Прогнозируют сезонные обострения и раздвоение личности, — последнюю фразу я сообщила под столом, пытаясь найти шнур от компьютера. — В первый раз такую конструкцию вижу.

— Нашли чем испугать. Здесь у каждого второго сотрудника шизофрения и сезонные обострения. Вне зависимости от сезона. Кстати, ты не там шнур ищешь. Под столом его точно нет.

— А где?

— Спроси чего попроще. Не контора, а проходной двор какой-то: никогда не знаешь, где, что лежит, куда это девается и откуда берется.

После долгих поисков шнур нашелся в тумбочке.

— У-у, как все запущено, — протянула я, взглянув на экран компьютера. — Я думала, что менеджер по спецпроектам занимается спецпроектами, а тут что?

Сергей взглянул на монитор:

— Нормально. Реклама, пиар и журналистика — братья-близнецы. Или сестры, как тебе больше нравится. Занимаясь одним, невозможно игнорировать другое. Азы, детка. Привыкай к тому, что здесь ты будешь выполнять кучу бесполезной и бессмысленной работы. Писать отчеты по полдня. Затем еще полдня за них отчитываться в кабинете у директора.

— Отчитываться за отчеты? Это что-то новенькое.

— Не перебивай. Отчитываться за отчеты — еще не самое худшее, что есть в нашей работе. Вот в этой папке лежат объявления в интим-газету. Раз в неделю вычитываешь, потом отправляешь по электронной почте заказчику. Объявления к нам поступают тоже по почте. Главное, не перепутай. А то были прецеденты. Отослали как-то порцию в пресс-службу губернатора. На утверждение.

— И что?

— Утвердили. Им не привыкать. Список VIP-клиентов вот в этой папке. Депутат, рок-звезда местного розлива, парочка бизнесменов и ведущая молодежной радиостанции. Раз в неделю звони, напоминай о себе: мол, не надо ли чего. У депутата свой сайт. Обновление три раза в неделю. Обновлять будешь сама. Журналистов нам на это дело не дали — платить нечем. У нас как дело выгодное наклевывается, так обязательно денег нет. Одно хорошо — депутат говорливый оказался, слова в предложения складывает так, что заслушаешься. В общем, включай диктофон. После расшифруешь текстовку, на несколько частей разобьешь и под видом новостей вывесишь полученные идеологический продукт на главную страницу. Не клиент — а шоколадная конфетка. Истинный пример человека, который работает сам на себя. Мы ему только помогаем.

— В чем?

— Работать на себя, разумеется.

— Остальным клиентам тоже помогаете?

— Как сказать. Рок-звезде пишем креативные тексты для пресс-конференции (кстати, пресс-конференцию сами потом и проводим, список лояльных СМИ в этой папке). Если получится, можешь ему даже текст для песни написать.

— Я?!

— А что, платит хорошо. До тебя девочка была, так она, как Анька-пулеметчица, гениально строчила. Что ни текстовка, то шедевр Музыкант на нее надышаться не мог. Ее, кстати, действительно Аней звали. Бывало, сядет, хлопнет для вдохновения, и пошла по клавишам молотить: