* * *

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

* * *

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

* * *

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

* * *

Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

* * *

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор пока мыши не уснут.

* * *

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

* * *

Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно

проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

* * *

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

* * *

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

* * *

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

ЛИТЕРАТУРА

1. «Электродуговая сварка глазами академика Па-тона».

2. От «АЯ!» до «УЯ!». Справочник практического врача. Изд-во «Брюшпресс».

3. Как избавиться от башковитости. / Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во «Коромысль».

4. Новые возможности койко-мест. Книжка-раскладушка. Изд-во «Художественная регистратура».

5. Выходила, стронций выводила..: Песни секретных физиков / Под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон».

6. В постели с книгой. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во «Порнухова Думка».

7. А. Трухин-Мнухин. Куча навоза как идеальная модель общества.

8. В. Геращенко. Теоретические основы нехватки денег. Типогр. фабрики «Гознак».

9. Э. Кукуев. Электричество: плюсы и минусы. Изд-во «ЩО-33».

10. К. Бели-Берды. Бурятские легенды о нанайских ученых-атомщиках.

БОЛЬШЕ ТОВАРОВ, КИТАЙСКИХ И РАЗНЫХ!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки к тому же должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола все-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек.

* * *

Не доверяйте громким именам в названиях товара! Например, часы KASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONY вовсе не способствуют крепкому сну.

* * *

На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.

* * *

Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах.

* * *

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

* * *

У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте ее линейкой. Если длина пуха более 10 см — пуховик настоящий, китайский.