Я оцепенела.

— Тетя, отвали, — потребовала Мурка, — загородила проход.

Но мои ноги словно приклеились к полу. А аптекарша вместо того, чтобы прийти на помощь, спряталась под прилавок.

— Ты глухонемая? — зашипела кошка.

— Н-нет, — выдавила я из себя.

— Тогда уберись вон, — скомандовала наглая охотница за мышами.

— Не смей брать сироп! — крикнула из своего укрытия аптекарша.

— Заткнись! Слопай горчичник и молчи, — не осталось в долгу наглое животное.

— Не советую вам брать лекарство, — очнулась я.

— Тебя еще не хватало, — дернула хвостом киса и оглушительно чихнула. — Лучше уйди, а то получишь!

Правая передняя лапа с угрожающе острыми когтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:

— Здесь средства для людей, они могут содержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарную аптеку, ради вашего же блага.

— Издеваешься? — заорала Мурка. — Ну сейчас…

— Сюда, сюда, сюда! — перекричала кошку фармацевт. — Хватайте ее! Она решила сироп спереть!

Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди о том, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла голову попавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из-под импровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной форме охранного агентства.

— Чего стоите? — возмутилась фармацевт. — Хватайте ее!

— Кого? — спросил один охранник.

— Кошку, — уточнила провизор.

— Колян, ты видишь то же, что и я? — очумело спросил второй секьюрити.

— Ага, — бормотнул первый. — Ваще, Ром, жесть! Гражданка кошка, вы живая?

— Нет, блин, дохлая, — топнула ногой Мурка, — померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.

Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня, потом с радостью констатировал:

— А та баба нормальная!

— С дураками каши не сваришь, — неожиданно мирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру, бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую-то бутылку и укатила прочь.

— Ботинки! — закричала провизор. — Скорее смотрите на ее ролики!

Колян потер затылок.

— Вчера только баночку пива на ночь уговорил, — сказал он, — Машка больше ничего не позволила.

— Ботинки, ботинки, — твердила фармацевт.

— Вы не волнуйтесь, — завел Роман, поднимая деньги, — кошка расплатилась.

— Ботинки!

— Она еще ваши туфли сперла? — заинтересовался Колян. — Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать. Ром, отчего она такая получилась?

— Радиация, — безапелляционно заявил Роман, — и продукты, эти… с чужими генами.

Я оперлась руками о пол и встала. Может, на улице стоит гипнотизер, который проводит опыт по массовому зомбированию населения? Я не верю в говорящих Мурок, но ведь ее все видели. Колян даже решил пригласить кису в кинотеатр. Нет, все-таки мужчины — дикие существа, я бы ни за какие коврижки не рискнула показаться в общественном месте с медведем или орангутангом.

— Недоумки, — ругалась провизорша. — Хороша охрана! Какой от вас толк?

— Не кричите! — строго сказал Колян.

— Вы нажали тревожную кнопку, мы сразу прибегли, — доложил Роман, — но в договоре ничего про животных не сказано, от них мы не защищаем.

— Кошек должны собаколовы хватать, — выдал замечательную фразу Колян, — а у нас приспособлений нет.

— Мешок нужон, — объяснил Роман, — на длинной палке.

— Вы идиоты? — заорала аптекарша.

— Нет, — хором ответили секьюрити.

— Она человек, — застучала кулаком по прилавку провизор.

— В шкуре кошки? — пискнула я. — Зачем девушка в нее залезла?

Провизор легла грудью на прилавок и сообщила:

— В соседнем доме театр, там мюзикл поставили, про кошек. Костюмы у актрис из натурального меха. Они по сцене на роликах раскатывают и поют. Бегают сюда за водой, леденцами, таблетками. Шкуру им снимать накладно, ботинки лень расшнуровывать, приходят и колесами по плитке — вжик, вжик, вжик! Пол нам совсем испортили! Сколько мы их просили, объясняли, нет, не понимают. Наглые, беспардонные, хамоватые…