Все-таки, наверное, отец не вполне нормальный, раз это его любимый поэт.

Дома изволил появиться отец. С травой и каким-то мусором в волосах и безумием в глазах. Моих сверлящих взглядов он даже не заметил. Позаимствованная у меня фирменная футболка выглядела жутко. И чем он в ней занимался? Неужто участвовал в коллективных молениях? Вел он себя не менее скандально: хлопал дверьми, напевал, гремел кастрюлями на кухне и в результате вывалил на пол два голубца. Я читал где-то, что у секты Муна имеются криминальные связи. Не иначе отца загипнотизировали.

– Надо же! Ты еще пытаешься меня удивить! Подумай лучше, какие модели межперсонального поведения сложатся у твоего сына, если он будет брать пример с тебя. Ведь знаешь, у Рудольфа проблемы с самостоятельным мышлением. Чего доброго, он примет тебя за героя!

Мама вышла на кухню в ночной рубашке, волосы дыбом стояли на ее голове. Мама сильно смахивала на воинственного зулуса Чака, призывавшего зажарить на костре белых колонизаторов.

– А я и вправду герой! Если вырываю из твоих когтей мою растоптанную жизнь.

Он хотел еще что-то добавить, но только жалобно ойкнул, когда мама метнула в него горшком с розмарином. После чего они разошлись каждый к себе, то есть в общую комнату и в общую постель. Какой смелый у меня отец! Так ответить маме… Теперь дома начнется настоящий ад.

Заглянул в брошюру «Как узнать, начал ли ваш ребенок сексуальную жизнь». Все сходится! У отца полное изменение личности!

Утро выдалось кошмарным. Весь завтрак отец распинался на тему здорового питания. Подробно объяснял, что ВОСТОЧНЫЕ ЛЮДИ (он произнес это большими буквами, клянусь) никогда не потеют, потому что едят суп из водорослей и пьют чай из рыбьих хвостов… или наоборот, точно не запомнил. Под конец он испугал нас, заявив, что отныне каждый день мы будем начинать со стихотворения, и не просто стишка, а какого-то акуку или хайку Совсем с ума сошел!

– Дожили, – буркнула мама, оторвавшись от «Журнала феминистки». – Кризис среднего возраста! – И продолжила чтение.

Отец декламировал:

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Стою на пороге банкротства всех семейных ценностей!!! Завтрак закончился коронным номером Гонзо, который вылил себе на голову кружку горячего молока.

Вечером я смотрел новости по телику.

Главарь анархистской организации получил орден за пропаганду демократии. Сенсация в генетике! Генетически модифицированная соя издает ультразвуки! Ученые бьются над разгадкой этого коммуникативного кода. В мировоззрении вегетарианцев может произойти радикальный перелом. О сектах: в каждой второй семье есть приверженцы сектантства.

Опять все сходится!!!

Все лицо в прыщах! Определенно на нервной почве. Как я буду выступать на конкурсе чтецов? Меня же могут дисквалифицировать. Сколько же свалилось на мою голову! Никак не могу определиться с выбором стихотворения. Попрошу помощи у пани X. Только сперва надо убедить ее в том, что:

• во-первых, стих должен быть на польском, а не на немецком;

• во-вторых, там не должно быть никаких «Шчебжешинов», иначе я это просто не выговорю.

Чтобы не запутаться, составил список неотложных дел:

• подготовка к конкурсу (который состоится послезавтра);

• отец в лапах сектантов;

• свадьба бабушки с Антонием;

• секс-шоп;

• прыщи;

• арест Рафала.

Что касается Рафала, даю любую часть тела на отсечение, что он невиновен. Но не могу же я пойти в полицию, иначе мне придется выдать настоящего виновника.

Сегодня был вынужден отпроситься с занятий, потому что все обзывали меня прыщавым. С утра прыщей прибавилось, и я попросил у Эльки пудру. Но и толстый слой пудры не замаскировал это безобразие. Даже мама забеспокоилась:

– А как же конкурс? Не хочешь выступить в таком виде? Очень жаль! Ты бы мог наконец избавиться от статуса школьного парии.

Обязательно посмотреть в словаре, что такое «пария». Мама позвонила Железе, я слышал их разговор:

– Клянусь, дело действительно серьезное… Да знаю я, что Рудольф склонен к мифотворчеству… Уверяю вас, он и вправду тяжело болен… Да, да. Жду.

Это же скандал, так умолять врача о визите. В жизни не встречал такого наплевательского отношения к человеческой жизни. Надо поинтересоваться у Железы, слышал ли он о матери Терезе из Калькутты.

Для расслабления листал Рильке. Наверняка этот живодер проникнется ко мне уважением, когда увидит, с какой чувствительной душой ему придется иметь дело.