Из аэропорта он первым делом позвонил почетному гражданину города Калуга Валентине Владимировне Терешковой и долго сопел в трубку со значением.

Но Валентина Владимировна сказала только «Хулиганьё!», потому что из-за фидельского сопенья у нее сбежало молоко и подгорели рубленые котлеты по-партизански.

Фидельчег про молоко не знал и очень расстроился. И даже хотел вернуться обратно в самолет, но вовремя вспомнил про раульчеговы домашки.

В Академии Генштаба брезгливо полистали замусоленные конспекты товарища Кастро и сказали зайти после обеда. Потому что, во-первых, перед едой никто такое читать не будет, а во-вторых, исключительно из пролетарской солидарности, Раульчега все равно оставят на второй год.

Из Академии Фидельчега повезли на тематический утренник. Вообще-то, там должен был выступать второй космонавт планеты Герман Степанович Титов, но его до сих пор не выпустили из центрифуги.

В школе Фидельчегу не то чтоб обрадовались. Потому что план по встречам с революционерами был уже перевыполнен, а по космонавтам, напротив, откровенно буксовал. Пока очкастая училка мучительно искала связующее звено между кубинской революцией и советской космонавтикой, Фидельчега традиционно приняли в пионеры (шестой раз за последние два года) и заставили посмотреть полную режиссерскую версию концерта художественной самодеятельности учащихся седьмых-девятых классов «Через тернии – к звездам».

Потом гостю задавали вопросы. Советские дети чинно сидели за партами и сверлили Фидельчега недобрыми взглядами, потому что из-за дурацкого утренника у них пропадали билеты на новый звуковой полнометражный фильм „Неуловимые мстители”.

– А правда, что Лайка задохлась в космосе? – первым делом спросили они. И Фидельчег растерялся, потому что на самом деле он собирался рассказывать, какая замечательная женщина-космонавт Герой Советского Союза Валентина Владимировна Терешкова и какой офигенский она готовит борщ.

Тут кто-то выкрикнул с места, что на самом деле Лайка сгорела в плотных слоях атмосферы.

И все приуныли, а одна девочка даже заплакала, потому что раз такое дело, летели бы сами, а Лайка же не напрашивалась.

Тогда Фидельчег вздохнул и предложил:

– А давайте лучше сходим в кино.

И все закричали „Ура!”. И потащили Фидельчега во двор фотографироваться. Потому что до сеанса было еще пятнадцать минут, а тут хоть и не Титов, но тоже историческая личность, родители не поверят.

И тут Фидельчег увидал Героя Советского Союза Валентину Владимировну Терешкову. Она как раз выходила из гастронома с половинкой нарезного батона и бутылкой кефира средней жирности.

– Извините, - забормотал команданте, судорожно отдирая от кителя повисших на нем детей и особенно - очкастую училку. – Извините, я щас!

По дороге он безжалостно обломал росшую в школьном саду сирень и с веником наперевес бросился за товарищем Терешковой.

– Ах! – сказала Валентина Владимировна. – Какая сирень удивительная! Здравствуйте, товарищ Ганди.

– Это не Ганди! – завопили подоспевшие дети. – Это товарищ Кастро! Эх, вы, а еще первая в мире женщина-космонавт!

И Валентине Владимировне стало ужасно стыдно за свою политическую безграмотность. И она пообещала, что больше ни за что не перепутает Фидельчега с другими государственными деятелями. И даже фотографию его на кухне прикнопит, чтоб часом не забыть.

– То-то же!
– пригрозили советские дети.
– А будете плохо себя вести, мы над вами еще и шефство возьмем!

А Фидельчег смутился и сказал, что ерунда, дело житейское, и если товарищу Терешковой так удобнее, то пусть будет Ганди, ему-то что.

Потом все пошли в кино. На "Неуловимых мстителей". Но это уже совсем другая история.

Я знаю, знаю, что всех достала, но во-первых, я болею, а во-вторых, сегодня выходной :)

Однажды Фидельчега пригласили в Советский Союз на конференцию по вопросам космического ракетостроения и дальнейшего освоения безвоздушного пространства.

В ракетостроении Фидельчег ни рожна не смыслил, но еще за месяц до мероприятия так осточертел оргкомитету, что в конечном итоге его внесли в список почетных гостей сразу за одним корейцем с нецензурной фамилией.

Правда, председатель оргкомитета Сергей Павлович Королев предлагал по такому случаю включить в президиум заодно и Белку со Стрелкой (как видных отечественных практиков), но наверху юмора не оценили и посоветовали товарищу Королеву не языком трепать, а организовать высокому гостю культурную программу – например, экскурсию на производство.

Тут товарищ Королев взвился и заявил, что на производство, в святая, можно сказать, святых он не всякого академика пустит, не то что партизанщину волосатую, которая в ходе недавнего визита на атомные ракетоносцы Северного Флота умудрилась отвинтить в боевой части два одну секретную штуковину с восемнадцатью блокировками „от дурака”.