Шрифт:
– Еще по одной?
– Вали!
– Не опоздаем?
– Ничего не сделается...
– А вот я в Саратове летом был. Там тоже пиво - сколько хочешь.Приезжает прям в улицу железная бочка, как у нас квасом торгуют. И все валят - кто с ведром, кто со жбаном, кто с чем...
– Это что... Тут в шестьдесят третьем, кажись, году - морозы-то зимой были сильные... И вот у нас на межрайонной базе все красное вино - вермут там, портвейн - все замерзло. Да бутылки и полопались... Ну, чего?.. Списали все... А мужики, кто на базе работает, достали чан, развели костер и давай их греть прямо с осколками. Потом через решето процеживали... Тоже ведрами домой таскали. Вон у меня брат в ГАИ работает, рассказывал. В Чудинове на шоссе машина с водкой перевернулась... Все до одной бутылки побились... Ну, водка вся в канаву стекла и так-то лужей стала... Милиция еще только едет, а мужики чудиновские уже на четвереньках ползут... Ведь что удумали?.. Тряпки в луже мочили и в ведра выжимали. Откуда-то у них тут и тряпки, и ведра сразу взялись... Еще милиция только едет, а уж они на четвереньках ползут...
– Привет.
– Трешь, мнешь, как живешь? Яйца катаешь, как поживаешь?
– Живем по-херовски, курим папироски...
– Раздевайтесь, так неотпущен!
– Давай пальто подержу.
– Ты чего так пьешь?
– У меня баба заболела. Рот открыла, закрыть не может. Орет, орет... Совсем сбесилась.
– Ну, да. Вальс - плиз! Две коленки вверх, две вниз...
– Ты чего пьешь, не торопишься?
– Пускай мастер торопится. Мне - чего?
– Эх, работа...
– На той-то неделе мы хорошо работали. Четыре дня энергии не было. Асфальтовый завод, вторчермет, сельхозтехника - три предприятия стояли...
– Ну и чего?
– А ничего. Крановщик, видно, пьяный на машине ехал, да провод и оборвал. Они в тот же день его уделали, а потом три дня начальники спорили: ты плати!
– нет, ты плати, нет, ты... Четыре дня. Акт не подписывали. А всего-то дела - надо было монтерам на литровку дать...
– Вот где смех, килограмм двадцать...
– Смех смехом, а она все кверх мехом.
– А ты - чего? На больничном был?
– В командировку ездил, елки зеленые...
– В Москве побывал...
– Да ни хера я ее не видел, Москву-ту!
– Пьяный был?
– И то бы лучше... Дачу одному уделывали...
– Дачу?
– Вот, елки зеленые, чего бывает. Вызывает меня мастер. Говорит: "Надо на несколько дней в Москву съездить".
– "Не могу, - говорю, - я сейчас крышу крою".
– "Нет, - говорит, - я больше такого человека не найду. Не подходит больше никто к этому делу..."Ну и поехали. Начальник, мастер, шоферия. На пульмане, ЗИЛ-150. Полный был загружен. Я после-то узнал. Нашей конторе плиты бетонные во как нужны. А этот, чья дача, он в Москве плитами заведует... Дескать, вы мне дачу уделайте, а я вам-плиты...Сам начальник конторы поехал, елки зеленые... Работал у меня - я как за бригадира был. Мы там все четверо вкалывали, будь здоров - по шестнадцать часов. У нас в пульмане - кольца бетонные, трубы, тес. Колодец ему вырыли, насос поставили, бочку для душа на три метра захерачили... Доволен, гад, был. Все рыбкой сушеной угощал, лещиками... Начальник-то с мастером пить боялись, а я - мне чего? Наливай! Чудеса, елки зеленые!
– Вот.
– Вот. Дали ему год, отсидел он двенадцать месяцев и вышел досрочно...
– Айда, ребята...
– А ты чего?
– Я еще посижу. Ничто им... Башка трещит...
– Здорово!
– Ты чего?
– Я ногу сломал...
– Вот елки зеленые!
– Если бы ты ногу сломал, ты б сейчас здесь не был.
– Пошли, ребята!
– Не, честно... Я, понимаешь, ногу сломал. С воза упал. Я сейчас в отпуске. В деревне, у матери. Дочку привез в интернат. У меня жена в девятый раз с ума сошла. Она у меня у тещи, у своей матери. Девчонка все понимает, двенадцатый год... Не хочет в интернат. Я тут близко над стеклянным магазином живу. Мне две комнаты от фабрики дали. Я сейчас в город от матери ехал, со мной кондукторша знакомая попалась. Моя первая любовь. В армию меня провожала. Плакала. Теперь замужем, двое детей. Денег с меня не взяла. Я теперь сам не свой. С воза свалился, ногу сломал...Я там в совхозе подрабатываю. Я с вилами наверх залез, а тракторист дернул. Вот до сих пор все болит. К врачу надо идти. Я у матери утром курице голову оттяпал. Суп сегодня будет. Я сам - в отпуске. Жена у меня, понимаешь, в десятый раз с ума сошла... Слушай, парень, будь друг, купи мне пачку "Прибоя"? Спасибо, друг... А может, еще по одной выпьем?.. Не хочешь? Ну, не хочешь - как хочешь...
декабрь 1970
В предбаннике
– Ну, чего? Еще разок? С веничком?
– Погоди ты... дай отдышаться... Больно горячо...
– Да разве это пар? Из трубы хера ли это за пар? Мокрый да вонючий...
– А тебе б в Раю жить, да чтоб у святых ноги не потели...
– Вот в Ульяновской губернии, там они так не парятся...
– Какая тебе Ульяновская губерния? Балда ты огуречная... В Симбирской губернии... Это теперь она Ульяновская. Область...
– У меня вон дедушка восемьдесят шесть лет, а сам еще в баню ходит. И обязательно парится...
– Это и у меня дедушка ходил. Восемьдесят девять было...
– А что? Помер?
– Год уж ему... Так тихо, спокойно умер. Только вздохнул разок, и все... А день-то был, пенсию носили... Только он умер, минут пятнадцать почтальонка пенсию несет... Я-то уж в окно вижу, она идет. Она где чай выпьет, где кофий выпьет, где ей двадцать копеек за пенсию дадут, где - что... Вот и шляется, долго не идет. И вот, гляжу, она идет, а он еще тепленький... А я его так на бочок положил. Так-то сделал, будто он спит. Она заходит. Я его за плечо подергал: "Дедушка, дедушка!" Он, будто, ничего... Говорю ей: "Может, вы без росписи выдадите?" - "Нет", - говорит. Такая вредная попалась. Ну, я еще его подергал: "Дедушка, дедушка, вставай!" Он - ничего... Я говорю: "Болеет он у нас...Может быть, дадите?" - "Нет", - говорит. Ну, что делать?
Дернул я его еще разок. "Ах, ты, - говорю, - ведь он умер..."- "Ах", - говорит. "Ну, ведь,-говорю, - он ведь только что умер". "Не могу, - говорит, - дать".
– "Ну, - говорю, - может, вас пять рублей устроит?" Пять рублей ее устроили...
– Да, как помрешь, так уж тебе ни пенсии не надо, ничего...
– А может, ему чего и надо, да ведь уж он не скажет тебе...
– Душа-то, ведь она куда-то девается... Может, не в Рай и не в Ад, а все ж куда-то...
– Или вот еще толкуют, говорят: кто был раньше - яйцо али курица?.. Так ежели она, курица, будет, она сколько тебе яиц накладет?..Или вот страус... У него яйцо - во!
– с твою голову...