А: Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.

В: Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.

А:(слегка осоловело) Смотрим?

В: Да можно (мнется). Только там накурено очень и прочее.

А: В аду дыма боитесь? Показывай.

(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)

А: Это что?

В: А то. Мать вашу, пресвятую богоро…(А. выразительно кашляет) …Только с реинкарнацией разобрались, тут философы повалили гурьбой. Куда девать человека, если он в иные миры верит, что душа его туда попадет и в прочую туфту? Где тут им миров наберу всяких? Тут они и ковыряются, у меня бригада только декорации меняет. Хоть хорошо, что с фантазией у людишек напряг. Хотя… Один тут один подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое…

А: Идиоты. Ну и что придумали?

В: Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.

(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)

А:(шарахается) Это кто?!

В: Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько — ужас! Благо, что бессмертные.

А: Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.

В: Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою гре… (А. выразительно махает на В. крыльями) …нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?

А: Не все.

В: О! Но мы пришли.

(чертенок открывает золотую дверь. За дверью — типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр.)

А:(слегка морщится) Бардак у вас тут.

В: А то, как же! Все круто, как положено.

А:(Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?

В:(щелкает пальцами чертенку) Сброженную амброзию, райские яблочки моченые и все такое.

А:(медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.

В: Все?

А: Все.

В:(бьет хвостом по заднице чертенка): Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.

А: Для души ничего нет?

В: Так это для душ и есть.

А: Понятно. Ад, говорите. М-да… (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)

(за соседним столиком материализуется мужик в чалме и бодро требует пива)

А: Это кто? Из реанимации?

В: Да нет. Эти, как их там, гиганты мысли. Кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, душа вот тут гуляет. Потом вернется, рассказывать будет. У нас тут реклама. Они, довольные прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала на 10 лет в котел с кипящим маслом, а потом…

(мужик в чалме, не получив пива, подходит к столику А. и забирает у него кружку)

А: А…

Мужик: Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! Ангелов не бывает!

В:(улыбается, демонстрируя клыки длиной с кулак): Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, п… гнойный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

(Мужик дематериализуется с разинутым ртом)

А: А кружку-то прихватил с собой.

В: Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах то колонна железная нержавеющая, то изумруд с кулак, то золотой член Будды.