Шрифт:
Мальчик неделю на стул не садился.
Девушка красивая в кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.
Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
Беседуют муж с женой
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!
Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.
Счастливый конец – половой член после оргазма.
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?
– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!
– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!
Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.
– А почему?
– Половину зубов выбила...
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?!! Убирайся к черту!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Встречаются два приятеля.
Один другому:
– Плохие теперь презервативы делают.
– Что, рвутся?
– Да нет – гнутся.