Шрифт:
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю.
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.
Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
– Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
Во время секса:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
– Так ведь мы с тобой еще не случались?!
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А... Ну тогда ничего не надо.
– Ой, мама, я, кажется, беременна...
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем...
– Почему женатые мужчины предочитают минет?
– 15 минут тишины.
– Почему женщины любят старых гинекологов?
– Потому что руки трясутся.
– Что означает слово «короткий»?
– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
– Сколько вы теряете во время менструаций?
– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...
– Почему ты женился на маме?
Отец жене:
– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!
Hасилует мышка лягушку:
– Кватит! Кватит!
– Мыштяк-мыштяк.
«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все!!!
– Что отличает любовь от супружества?
– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.
– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.
– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
– Сколько стоит этот банан?
– 5 франков, мадам.
– Откуда вы знаете, что я мадам?