Шрифт:
– Вы так держите этот банан...
Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть?
Ответ:
– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
– Как расшифровать СПИД?
– Свой Пенис Используй Дома!
Приходит старик от врача и говорит:
– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
– А-а, еле сводим концы с концами!..
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
– Когда же у тебя губы замерзнут?
– Как расположить женщину к себе?
– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.
Жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
– Какой же у Вас вес, интересно?
– 110 кг без малого.
– Hу а с малым-то сколько?
– Что такое апатия?
– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
– Какая в cekce максимальная скорость?
– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
– Самая дорогая шлюха в Америке?
– Моника Левински...
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет...
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»
– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
– Откуда ты знаешь?
– Батарейки быстро садятся...
– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
– ТАРА!!!
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»
– Девушка, девушка, не подскажете который час?
– Два часа – двести баксов.