Вот с телевизором сложней. Я тут чуть не попался... Признаться стыдно... У самого уже пацан взрослый, а я все как в юности... Дурак такой... Только все улегутся - я щелк! И "Очевидное-невероятное" смотрю. Его сейчас глубоко за полночь показывают. Ну, кого оно еще интересует, кроме такого козла, как я?

И вот однажды, как назло, только мне Капица сказать успел: "Добрый день! Сегодня мы поговорим о том, что разноименные тела притягиваются! Это очень интересно!.." И тут парень мой со словами: "Ой, я тащусь - папашка Капицу смотрит!.." - дверь открывает!..

Фу! Я еле успел на НТВ, на порнуху переключить... Что вы говорите, батюшка? "Слава богу?.." Вот именно... Хорошо, там как раз чьи-то разноименные тела притягивались... Сынок посмотрел. Говорит: "Во дает Капица! А ведь не молодой уже... Папа, ты знаешь, а мне эта физика нравится! Я, пожалуй, в ученые пойду..."

Я говорю: "Не дай бог, сынок! Что у нас - нищих не хватает? "Ученым..." И будешь, как Красная Шапочка, ходить с одной потребительской корзинкой"...

А с этим сексом вообще... Ну, у таких, как я, ведь все не как у людей... Я отношусь к "сексуальному меньшинству"... Ну, это те мужики, батюшка, кто могут только с женщиной, и только один на один. Да, нас таких сегодня меньшинство. Вот такой я извращенец...

Конечно, скрываю - вру, изворачиваюсь... Мы тут с женой в дом отдыха поехали. Ну, у нас два варианта было: или такой номер, куда горничная никогда не заходит, или подороже, такой, куда заходит каждое утро... но без стука. Мы второй выбрали.

И вот она врывается, мы с женой еще в постели. Увидела, что нас там только двое... Вы бы видели, батюшка, с каким презрением она на нас посмотрела! И правильно! Извращенцев никто не любит... Пришлось мне срочно пересматривать свою сексуальную ориентацию...

Ну, ничего на следующее утро зауважала! Входит - видит из-под одеяла кроме наших еще шесть очаровательных ножек выглядывает. Даже семь...

Горничная на жену смотрит, подмигивает, а та молчит. И так молчит уже неделю! С той минуты, когда наткнулась в кровати на ножки для холодца... Конечно, если спросонья под одеялом копыто нашариваешь... В общем, шок у нее...

Я своей честностью людям только несчастье приношу. Ну что мне стоило тогда трех настоящих девок в кровать положить? Долларов двести, больше бы не стоило...

А когда старушку-соседку из-за меня инсульт хватил?.. Ну, она, правда, сама немножко виновата. Все жену спрашивала, почему у меня нет малинового пиджака.

– Сегодня, - говорит, - Зина, приличного мужика сразу видать. И на твоем должон быть пинжак малиновый, а в руке - телефон-автомат. Или просто автомат. А твой своим затрапезным видом мене раздражает...

Ну, я свой серый гэдээровский пиджачишко малиновым вареньем помазал, вечером вышел, в соседней будке телефонную трубку срезал - назад с ней иду. Вид нормальный, только пиджак почему-то мухи облепили...

А старушка как раз у подъезда сидела. Думаю: "Подойду, порадую бабушку..."

Она меня, как в темноте увидела, всего в мухах, закрестилась, закричала:

– Мертвец идет! Мертвец идет!..

А когда я, как крутой, достал из кармана телефонную трубку, она как закричит:

– Не звони на тот свет, я еще поживу!..

Ну, старушка - черт с ней, а жену жалко. Она ведь мне верила, думала, что я приличный человек - рэкетом занимаюсь...

Каждое утро будила, провожала, напоминала, чтоб я утюг не забыл... А я бессовестно лгал! Брал этот чертов утюг, паяльник, клещи, а сам - на завод вкалывать...

Пока зарплату платили - все нормально было. Один раз даже премию дали. Помню, по дороге в кулинарию зашел, купил куриной печенки, в тот же пакетик премию... Домой приношу, вынимаю деньги - все в крови...

– Вот, - говорю, - не сразу отдал, дурачок, пришлось замочить...

Нет, пока зарплату платили - все ничего. Но вот, когда стали вместо денег выдавать готовой продукцией... Батюшка, я не говорил, что мы выпускаем? Раньше-то у нас почтовый ящик был, мы боеголовки делали... Ну, а теперь конверсия, мы в мирных целях, мы не боеголовки, мы просто головки делаем. Головки, вибраторы разные, ну, для секс-шопов, в общем, да вы знаете, батюшка...

И когда ими аванс дали... Приношу домой целую коробку, в ней штук пятьдесят этих...

– Сегодня, - говорю, - денег не дали. Пришлось вот...

Жена говорит... Она тогда еще говорила... Жена говорит:

– Господи! У кого это ты отрезал? Ты, Федя, так можешь страну оставить без подрастающего поколения!..

Проклятая честность! Черт меня потащил эти налоги платить готовой продукцией! Господи! Как на меня эта девочка-кассир смотрела, когда я двадцать восемь процентов, двадцать восемь штуковин из этого ящика перед ней выложил!..