Шрифт:
— Я.
— И я. А тебе не дам.
— У всех есть.
— Э… это нехорошо. Тут пить нельзя, а кто хочет, пусть отойдет в тот угол, за бочку, там буфет. И, пожалуйста, прошу, чтобы за столом не спали: вон дама уже храпит. Эй, дама! Секретарь, дайте даме по шее!
— Вставай, дьявол!
— К черту женщин!
— К делу.
— Ах, как же можно без дам. Дамы украшают, так сказать.
— Молчи, сутенер!
— Вор!
Председатель.Ну, и это нехорошо. Господин вор! Господин сутенер! Тут все равны. Ну и дамы тоже… (Удивленно таращит кверху глаза и вдруг кричит.)Эй, музыка там, замолчи! — Она не молчит.
— К черту председателя!
— Это почему?
— Он пьян. Надоел. К делу! Он пьян.
— Ну, и это нехорошо говорить так. Разве я тут пил? Я раньше напился. Но если все хотят…
— Все! Все.
— Ну и черт с вами!
Уходит в угол и там пьет, достав бутылку из кармана. На председательское место решительно и быстро вскакивает Молодой Хулиган со смертельно-бледным, бескровным лицом и черными закрученными усиками.
По-видимому, он считается очень красивым и знает это, потому что сильно рисуется и кокетничает. Но минутами все это соскакивает, и тогда в зверином оскале зубов, в бледном лице, в том, как нежно и томно щурятся маленькие острые глазки, чувствуется беспощадная свирепость, безграничная плоскость и обнаженность души, полное отсутствие чего бы то ни было сдерживающего.
Говорит, несколько грассируя.
— Прошу молчать. Я председатель.
— А кто тебя выбрал?
— Сам выскочил.
— Нет, это хорошо. Он может…
Председатель (свирепо оскалив зубы). Молчать! Тихо. (Продолжает томно и нежно.)Тут у некоторых есть ножи!.. Кто будет спорить против избрания, шуметь, нарушать порядок, того я просил бы сходить к попу и исповедаться в грехах…
Довольный смех.
— Молчать! Эй, посадить того пьяницу на место.
— Тут буфет.
Пьяницу, бывшего председателя, бьют и сажают на место.
— Ну и сел.
— Молчать! Ставится на обсуждение вопрос о необходимости всеобщего разрушения.
— Как?
— Всеобщего разрушения. Ораторов прошу записаться в очередь. Женщин и пьяниц прошу говорить только по специальному приглашению председателя. Тихо. Кто имеет сказать?
Встает один.
— Я предложил бы подождать Отца.
Председатель (мрачно). Это зачем?
— Он созвал нас сюда.
— Да, верно.
— Подождать!
— Молчать! С места не говорить. Неизвестно, когда придет Отец, а нам ждать нельзя. У многих сегодня ночью дела. Предлагаю приступить к прениям.
— Виноват: очень мешает музыка и топот танцующих.
— Пусть танцуют. Музыка достаточно красива, чтобы вдохновить ораторов. Вам что угодно?
— Я желал бы сказать первый. Сегодня ночью мне и моему уважаемому товарищу предстоит вырезать целую семью. Вы понимаете, господин председатель, что этот труд потребует много времени, и я…
— Понимаю. Прошу.
Оратор начинает сладким голосом:
— Уважаемое собрание! Не осмеливаюсь сказать: высокое собрание, так как, находясь в подвале…
— Короче…
— Слушаю-с. Когда я родился…
Председатель (гневно). То родился дурак. Вам предстоит вырезать целую семью, а вы начинаете с рождения, как член парламента.
— Но и члены парламента…
— Прошу подчиниться. Вообще предлагаю говорить не долее двух минут. У кого-нибудь есть часы? Я свои забыл дома.
Один из членов вынимает из кармана десяток часов и кладет на стол.
— Есть.
— Благодарю вас. Достаточно одних. Во избежание дальнейших задержек предлагаю в речах ограничиться только предложением способов разрушения, так как мотивы известны.
— Нет, не всем. Пусть говорит.
— Как танцуют! Они пол провалят на наши головы.
— Им весело.
— Ничего. Скоро будут плакать.
— А мы танцевать?
— Молчать! Итак, предлагаю: две минуты — о мотивах разрушения. Две — о способах такового. Прошу начать.
Оратор с темным лицом глухо говорит:
— Мы голодны и, как собаки, выброшены в ночь. Нас ограбили, у нас отняли все: силу, здоровье, ум, красоту…
— А их женщины красивы!
— И мужчины тоже.
— Молчать!
— Мы бесстыдны, безбожны, бессовестны, и на всей земле у нас нет ничего. Мы хуже скотов, потому что когда-то были людьми. И я предлагаю (указывает наверх)разрушить, уничтожить, стереть с лица земли. Способ: предлагаю отравить ихний водопровод.