— А это добавит радости в вашу жизнь!

И достал из переносного собачьего ящика совсем маленькую свинку и передал ее в руки прибалдевшей от происходящего Фенечке.

— Это мини-пиги. Миниатюрные свинки. Я выяснял, утверждают, что они невероятно смышленые и даже умеют подражать нашей речи.

— Благодарю, конечно, — опомнилась дворянским воспитанием маркиза. — Но не слишком ли это дорого? И неожиданно как-то.

— Я человек щедрый, — взял многозначительную паузу и выразительно посмотрел на покинувшую его возлюбленную Степан Иванович, — и могу себе позволить сделать подарок человеку, которого глубоко уважаю.

Засим и отбыл, довольный произведенным эффектом.

— Ну, нам всем кранты! — поделился весело умозаключениями Федька. — Живыми от маркизы теперь никто не уйдет! Особенно Ангелина!

Совершенно обескураженная происходящим, Инга, глядя на агрегат, цитаткой определила этот фарс:

— «Святая воля провиденья, актриса сделалась больна!»

— Хорошо! — утвердила Фенечка, усаживаясь в кресло.

Все дело в том, что бабушка хоть и пребывала в полной иронично-скептической разумности активной, но тело не поспевало за живостью ее ума. Ноги побаливали, и передвигалась она медленно. И самым большим поводом для недовольства жизнью и расстройства у Фенечки являлось то обстоятельство, что, пока она пришкандыбает на звуки разговоров, разборок и происходящего в доме, разгар событий и важных заявлений-выяснений, как правило, уже идет к концу. Поэтому приходилось получать сведения путем расспросов очевидцев. Что Фенечку никак не устраивало и крайне печалило.

Федька прав! Теперь им всем кранты! Ничего не утаишь, да еще огребешь подколок и комментариев язвительных, особенно мама!

То есть дым коромыслом от баталий словесных был обеспечен им прочно и стопудово. Но все оказалось еще более засадно, чем можно было предполагать!

Первые дни они пугались и подпрыгивали от неожиданности, когда, сопровождаемая тихим жужжанием, Фенечка появлялась рядом. Через недельку-другую попривыкли и даже начали находить в этом достойный повод для смеха. Но еще и свинья! Вернее, кабанчик. Мальчик.

Маленький он был премиленький! Симпатяшка с розовым пятачком, вертлявый, смешной. Ага! Что-то типа троянского коня в мини-варианте. В мини-пиговском варианте.

Когда они первый раз оставили животное одно дома, то, вернувшись, обнаружили разрушения, близкие к катастрофе!

Каким образом этот кошмарик умудрился пооткрывать нижние кухонные шкафы, так и осталось загадкой. Но, не ограничивая себя в действиях и желаниях, кабан пробрался внутрь и вытолкал на пол все содержимое. И принялся по запаху и на вкус, методом пожирания, определять, что из этого изобилия ему особо нравится.

По всему полу кухни, коридора, комнат валялись перемешанные крупы, подсолнечное масло, мука, макароны, соусы, банки, одноразовая посуда — да все! Абсолютно все содержимое шкафчиков!

А обожравшийся кабан мирно спал счастливым сном посреди коридора и не тихо, вонюче попердывал.

Несколько часов они скребли, отмывали, отчищали и ликвидировали это свинство. После чего Федька забурился в Интернет, выясняя подробности поведения мини-пигов и особенности их содержания.

Оказалось, не хотите получить увесистый шмат сала на ножках, полирующий паркет животом, — диета! И причем жесткое ограничение в еде. И вообще, не мешало бы стать членом клуба мини-пигов.

Стали.

Но тишь-блажь не наступила. С постепенным взрослением у кабанчика, которому до сих пор не дали никакого имени, начал стремительно меняться характер. Животина становилась требовательной и капризной день ото дня и… Не смейтесь — до маразма брезгливо-чистоплотной! Вот честное слово!

Он требовал, чтобы его мыли через день. Пробирался в ванную комнату и принимался стучать копытами и недовольно верещать, пока Федька не сообразил, чего он хочет. Грязные овощи и фрукты кабан не ел, обиженно, презрительно начиная хрюкать, переходя на визг, если обнаруживал неочищенные продукты в месте своего столования. Помытые, очищенные и порезанные на кусочки на чистой тряпочке — только так! Эстет хренов!

Научился выражать ушами, рыльцем, хвостом, всей тушкой и мордой целую гамму чувств. Фенечку выбрал подругой-хозяйкой, единственной, к кому он относился с неизменным уважением, Федьку определил в друзья, Ангелину Павловну практически игнорировал, а к Инге проявлял большую настороженность. Соображала скотина, от кого можно ждать беды на свое рыло. Правда, и ей «высказывал» критику.

Как-то ночью, дочитав увлекшую ее книгу, Инга отправилась на кухню попить воды, где застукала Фенечку, пришедшую своим ходом. И как она с любимой игрушкой рассталась?

— Ты как Васисуалий Лоханкин в ночном набеге на борщ, — заметила Инга. — Чего не спишь?

— Да какую-то белиберду о политике смотрела, оторваться не могла. Умора, взрослые, здоровые мужики, солидные, при галстуках и лысинах, а несут такую чушь несусветную!

— Ну и спала бы, чего на них смотреть.

— Так вот же! — согласилась она. — Инга, достань наливку? У меня в комнате закончилась.

— Что, за допингом среди ночи, Анфиса Потаповна?

Бабушка готовила потрясающую наливку. На их старой даче были заросли смородины и малины. Фенечка с соседкой Галиной Анисимовной, местной жительницей, вдвоем делали настоящую водку на имеющемся у соседки перегонном аппарате. Настоящую, по всем правилам. Колдовали, как два алхимика. На этой водке настаивались каким-то особым способом ягоды, из чего получалась потрясающая наливочка. Увы, как ни печально, но дача уже в прошлом, остались лишь запасы наливочные.