— Мы с тобой — пародия на картину художника Иогансона «Рабфак идет»!

Издатель Федя Еремеев, когда Богданов начинал требовать у него повышения оплаты собственного труда, отвечал елейным тоном:

— Так ты не туда пошел деньги-то зарабатывать, дружок... Мы же ведь культурную ниву взращиваем... А гораздо больше нас знаешь, кто зарабатывает — проститутки в Москве на Казанском вокзале... Только нужно уметь у двоих сразу отсасывать и при этом свистеть...

Анекдот.

Живут муж-жена и тёща в придачу. И вот муж замечать стал, что кормит его жена каким-то говном. И заходит как-то раз ночью на кухню покурить, и застает там тёщу, которая выливает в стоящий на плите суп ведро помоев.

Муж стоит, раскрыв рот, не зная, что и сказать.

На что тёща говорит:

— Злые вы, уйду я от вас!..

Горячий чайник проплыл мимо моего уха.

Первое дело в первый день нового года — как следует опорожнить кишечник.

Почему-то с детских лет мне в голову запали два слова: МНГНОВЕНЬЕ и БУДУЮЩЕЕ. Так по сию пору я так их и пишу.

Газетный перл Дубичева (чуть-чуть мной подправленный) из рассказа об ОБЩЕСТВЕННОЙ ПРИЕМНОЙ «Зяблицев-Фонда»:

«...поразительная история о женщине, прикованной к постели и по доброте душевной раздающей нуждающимся своё постельное бельё в прекрасной сохранности...»

Зяблицев (проезжая в своем «Линкольне» мимо какой-то новостройки):

— А это что такое? БИЗНЕС-ЦЕНТР?

Шофер: — И совсем недалеко от нас...

— Вот здорово, буду говорить сейчас, что мы у бизнес-центра находимся! А то объясняя, как до нас доехать, говорю всем: ОТ БАНИ, ДА ОТ БАНИ!..

Очередная листовка очередного публичного дома:

У МАМЫ ЧОЛЛИ (Чиччолины, что ли?).

Анекдот.

Два сотрудника беседуют в курилке. Один:

— А начальник-то наш — ГОВНО!

И видит краем глаза, что тот как раз по лестнице спускается и слышал, стало быть, его слова:

— Ну я это говорю В ЛУЧШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА!..

Сижу в филармонии на концерте Гидона Кремера и от вынужденного бездействия готов поцеловать в грязное ушко сидящего прямо передо мной Анашкина.

Сижу на концерте в филармонии (2 отделение) и от невозможности как-нибудь погладить Л. В. (чего делать мне, понятно, никогда не дозволялось) начинаю потихонечку гладить её сумку.

Зашёл в художественную школу, где Арсений трудится. Спрашиваю Лёшу Лопато:

— А когда Арсений освободится?

Лёша неспокойно относится к половой сфере (а в комнате вокруг сидят девушки), начал было:

— Арсений через 5 минут... — КОНЧИТ хотел было сказать, но замешкался и выдавил из себя: — ЗАВЕРШИТ занятия.

Читаю:

ПОЛОВОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ (вместо ПОЛНОЕ).

Название очередного публичного дома:

НАДЕЖДА — 777.

И портрет Моники Витти впридачу.

Арсений упросил меня написать про него хвалебную статью для журнала «Комод», а потом говорит:

— Только что ты про меня можешь написать-то? Я ж тебе не говорю, что я в последнее время делаю.

Я передразниваю:

— ЧТО ДЕЛАЮ, ЧТО ДЕЛАЮ... А что ты делаешь? Делаешь то, что я тебе говорю!

Кася Попова была в командировке в Турции всего 21 минуту.

Полетела на день снимать какой-то заказной телерепортаж (лёту туда 8 часов), самолет задержали, и, чтобы успеть на обратный рейс, им пришлось быстренько что-то прямо в аэропорту подснять и назад бегом! Ровно через 21 минуту.

К. разоткровенничалась со мной в РОК-ЦЕНТРЕ «Сфинкс»:

— Знаешь, несмотря на все слухи платят нам на «4 Канале» не так уж много, я всего 400 тысяч рублей зарабатываю. Иногда позовёт какой-нибудь кавалер в казино или ресторан, протягивает меню, спрашивает: что тебе заказать — а просто жрать охота! — но делаешь вид, что ладно, чего уж там...

Таня вычитывает газету и не может понять, о чем там идет речь:

ПЕРЕНОСНОЙ МЕХАНИЧЕСКИЙ ОРГАН.