Да, что я всё сам за них отдуваюсь! Давайте, я отойду в сторону, перекурю пока, а наши герои сами пусть расскажут вкратце, что у них да как.

Из интервью, которое они дали «Жёлтой бересте» интересные подробности вырисовываются (причём на титульном листе). Начнём также, в неалфавитном порядке.

Иван Царевич:

«Право, даже не знаю с чего начать. Про то, как мы мир посмотрели, себя показали, вы уже писали в прошлых выпусках. А-а, вас интересует, что было потом, после возвращения? Да, в общем, всё как в старой доброй сказке. По возвращении на Родину, царь-батюшка принял нас приветливо, почти что ласково. Мне показалось, даже заискивающе, словно «накосячил» где-то. Ну да бог с ним, с царём. Не прошло и недели, после возвращения, как к нам в царство пожаловала дипломатическая миссия короля Ричмонда Цепкого, во главе с самим королём, которого сопровождала красавица Злата-Власта. После встречи без галстуков нашего государя и ихнего короля, царские глашатаи объявили о начале кастинга на «соискание руки и сердца иноземной принцессы». Причём всё, что требовалось от кандидата, иметь нужный размер, вы не поверите. ноги. Красавица искренне верила, и умудрилась убедить своего папашу, что только счастливый обладатель, такого же как у меня, сорок пятого размера ступни, и есть её настоящее «простое человеческое счастье». Тем более, что, объехав уже пару-тройку соседских княжеств и герцогств, и произведя замер одного знакомого мне лаптя и великого множества незнакомых мне ног, король с удивлением отметил, что, да, реально, кандидатов по этому параметру нет. Зная, что у нас-то добрых молодцев моей комплекции пруд пруди, а значит, кандидатов будет хватать с лихвой, я решил опередить остальных желающих халявщиков и, не преминув воспользоваться имевшейся возможностью, благодаря появившимся связям при дворе, испросил у царя батюшки величайшего соизволения первым испробоваться на ихнем причудливом кастинге. Царь дал добро, и как меня не отговаривал Яша «не соваться в большую политику», аргументируя тем, что это обычный развод по «закордонски», с помощью коего венценосный иноземец хочет найти посягнувшего на его императорский жезл, я всё же решил «баллотироваться». А дальше всё прошло как по маслу: принцесса Злата-Власта собственноручно примерила на моей ноге контрольный лапоть, я на радостях представил ей вторую половину лыковой пары обуви, затем рассказал, как всё было на самом деле, запамятовав по просьбе одного знакомого, о скромной роли Сероволка в этом деле и был торжественно принят королём Ричмондом в их крепкую королевскую семью. А про те страсти, которыми меня пытался запугать Яша, они даже словом не обмолвились. Знать, у королей других забот хватает, чтобы ещё и на подобные безделицы время тратить».

Яков Сероволк:

«Не скажи, Ваня! С этими королями и царями всегда ухо надо держать востро, а нос по ветру. У них одно на уме: как простому рабочему человеку и даже целому классу, какую-нибудь пакость придумать.

Просто Царевичу в этот раз подфартило конкретно. А я бы лично не очень удивился, если бы его после «явки с повинной», на это реалити-шоу с лаптями, агенты Интерсыска повязали бы по красному бюллетеню. Я бы даже не удивился, если бы узнал, что и наш государь-батюшка вослед за нами какого-нибудь киллера заморского послал, следы замести. От властьимущих всего ожидать надобно, тогда многих сюрпризов избежать можно будет. Зуб даю! Но ты, смотри, это не для интервью, не пускай в тираж. Договорились?! Ну, а что до меня, так я с Аликой сошёлся, так сказать, для серьёзных отношений. По душе она мне пришлась, да и интересы у нас совпали. Что сейчас скажу, ты это тоже не записывай. Мы с ней организовали группу единомышленников и всем вампирам в округе таких кренделей навтыкали, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Кое-кто назвал эти наши разборки с кровопийцами «сучье-волчьей войной». Зато после этого в наших родимых чертогах даже дышать легче стало, без кровососов-то. Эти упыри покинули наши уделы, а в других, более «политкорректных» странах оформились как политические беженцы и там теперь воду мутят. Мы же с моей лебёдушкой зажили припеваючи, потомством обзавелись. Короче, всё как у людей у нас, только по новолуниям мы любим немного покуражиться».

Василевс Премудрый:

«Я бы не хотел заострять внимания на моей персоне. Мне ещё в аптеку за ядохимикатами для опытов бежать. Несмеральда новый рецепт получения золота из обычной платины раздобыла. Вот решили провести эксперимент. Сейчас у меня для научно-алхимической деятельности есть всё, что душа пожелает. Я вам ещё раз повторяю, любезный – никому я свою душу не продавал! Я, в первую очередь, учёный, а затем уже колдун. Ещё раз перебьёте, обращу в жабу. Да-да, в жабу. Да, для опытов. Что значит «до свиданья»?! Вам что неинтересно узнать тайну вкладов и древних кладов? Нет? Ну как хотите, я бы вам всё равно ничего не сказал бы. Да и некогда мне».

Царь Владибор Ильич, самодержец скипетра, державы и короны:

«Ты как челобитную государю подаёшь, собака?! А, это не челобитная, это береста для выцарапывания интервью. Так сразу бы и сказал, «корыспондент». Стража, кто его сюда пропустил?! Ах, значит, ходоком-юродивым прикинулся! Гоните его в шею! Хотя нет, погодите! Дайте ему сначала плетей двадцать! А ты не ори как резаный, а лучше запоминай, потом в своём еженедельнике так и напишешь: у государя, мол, всё под контролем, дескать, госаппарат в кулаке, коррупционеры, однако под пятой, СМИ в опале за прошлую статью, за что ты, собственно и получаешь сейчас. Сам царь, добавишь, в хорошей физической форме – намедни второй разряд по вольной борьбе выполнил, чего и своим верноподданным искренне желает. Вот и царица Надежда, мать ваша, не даст соврать. Правда, Наденька?»

Царица Надежда:

«Что «вольник», что «классик» – всё равно. всё равно государь наш мудрее всех монархов. А сильный и мудрый царь, для любого государства самодержавного есть первое средство от бедствий и горестей. Долгих лет царю-батюшке! Да, и отпустите уже «корыспондента»! Пущай живёт долго и счастливо, и пишет вещи правильные, а не крамольные».

Боярин Годунович:

«Да сколько вам говорить – не крал я тех денег! А как у меня в кармане меченные напильником червонцы оказались, одному богу известно! Точнее чёрту. А ещё точнее – одной его подельнице! Да-да, я имею в виду Бабу-Ягодку. Что значит «это бездоказательно»?! Она сама мне поклялась крупно напакостить, когда я в последний раз отказался её в жёны брать. А государю-батюшке я всю жизнь верой и правдой служил. Посмотрите мой послужной список и орденскую книжку, тогда гогочите. Всё, надоело мне с тобой лясы точить! Выводной! Вертухай, твою каторгу! Уведите меня!».

Баба-Ягодка:

«Здравствуй, милок! Проходи, проходи! Может баньку истопить, щей наварить, помыть тебя, попотчевать, баиньки уложить, а затем уже к обстоятельной беседе вернуться? Хорошо? Согласен? Так вот, кукиш тебе, журналюга подколодная! Спрашивай, чего хотел и проваливай на все четыре стороны! Нашёл, понимаешь, бесплатную забегаловку. Уже в третий раз приходишь. Я тебе третий раз повторяю: не знаю я никакого Годуновича, не связывалась с Полисеем, не сводила воедино Василевса и двух его дружков. Это их всех, наверное, бесы попутали. Вот и наговаривают на меня. Не веришь мне, иди к государю нашему, он, как истинный «гарант», тебе подтвердит всё. Боишься идти? А ежели такой трусливый, какого ляда ко мне притащился. У нас в Черноборье, пострашнее спрос будет. Так что бывай милок, а сюды больше ни ногой, а то повыдёргиваю их тебе. Не бойся, не бриллиантовая рука – костяная, не дрогнет».

Короче, это всё что смогли разузнать из первых рук.

Остаётся добавить что жили-поживали все наши герои (за редким боярским исключением) долго и, несмотря на лёгкие семейные неурядицы, мелкие бытовые проблемы и частые вызовы в учебные заведения (кого в церковно-приходскую школу, кого в школу добрых волшебников, а кого и в кружок юных натуралистов) по поводу поведения своих неугомонных отпрысков, весело и счастливо, до поры до времени (а до него было ещё «сорок сороков» и это, не хотелось бы открывать тайну, совсем уже даже другая история).

Вот, дорогие друзья, в принципе и всё на этом.

Какая мораль сказки?

Ах, вам ещё и мораль подавай?

Ну, мораль так мораль.

Думаете, начну сейчас умничать, мол, всё прекрасно, всё расчудесно, пути господни неисповедимы, не было бы счастья, да несчастье помогло, но вот неужели надо было страну доводить до этого: позволить кому попало вломиться в царство, разрушить то, что не им построено было, чтобы кое-кому осознать очевидное и сделать соответствующие оргвыводы; или попеняю дамам: девицы-красавицы, вы в своей эмансипации уже от мужиков неотличимы стали, так хоть матом не ругайтесь, не вводите в заблуждение мохнатотелых обезьян; или вкрадчиво намекну, мол, поняли, кого это у нас власть имущие зачастую на госслужбу принимают: махровых иллюзионистов, отпетых оборотней и неприкаянных вольнодумцев, или.