Ещё мы с Ю-юкой очень быстро написали материал злобный и нервный, и пересмотрели весь «концепшн» своей деятельности. Мы будем бескомпромиссно кровавы, и беспощадно сексуальны! Но в своём ключе, с некоей изюминкой, которая ясно позиционирует нас как самостоятельную группу, не копирующую Белку, Жанну, и Лёс Шмелёву. На грани позёрства, в общем-то, но без него как такового! Во как! Сложно, но можно. Мы справимся! Даже без Ветра…

А когда приходилось забегать за какой-нибудь вещицей к предкам, старалась выбрать момент, чтоб их не было дома. Но пару раз всё же наткнулась на них — обоих сразу. Они точно что-то замышляли против меня — я-то чувствую! Все эти базары — «как ты живёшь ваще», и прочая мура прекратилась — значит, совсем серьёзную бомбу готовят — держись, психики! Не знают, что мне похуй сто раз уже, я битая-перебитая! Ну и чёрт с вами! Как хочу, так и буду жить! Бейте меня, выгоняйте — а не могу я больше без моего панк-рока! Есть его, пить его, петь его… а больше ничего не надо!

Вычитала на сайте совет Жанны начинающим певицам:

«Предпочитаю петь без лифчика, так диафрагма лучше работает» — и точно! Вот только грудь тяжеловата, как бы не потерять форму, если не поддерживать! Но в принципе, это ведь не постоянно. И раз Жанна говорит… о, если бы она мне лично сказала это! Ревную её ко всем на свете! Будто право какое имею… буду развиваться, и ещё спою — главнейшая, сладчайшая мечта, от которой дрожит всё нутро! — с НЕЙ! И это будет пиком моей карьеры, кульминацией всех чувств! Работать, работать и работать, чтобы мечтать и дальше, замирая…

Опытным путём и понаблюдав за Белкой, заметила, что подбородок надо держать немного вверх — так горло раскрывается мягче. Ещё заметила, что очень устаю на репах, когда прыгаю — надо повышать выносливость. И взялась скакать через веревочку. Благо, потолки высокие в квартире, позволяют. Заставить себя делать это было трудом чудовищным! Но другого выхода я не вижу. Смотрела на свою обожаемую Жанну, какая она стройная и сильная, и выбросив все мысли, бралась за скакалку. Уже через неделю каждодневных выматывающих попрыгушек, заметила, что бёдра подтянулись, и талия тоже! Буду продолжать. Но вот на чёртов целлюлит, хоть и едва-едва заметный, скакалка не действует! Нажила за столько «боевых» лет весёлых-горьких пьянок, бессонниц и курения разнообразной гадости эту отвратную, ненавистную каждой женщине планеты Земля «апельсиновую корку»! Но вот если просто женщина, какая-нибудь бухгалтерша, или даже менеджер может себе позволить носить на бёдрах некоторое допустимое количество целлюлита, рассуждая, что сойдёт и так, то я, стремящаяся на панк-Олимп, точно никак не могу иметь ни грамма этакой «радости»! Чтобы в трусиках плясать, необходимо соблюдать условие ослепительной стройности! И я стала настойчиво сгонять неподатливый, проклятый целлюлит противнущими но эффективными обертываниями с водорослями. Делается эта байдища так: смесь водорослей с глиной разбодяживается тёплой водой, намазывается на тело, потом заматывается тонкой пищевой плёнкой, и сверху нагретое полотенце. Ощущения — жуть! Неописуемая гадость! И терпеть полчаса — сорок минут, только потом смывать! Бр-р-р!!! О, дорогой мой Панк-Рок, только ради тебя подвергаю я своё благословенное тело всем этим кошмарам! Ради пары часов сценического безумства обнажения терплю я все эти ужасы процедур!

Пою постоянно — умываясь, и намазываясь гелями, и в туалете даже. И лёжа. Тщательно копирую Шмелей, Белку, Жанну, «Ультрафиолетовых Богинь». Пробую не копировать и петь как сама бы спела, не слыша образца. Пою, что услышу по радио. Всё подряд, даже тупую попсу. Проникаю в суть, некое сердце голоса певцов, уловить и пронять, а затем воспроизвести — вот что важно! Ещё важнее — угадать, когда следующая нота, то есть «попасть», где голос на музыку пойдёт. Поймал — значит, уши работают.

Освоила отличное упражнение — петь со скакалкой. Сначала конечно, вообще кошмар! Потом всё проще. С утра — занятия в одиночку, к вечеру — с Ю-ю и Иванычем. Заметно лучше и круче. Упорство и воля делают своё дело безупречно!

Первое сентября.

Кому-то гнустная учёба — а у меня клубный концерт, мать вашу!! Наконец-то!! С «ДS», мать их ети, и с «Чашками»!! Ха-ха, я такая пьяная сейчас, что пиздец, и чудовищно злая — пошли все на хуй, щас мы им покажем, что есть такое панк-рок!! Не женское дело?? А в ухо? Блядь, блядь, бля…

И видок у меня сегодня — самый, что надо! Маленькие шортики лаковой кожи, блестящая чёрная маечка с пауками на сосках, подрезанная для удлинения декольте, чулки в сеточку с паутинками, сережки-паучки с красными глазками, и огромный платиновый крест с бриллиантовыми инкрустациями, на толстой цепочке — это я втихую стырила «погонять» у мамы из шкатулки фамильную драгоценность. Она бы видела — умерла точно! Потому и не увидит. И моих чудовищно перемазанных глаз. И парадного разноцветного ирокеза дыбом — тоже не увидит. И всех моих пауков — ни в коем случае! Перед тем, как уступить гримёрку прочим желающим навести марафет, я спросила Ю-юшку:

— Ну, как?

Вопль:

— Пиздануться!!! — был её реакцией. А Иваныч обозвал меня «ходячей рекламой КТР и Паука». Я усмехнулась, заглянув в зеркало для контроля: да уж, это точно! Видел бы Ветер… увидит ли? О, чёрт, пора выкинуть его из головы! Моей красивой, панковской головушки. Моего божественного бритого черепка. Я сегодня звезда! И команда не подвела: Ю-ю в чёрном атласном лифчике, с кучей цепочек на шее, рваных-перерваных, просто нитка на нитке джинсиках, из которых нагло виднеются натянутые высоко на бедра красные стринги, длинные её волосы во все стороны, густой макияж и железный коготь, который она использует вместо медиатора. Иваныч неожиданно порадовал штанами — милитари с железным ремнём, распущенными по случаю праздника хайрами, напудренным бледным лицом, железными гадами, и отсутствием верхней части одежды. Мы не сговариваясь все разделись, будто так и надо! Вот что значит «группа — это твоя семья»! Какое взаимопроникновение! Обалдеть! Если сейчас ещё и запаздывающий Пистолет примчится полуголым, то будет ваще прикол!

Но Пист пришёл как обычно, в чёрной простенькой футболке и джинсах, и офигев от нашего маленького шабаша, раздеваться отказался.

— Мы чё, готоинкубатор зла, что ль?

— Нет, мы инкубатор стриптиза! — ответила Ю-ю.

— Стриптиз интеллекта! — поддержал Иваныч.

— Вы как хотите, а я не буду! — зачем-то заартачился барабашка. Но мы уговорили, конечно. Вернее, просто налетели как две ведьмы с Ю-ю, и принялись стаскивать с него майку.

— Эй, порвёте! — орал он. И это вдохновило Иваныча на отличную мысль: вывести Пистолета на сцену под руки, и для начала шоу разорвать на нем майку, и потом уж отпустить за ударную установку. Мы приняли идею с восторженными визгами, а Пист сначала схватился за родную вещь, но потом согласился — ради искусства!