– Приглашаю вас на обед, а с проблемами разберемся позже, на сытый желудок.

Он вытянул руку в сторону выхода и возглавил шествие, предложив свои услуги в качестве гида.

В тронном зале уже появились маги-строители, намеревающиеся восстановить рухнувший балкон. Наше присутствие никакой пользы им не сулило, и, не будь приглашения на обед, нас попросили бы погулять в парке на время реставрационных работ.

Магические кувалды сами собой застучали по оставшемуся от балкона краю, и слабо державшиеся камни полетели на очищенную к тому времени площадь: народ расхватал камни и битую плитку в два счета. Нетронутыми остались белые перила – их невозможно было забрать, они так и лежали монолитной дугой. Заезжий маг хоть что-то сделал на совесть.

Прежде чем уйти, я увидел, как старший маг достал из коробочки ромашку-семицветик, вытянул ее перед собой и с выражением прочитал:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток…

– Что он делает? – удивился я.—Жертвоприношение богу ветра?

Король от хохота согнулся пополам и чуть не упал. Я почувствовал себя полным идиотом, но извиняться за якобы глупый вопрос не стал. Вот не знаю я, что делает маг, у нас ничем подобным сроду не занимались. Что теперь – повеситься из-за этого?

– Не смешно! – буркнул я обиженно.

– Смешно! – кое-как выговорил король.

– Не смешно, – повторил я и поглядел на Ягу, – А вам?

– Мне тоже.

– Два – один в нашу пользу! – объявил я.

– А кто вам сказал, что в королевстве демократия? – веселился король. – Пока я правлю, это будет смешно! А вот если кто из вас станет правителем – тогда будет несмешно!

Прозвучало довольно-таки двусмысленно.

– Верно подметил! – хихикнула Яга. – Если я стану королевой, то смешно точно не будет.

– Королева Яга – это звучит гордо! – ответил король. – Но поставить дворец на курьи ножки вам не удастся.

– Почему?

– Тяжело удержать эдакую махину на двух ногах. Строить крепкие ножки – дворец куполами заденет за облака. Первая же гроза – и молнии будут метаться по коридорам. Придворные сбегут.

– Это мелочи! – сказала Яга. – Построю дворец-сороконожку, никаких проблем не будет!

Король представил передвигающийся на крохотных лапках дворец, и его снова затрясло от смеха.

– Определенно, Яга, – заметил Агат, – с вами не соскучишься! Мой шут после ваших речей сбежит от горя в дальний скит – ему до ваших шуточек как полу до потолка.

– Проживет с мое – научится!

– Не выйдет: он столько не проживет.

– Скажите, Ваше Величество, – обратился я к хихикающему королю. Пока он в хорошем расположении духа, надо брать быка за рога. – У вас есть библиотека?

– Странный вопрос, – удивился король, – конечно есть! О чем желаете почитать на досуге?

– О чудесах света и разных местах, на которые стоит посмотреть. Именно для этого я хотел одолжить ковер-самолет.

Король хитро прищурился и воскликнул:

– Так бы сразу и сказали, что не желаете потратить на переезды от одного чуда света к другому целую жизнь.

– Значит, вы разрешаете взять ковер-самолет?

– Этого я не говорил. Я дам книги. Скорее всего, их принесут сегодня вечером или завтра днем – как только отыщут. А пока прошу: дворцовая обеденная! Входите и оставьте у порога… нет, не обувь… проблемы и заботы, чтобы пообедать в мире и согласии. После обеда, если пожелаете, заберете их обратно.

Обед плавно перешел в ужин – по времени как раз. Готовили здесь прямо-таки по-королевски. Юлька в такие минуты завидовала мне, потому что куклы не едят. Ей приходится наслаждаться исключительно видом блюд и при этом развивать язвительность.

Скажу честно, рука не поднималась отрезать кусочек от молочного поросенка – настолько аппетитно он выглядел. Дворцовые повара оказались наивысшей квалификации (нашему повару не хватает трех поколений в династии, чтобы соответствовать уровню), и местная еда привела меня в неописуемый восторг. Возможно, еще добавилось и то, что я дико проголодался, а еда, которую приходилось есть в дороге, не была особо вкусной.

Дракону вынесли громадный котел с жареными курицами, и Горыныч, рыкнув насчет здоровья и долголетия славного короля Агата, а также насчет мастерства поваров и аппетитного запаха еды, погрузил две головы в котел. Третья голова уставилась на соседок с немым укором.

– А ты чего не ешь? – пробубнила средняя голова, дожевав и проглотив порцию.

– Я на диете! – буркнула в ответ правая голова.

– Ты оскорбляешь поваров, игнорируя их еду!

– Правда? – буркнула третья голова. – Тогда подайте мне морковку, погрызу за компанию.