А он? Бац! Сражен наповал. Тает от любви.

Мне грустно. Похоже, настоящий мужчина — это что-то вроде НЛО. Каждой женщине хочется верить, что настоящие мужчины существуют, каждая говорит о них, но ни одна не побожится, что на самом деле их видела.

Вы открыли окна навстречу солнечным лучам? Толпы муравьишек маршируют по кафелю в вашей кухоньке? Вы необъяснимо влюбляетесь в первого встречного? Понятно. Значит, весна и правда наступила. И вот, допустим, гипотетический новый мужчина приглашает вас куда-нибудь. Что делать, когда приходит время первого свидания?

Только не надо брать отгул, чтобы навести красоту. Это не значит, что можно прийти к нему в джинсах, заляпанных мазутом, или в жеваной мини-юбке с обтрепанным подолом. Исключаются также лиловые топы в цветочек, туфли на шпильках тоньше вязальных спиц и сумочки из кожи тапира. Минимум украшений и поменьше блеска. Вы все-таки не жена фараона. Дело во внутренней красоте, а не в курточке из кожи питона, которую вы надели.

Когда он позвонит вам по домофону, скажите, чтобы ждал внизу, — пусть потерпит. Не надо кубарем скатываться по лестнице, опрокидывая все на своем пути. Если вы еще не готовы — на носу маска из манго, а на каждом глазу по огуречному кружочку, — ни в коем случае не разрешайте ему подниматься. Вопрос о том, как выглядит ваше гнездышко, должен мучить его очень и очень долго. Предоставьте ему возможность дать волю воображению — представить, где вы ложитесь баиньки, где занимаетесь стрижкой ногтей на ногах, где уплетаете телячьи мозги.

Если вы вместе ужинаете в ресторане и вдруг почувствовали, что вам необходимо поправить прическу, небрежно проведите рукой по волосам. Если испортите воздух, главное — не начинайте оправдываться. Если косметику размажете, не надо вываливать на стол все содержимое вашей косметички, по размеру больше похожей на хозяйственную сумку. Вылезайте из-за стола и идите прихорашиваться в туалет. И не давите заодно угрей, оказавшись перед большим зеркалом (зеркала в ресторанных туалетах всегда большие), — на лице следы останутся. Не бойтесь пауз в разговоре и не сдерживайте смех, прыская в кулак. Почаще смотрите на часы. Вот так. Пусть не думает, что в его обществе время для вас стоит на месте. В конце вечера дайте ему проводить вас до дома, и не надо полчаса рыться в набитой сумочке, делая вид, что не можете найти ключи. Поднимайтесь к себе, даже если целоваться охота аж сил нет. Обойдетесь без поцелуев, не умрете. В крайнем случае пошлите ему вдогонку воздушный поцелуй, сидя на пуфике в гостиной.

Потихоньку человечество продолжает изучать загадочный мир boy и girl. Лично я никогда научным складом ума не отличалась, но тоже решила подсуетиться — больше тридцати часов на исследования потратила. В чудаках на букву «м» я как-никак разбираюсь, так что мне, как говорится, и карты в руки.

Больше всего меня в людях лень бесит. Вялость, медлительность, равнодушие. Простите меня за вольность, но если говорить об апатии, то мужчины тут вне конкуренции.

Думаю, пальма первенства принадлежит бывшему хахалю Молли, который даже ни разу не предложил подвезти ее домой: дескать, если он уедет с парковки, то потом не найдет, где машину поставить. Максимум, на что он был способен, так это проводить ее на автобусе. Клинический случай.

Конечно, лучше такой, чем любовник вообще без водительских прав. Если у тебя, так называемого мужчины, нет прав из-за проблем со здоровьем, то понятно. Никаких претензий. Но когда дело только в лени или, еще хуже, ты руководствуешься мнимыми принципами защитника окружающей среды, тьфу на тебя! Не выношу тех, кто говорит: «У меня нет машины. Машины окружающую среду загрязняют».

О’кей. Замечательно. Ходи тогда пешком, езди на велосипеде, на эскалаторе, на самокате, пари на планере, пробуй перемещаться в воздухе, как Копперфильд, вместо того чтобы портить мне жизнь бесконечными просьбами заехать за тобой. Объясни мне: какого черта моя машина, в отличие от твоей, ничего не загрязняет?! Кто же ты после этого, если не законченный чудак на букву «м»?

Ленивых отличает еще один трудноискоренимый недостаток — привычка часами сидеть в сортире. У них там запасы комиксов и спортивных журналов, так что дай им волю, они бы зимовали там, как медведи в берлоге. Легче крыс из подвала выкурить.

Существует один безотказный способ определить, до какой степени ленив ваш избранник. Проверить, как он писает. Мой вам совет: проследите за ним. Если он это делает сидя, раз его, извините, даже такая мелочь утомляет, то все с ним ясно.

Испокон веков известно, что прогулка с собакой — один из лучших способов познакомиться с родственной душой. В общем, выходишь погулять с собакой, она делает свои дела, а заодно, если повезет, еще и находит тебе жениха.

Итак, если верна теория, что со временем собака все больше напоминает хозяина, настоятельно советую вам держаться подальше от питбулей, бультерьеров, бассет-хаундов и чихуа-хуа. В противном случае вы рискуете в одно прекрасное утро проснуться рядом с чудовищем — злым, слюнявым, волосатым и вислоухим.

У меня тоже есть собака: судьбе было угодно сделать меня хозяйкой песика, представляющего собой попурри из разных пород. Думаю, он был рожден от оргии. Его зовут Али Гав-Гав, и нет на свете более вздорной собаки. Этот малыш может наброситься даже на индийскую корову — такой он задирщик. Стоит мне появиться с ним в парке, как я тут же оказываюсь в центре грандиозной собачьей драки. Он бросается на всех собак. Безжалостно, как поется в известной песне Оксы. Разумеется, если это кобели. Девочки — другое дело. С ними он джентльмен. Он не обходит вниманием даже толстых и вялых, вонючих или криволапых — ни одну ни пропустит, не понюхав у нее под хвостом.