– Вам не кажется это странным?
– спросила она у друзей по несчастью. Большинство сказало, что цепи им кажутся более странными, чем какие-то там часы, после чего двое принялись звать на помощь, а остальные вновь занялись руганью. Пышнотелая дама, ковырявшаяся вилкой в стене, осведомилась:

– Ну а как же остальной ваш персонал? Те, кто отвечал за фейерверк, за лодки - неужели им не насторожило, что никто из нас не пришел?

– Ой, откуда я знаю, и вообще отстаньте от меня все!
– закричала администраторша, безуспешно пытаясь содрать с ноги браслет.

– Очень подозрительно, что вы здесь, а они где-то там.

Администраторша вне себя от ярости взвилась и кинулась было в драку, но ее цепь решила иначе, и, не достав до дамы с вилкой пары метров, она удовлетворилась тем, что запустила в нее чьей-то тарелкой, разметав вокруг остатки салата, промахнулась, села на диван и хватанула водки прямо из горлышка.

– Это была моя водка, - грустно заметил какой-то парень неподалеку.

– Надо позвать на помощь, - сказала женщина в кремовом костюме, делая перерыв в рыданиях и встряхивая свою подругу в костюме лимонном.
– Если внизу кто-то есть, нас услышат. Или в соседней гостинице услышат. Или кто-нибудь пойдет мимо погулять и услышит. Только надо всем кричать, иначе не услышат.

Несколько минут все взывали о помощи на различные лады, после чего половина охрипла, а другой половине просто надоело это делать.

– Надо разбить окно!
– объявил стоматолог.
– Двери и окна закрыты, поэтому нас не слышат. До двери никто из нас не достает, значит, остаются окна.

Тут же обнаружилось, что до окон тоже никто не достает. Швыряние в окна бутылок, тарелок и стульев привело к нескольким незначительным царапинам на стеклах, порванной шторе и паре щербинок на рамах. Так же одна из бутылок почему-то попала в бассейн, хотя окна располагались в противоположной стороне, и в воде негодующе зашлепали хвостами тиляпии. Шталь кисло подумала, что их негодование вызвано тем, что бутылка была пустой.

– Неужели вы думаете, что в моей гостинице в окна какое-то фуфло вставляют!
– надменно произнес состоятельный человек?!
– Вы, олухи, у вас же оружие при себе! А ну-ка стрельните...

– Оружие-то у нас было, Петр Семеныч, - сказал первый телохранитель.

– Только теперь его у нас нету, Петр Семеныч, - сказал второй.

– Вот придурки!
– сказал Петр Семеныч.

– Вы разбили посуды на пять с половиной тысяч рублей!
– сообщила бросавшим официантка, строча в своем блокноте.

Усатый мужчина, грустно поглощающий шоколад, буркнул, что не намерен платить ресторану, в котором его сажают на цепь без его согласия. Официантка заявила, что ресторан не несет ответственности за действия всяких маньяков.

– А это идея!
– оживился парень, лишившийся салата.
– Спорнем, нас тут приковал фанат фильма "Пила" - смотрели? Надо поискать - может, он тут спрятал диктофоны с указаниями и ручные пилы?

– Что это еще за фильм?
– встревоженным шепотом спросил Сева, и Эша так же шепотом ответила:

– Нет такого фильма.

– Врешь!

– Сиреньчиков?

– Нет, - Сева фыркнул со своего дивана, потом громко поинтересовался: - Пилы-то зачем?

– Как зачем?
– удивился специалист по фильмам.
– Отпиливать себе ноги, чтоб освободиться от цепей.

Эта версия вызвала один обморок, новые обильные рыдания и множество высказываний по адресу специалиста, в которых не было ни одного приличного слова. Юля заявила, что не станет отпиливать себе ногу ни под каким видом, но ее можно отпилить кому-нибудь другому, которого следует избрать голосованием и, после проведения ампутации, отправить за помощью. Шталь не успела понять, шутит та или нет, но, заметив, что Сева слегка побелел, не сдержавшись, запустила одним бокалом в специалиста, а другим в Юлю, но после газа координация была неважной, и оба раза она промахнулась.

– Это просто версия!
– виновато сказал специалист, втягивая голову в плечи.

– Ах ты сучка!
– мяукнула Юля, потусторонне бряцая цепью.

– С вас триста шестьдесят рублей!
– сообщила официантка, раскрывая блокнот.

– Да вы что?!
– вдруг взревел Петр Семеныч густым басом и с трудом принял вертикальное положение.
– Какие пилы?! Совсем сдурели с перепугу?! Утром персонал придет, сменщики... Не можем освободиться - дождемся утра, вот и все!

– А если те, кто нас приковали, не станут дожидаться утра?
– зловеще спросил стоматолог.
– Может, это розыгрыш, а может, и нет. Смотрите, они ведь даже инвалида приковали.

– Я не инвалид!
– огрызнулся Сева.
– Я частично недееспособный.

Стоматолог чуть стушевался, быстро заморгал, потом предложил:

– Можно устроить пожар. Ну, напустить дыма, чтоб сработала сигнализация.

Петр Семенович вскочил и начал бушевать, аккомпанируя себе бряцаньем цепи. Он заявил, что никому не позволит поджигать свою гостиницу. Он сообщил, что каждый, кто попытается зажечь хоть что-нибудь, кроме сигареты, будет выплачивать ему компенсацию до конца своей жизни. Он напомнил, что все закрыто, и от дыма они могут попросту задохнуться. Он привел еще множество разнообразных аргументов и угроз, не имевших прямого отношения к делу, но очень занимательных, и Шталь прослушала их с интересом.