Простого «Хорошо, что сказал» будет достаточно. Со переживать надо тогда, когда ребенок хочет, чтобы вы узнали, как он себя чувствует. Отражать его позитив ные чувства не составляет труда. Довольно легко на жизнерадостное восклицание ребенка: «Я получил де вяносто семь баллов на тесте по математике сегодня!» — ответить так же восторженно: «Девяносто семь! Ты, на верное, ужасно рад!»

Именно негативныеэмоции требуют наших навы ков. Вот где мы должны преодолеть наш старый соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучением и прочее. Один отец рассказал, что ему помогло стать более чутким к эмоциональным требованиям своего сына то, что он начал сравнивать ранимость и несчаст ливое состояние мальчика с физическими синяками.

Так или иначе образы пореза или раны помогли ему осознать, что задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

2. Что плохого в том, чтобы прямо спросить ребенка:

«Почему ты так чувствуешь?»

Некоторые дети могут рассказать вам, почему они испытывают страх, злятся или чувствуют себя несчаст ными. Тем не менее для многих вопрос «Почему?» толь ко осложняет проблему. В дополнение к их первона чальной проблеме они должны теперь анализировать причину и придумывать разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют именно так.

В другое время им неохота рассказывать, потому чтоони боятся, что в глазах взрослого их причины будут выглядеть неубедительно («Ты из-за этогоплачешь?»).

Гораздо полезнее ребенку услышать: «Я вижу, что ты грустишь из-за чего-то» вместо вопросов: «Что случи лось?», «Почему ты так чувствуешь?» Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь, чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.

3. Вы считаете, что мы должны показать нашим детям, что согласны с их чувствами?

Детям необязательно, чтобы с их чувствами согла шались, они хотят, чтобы их признавали. Утверждение: «Ты абсолютно прав» может на какое-то время удовле творить ребенка, но это также мешает ему самому раз бираться в сути вещей.

Пример:

Р е б е н о к. Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!

М а т ь. Это после всех репетиций? Я с тобой со гласна. Она, наверное, подлая, если так поступает!

Конец обсуждения.

Заметьте, насколько легче ребенку конструктивно думать, когда его чувства принимаются: Р е б е н о к. Моя учительница сказала, что отме няет спектакль нашего класса. Она подлая.

М а т ь. Это, наверное, очень разочаровало тебя.

Ты так ждал его.

Р е б е н о к. Все из-за того, что на репетиции не которые дети дурачились. Это их вина.

М а т ь (молча слушает).

Р е б е н о к. Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей к тому же.

М а т ь. Понятно.

Р е б е н о к. Она сказала, что если мы подгото вимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше пере читаю мои реплики. Ты будешь мне подавать репли ки сегодня вечером?

Вывод: когда люди несчастливы, им требуется не со гласие, им нужен кто-то, кто признает их чувства.

4. Важно ли показать ребенку, что я понимаю, что с ним не так, фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»?

Проблема с фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»

заключается в том, что дети просто не верят вам. Они отвечают: «Нет, не понимаешь». Но если вы придаете со своими ч у в с т в а м и тревоге особенность («Первый школьный день может испугать — столько нового, и ко всему нужно привык нуть»), тогда ребенок знает, что вы его понимаете.

5. Представьте, что я пытаюсь определить чувство и оказываюсь не прав. Что тогда?

Ничего страшного. Ваш ребенок быстро вас ис правит.

Пример:

Р е б е н о к. Пап, наш тест отложили до следую щей недели.

О т е ц. Это, наверное, большое облегчение для тебя.

Р е б е н о к. Нет, меня это взбесило! Теперь мне придется учить то же самое и на следующей неделе тоже.

О т е ц. Понятно, ты надеялся поскорее избавить ся от этого.

Р е б е н о к. Да!

Для любого человека было бы самонадеянно пред полагать, что он всегда знает, что чувствует другой. Все, что мы можем, это попытаться понять чувства наших детей. Мы не всегда будем достигать цели, нонаши усилия не пропадут втуне.

6. Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне слож но понять, как реагировать на слова «Ты подлая» или

«Я тебя ненавижу» со стороны моего ребенка.

Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать ва шему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».