Это надо видеть! Вообразить трудно! Но попытайтесь…

 Кондрат едет к казарме на цыганской лошади, вместо седла на лошади матрас.На Кондрате- солдатские брюки, сапоги, на голове ковбойское сомбреро из стружки и с голым торсом. Вместо хлыста он слегка подстёгивает лошадь солдатским ремнём с бляхой. Лучше бы он этого не делал…

 Кондрат подъехал к входу в казарму. Высыпавшие из казармы курсанты от любопытства окружили лошадь плотным кольцом и Кондрат красовался на лошади перед ступеньками казармы. Кто-то из курсантов изподтишка сильно хлестнул лошадь по заднице бляхой своего ремня. Лошадь от неожиданности рванулась вперёд, а перед нею была только открытая дверь казармы. Она пригнула голову и скаканула внутрь казармы, как в конюшню… Кондрат в этом случае оказался на спине лошади, как бы – лишним … поскольку ему пригибаться ниже лошадиной спины было не с руки, он смачно с треском врезался лбом в стену и остался на ступеньках, сильно грохнувшись и проломив копчиком доску. Лошадь промчалась в дверь сквозь казарму, мимо смертельно напуганного дневального, выскочила на улицу в открытое окно и скакала бешенным аллюром до самого табора. Смеялись недолго. Кондрата пришлось проводить к врачу. С неделю он был похож на китайского «мандарина», как называли китайских князей в древние времена. Лицо опухло, глаза как щёлочки и ходил отставив задницу, как на выставку. Кто хлестнул лошадь комэска выяснял, но безрезультатно. Главным виновником оказался, как всегда Кондрат, так он же сам и пострадал …

 Мы учились летать на реактивных истребителях по системе ДОСААФ(Добровольное общество содействия Армии, Авиации и Флоту). Зимой мы учились в городе, а ранней весной нас выводили в лагеря на полёты.Был среди нас курсант Кондратьев- «хохмач» по жизни, но всё это он делал не специально- так получалось.

 После полётов у нас обед. После обеда два часа отдыха – «тихий час». Кажется спустя час раздался нарастающий рокот мощного мотора с небес. Все курсанты, проснувшись высыпали из палаток . Недалеко от нашего туалета «типа сортир» на двадцать очков, находящегося метрах в тридцати от нашего палаточного городка приземляется большой зелёный вертолёт с красной звездой во весь борт. Такой тип мы тогда ещё не видели. Видимо он пролётом с ракетного полигона Капустин Яр( Капъяр) на гражданский аэродром в наш город. Не успели остановиться винты, из него выскочил пилот, сбросив удобный трап и встал на вытяжку, а по трапу плавно, осанисто вышли один за другим пять или шесть командиров с очень большими звёздами на погонах, а один из них был с погонами отливавшими издали золотым шитьём и козырёк его фуражки был с золотым венчиком. Вот он и пошёл в туалет, а остальные закурили, подождали, когда он выйдет.Он вышел, плавно вразвалочку пошёл к вертолёту, а в туалет торопливо забежали ещё двое из этой «компании». Они подбежали к трапу, когда возле него оставался один пилот и быстро скрылись в салоне. Пилот зашёл, поднял трап, захлопнул дверцу. Машина взревела на максимальных оборотах и взмыла, сорвав шквалом несколько палаток, так как у них были для прохлады подняты края и подвязаны за растяжки. Наш полковник - Начальник Центра бежал перепуганный неожиданным визитом, видимо хотел представиться, но не успел… С его головы сорвало фуражку и он её получил только из рук курсантов, стоявших голопузой толпой, плохо соображая после бурного пробуждения.

 Кондрат не утерпел:

 -Товарищ полковник! Есть предложение- повесить мемориальную доску на наш туалет с надписью: 3-го августа 1968 года наш туалет имел честь посетить маршал Советского Союза…

 Полковник его перебил:

 -Предложение принимается с поправкой: «После посещения нашего туалета маршалом Советского Союза имел честь его первым помыть курсант… ваша фамилия Кондратьев, если я не ошибаюсь?

 -Так точно!

 -Задание ясно? Выполняйте! Старшина! Проверить качество и доложить комэска!

 -Есть!

 Полковник пошёл с довольной улыбкой, заложив руки за спину.

 -А за что?- спросил Кондрат ни у кого – сам у себя и сам ответил:

 - Унижение за унижение?

 - За твой язык!
– сказал подошедший инструктор- Лётная осмотрительность тебя подвела ! Ну, и нашёл же ты момент, когда шутить! Дошло?

 -Дошло…

Мы учились летать на реактивных истребителях по системе ДОСААФ(Добровольное общество содействия Армии, Авиации и Флоту). Зимой мы учились в городе, а ранней весной нас выводили в лагеря на полёты.Был среди нас курсант Кондратьев- «хохмач» по жизни, но всё это он делал не специально- так получалось.

Теорию полётов и эксплуатацию самолётов Л – 29 (реактивные Чехословацкого производства типа «Дельфин») мы проходили зимой в городе, а там у нас в лагерях техники наших самолётов жили и работали, проводя регламентные работы на наших самолётах по графику. В помощь им наше командование отправляло по одному курсанту на одну неделю не больше, чтобы не отставали от напряжённой учебной программы. Пришла очередь ехать в лагерь и нашему Кондрату.

Жили техники в «финских» домиках, а работали в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть)- это очень большая утеплённая палатка со стёклами из оргстекла. В неё закатывали сразу два самолёта, расстыковывали и производили ревизию оборудования. Самолёты были с конвейера- новьё. Качество и оформление вызвали восторг и не только у курсантов. Не верилось, что нам придётся на них летать. Палатку эту тоже, как приложение прислали «чехословаки». Однако они не додумались прислать нам в приложение и туалет – приходилось пользоваться русским, деревянным в котором кто-то для «прикола» прибил гвоздём в правом верхнем углу позади «очка» на цепочке ручку от унитаза. Однако в эту снежную зиму и в этот туалет «типа сортир» доступа не было. Сугробы были в рост человека. Туалетом пользовались в основном в жилой части лагеря, но если сильно «приспичит», то втихаря за углом технарской бендежки «по-малому» «сверлили дырки в сугробах». Кондрату сразу вручили лопату с заданием прокопать дорожку к деревянному туалету, который находился метров за пятьдесят от ТЭЧ и бендежки техников, так сказать- конторки, отапливаемой самодельной эл.плиткой. Кондрат умудрился набить кровавые мозоли прокопав пять метров в сугробе и его отправили в медсанчасть. После этого его и на работе-то можно было применять ограниченно.

 Техники работали в тёплых комбинезонах с меховым воротником. Очень удобные для работы комбинезоны были очень не удобны в случае «большой нужды». Нужно было расстегнуть молнию от бороды до пояса, снять с себя комбинезон до колен и приседая постараться достать из-под себя воротник, чтобы не наложить в него свои «гостинцы». Такой же комбинезон был выдан и Кондрату.

 Однажды сидят техники в бендежке- у каждого маленький столик, чтобы заполнять журнал о проведённых работах. Кондрат сидит в отсутствие инженера эскадрильи за его столом, читает с умным видом журнал «Наука и жизнь» и страдает от отсутствия возможности общения, т.к. болтун он был отменный, как впрочем и юморист.Но техники болтать разрешали не часто, т.к. заполнение журнала была работа не менее ответственная, чем на самолёте. В прямом смысле – можно было ответить головой.

 Почитал Кондрат журнал и почувствовал приближающуюся потребность серьёзно отвлечься в туалет с частичным раздеванием. Посидел он повздыхал, оторвал кусок газеты и пошёл из бендежки за её дальний угол «раздеваться». Сделал Кондрат все дела, встал заправил одежду в комбинезон стал натягивать сам комбинезон на себя и кинул взгляд на место в снегу, где должен быть предмет его «творчества»….. Ужас! Там было пусто, чисто!Чуть в стронке использованные бумажки лежат подтверждая, что всё состоялось… а того самого не было! Кондрату жарко стало! Значит в воротник наложил. Осторожно спустил комбинезон, ощупывая воротник и спину….Но ничего не обнаружил. Постоял в растерянности, подумал… и вдруг его осенило! Неужели провалилось за пояс, ниже, в штаны…. Ни- че-го ! Оделся, постоял, потоптался на месте, посмотрел по сторонам. Собак не было – украсть было некому. Нонсенс! Чудо! Очевидное – невероятное!

 Пришёл Кондрат в бендежку, сел на старое место, открыл журнал, судорожно вздохнул… Техники сидели на своих местах, так же заполняли свои журналы. Общаться по этому поводу невозможно, т.к. в неположенном месте это дело делал. Сидит Кондрат вздыхает…

 Один техник отвлёкся от своего журнала, нагнулся и осматривая свою обувь говорит:

 -Что-то у нас запах какой-то, будто кто в штаны наложил! Ноги вроде чистые, на «мину» не наступал… А ты посмотри…?
– говорит он обращаясь к соседу. Тот тоже осмотрел обувь, говорит: