Очень давно я понял, что не надо спорить с теми, у кого нарушена функция поясной системы. Когда человека «замыкает» на какой-то мысли или действиях, логические доводы обычно не помогают. Один из наиболее эффективных, по моим наблюдениям, способов общения с «замкнувшимися» состоит в следующем: я коротко излагаю то, что хочу сказать. Если я вижу, что мой собеседник начинает замыкаться на своей позиции, я стараюсь переменить тему и переключить его внимание. Это дает время его подсознанию переварить то, что я успел сказать, не вступая с этой мыслью в конфронтацию. Часто оказывается, что, когда мы возвращаемся к этому лее разговору какое-то время спустя, человек уже легче принимает мою точку зрения. Вот пример.

Джеки пришла ко мне на прием по поводу трудностей в семейной жизни. Ее муж много ездил, и ему не удавалось посещать наши занятия. Во время индивидуальных занятий с ней я заметил, что она часто замыкается на своей точке зрения и почти не оставляет возможности для поиска альтернативных объяснений для поведения своего мужа. Ее муле рассказывал, что она часами может твердить свое, не слушая, что говорит он. Как только я понял, какой схемы придерживается она в своем разговоре, я использовал тактику «нападения и ухода». Когда она начинала жаловаться на то, что муле не обращает на нее внимания, я вслух высказывал предположение о причине происходящего: видимо, у мужа складывалось впечатление, что она не прислушивается к его мнению. Она немедленно отвечала мне, что я ошибаюсь. Она говорила, что прекрасно умеет слушать. Я с ней не спорил и переводил разговор на другую тему. На следующем занятии Джеки уже могла дольше говорить на тему о том, прислушивается ли она к мнению мужа.

Ее подсознание вполне воспринимало мои слова, если я не активизировал ее стремления фиксироваться на возражении мне.

Эта техника часто помогает в общении с подростками. Многие из них спорят и перечат старшим в силу естественного процесса взросления и отделения от родителей. Я предлагаю родителям уходить от противостояния с детьми, быстро изложив свою позицию и переключаясь на другую тему. Если речь идет о принципиальных вопросах, вернитесь к их обсуждению позже.

Один из лучших советов, которые я даю парам с семейными проблемами, остается такой: «Ступайте в туалет». Если вы видите, что ваш партнер начинает повторяться, а его поясная система все больше вовлекается в ваш спор, извинитесь и скажите, что вам надо в туалет. Мало, кто станет спорить с человеком, ощутившим столь естественную потребность, а между тем пауза в споре часто оказывается полезной. Если ваш собеседник вошел в особенно крутое «пике», возьмите с собой книжку потолще и не выходите подольше.

Помните «обратную психологию»? Она хорошо работает в общении с людьми, у которых наблюдается расстройство поясной системы. Но пользоваться ею надо аккуратно. Используя «обратную психологию», вы практически просите прямо противоположное тому, что хотите получить. Если хотите, чтобы ваш двухлетний ребенок, упрямый, как и все дети в этом возрасте, вас поцеловал, скажите ему: «Не хочу, чтобы меня целовали». И вот уже дитя просит разрешить вас поцеловать. Если хотите, чтобы кто-то вам помог что-то сделать, сказать надо так: «Ты, наверное, не станешь мне помогать». Семейные психотерапевты разработали целые методы «парадоксальных» схем для работы с резистентными парами. В этих методах расчет делается на сопротивление пары рекомендациям психотерапевта. Скажем, если пара не может проводить вместе достаточно времени и заниматься сексом, психотерапевт посоветует им ни за что не проводить время вместе и уж точно не заниматься сексом. Многие пары с удивлением обнаруживают, что, получив подобный совет, они начинают больше общаться и заниматься любовью так часто и с такой страстью, какой у них не было уже долгие годы.

Психотерапевты давно занимаются тем, что дают некоторым пациентам «парадоксальные» рекомендации. Такие техники известны под разными названиями: антисуггестия, негативная практика, парадоксальная интенция, метод запутывания, объявление, что пациент безнадежен, советы ограничить перемены, вызвать новое обострение, терапевтический двойной слепой метод, и т. д. В принципе все они сводятся к тому, что пациенту предлагают прямо противоположное желаемому эффекту. Скажем, если человек мучается бессонницей, ему могут сказать: «Когда ложитесь спать, постарайтесь как можно дольше не засыпать». При лечении мужчин, которые не могли писать в общественных уборных из-за высокой тревожности, психологи Л. М. Ашер и P. M. Тернер советовали им заходить в общественные уборные и полностью следовать алгоритму: встать перед писсуаром, расстегнуть штаны, достать свой пенис, но не писать. Повторив процедуру несколько раз, больные избавлялись от страха принародного мочеиспускания. Мне представляется, что такие тактики оказываются наиболее эффективными применительно к пациентами с нарушенной функцией поясной системы. Каждый раз, когда вам необходимо добиться от такого человека каких-то действий, лучше всего обставлять все так, чтобы он думал, что это его идея, его инициатива. Если попросить его напрямую, то, скорее всего, вас постигнет разочарование. Вовлекайте его в процесс принятия решения.

Например:

Если хотите встретиться с ним, чтобы пообедать, не надо просить его встретиться с вами во столько-то и столько-то. Лучше спросить, в котором часу ему удобно?

Если хотите, чтобы он вас обнял, лучше сказать: «Наверное, сейчас ты не обнимешь меня».

Если хотите, чтобы он пошел с вами за покупками, скажите приблизительно так: «Наверное, ты не пойдешь со мной в магазин».

Если хотите, чтобы человек закончил доклад к следующему четвергу, говорите: «Наверное, вы не успеете закончить к следующему четвергу».

Если хотите добиться от ребенка, чтобы он выполнил просьбу без скандала, скажите ему: «Наверное, ты не сможешь сделать это, не расстраиваясь и не споря».

Сталкиваясь с «трудными» детьми, следует помнить два главных совета. Такие дети часто фиксируются на негативном поведении. Если удается найти к ним правильный подход, это может изменить всю их жизнь. Первый совет состоит в следующем: чтобы нарушить их фиксацию на навязчивых мыслях или действиях, из-за которой они и становятся упрямыми и враждебными, постарайтесь понять, в какой момент их отвлечь. Отвлечение — действенная техника, которая хорошо помогает освобождать от «фиксации» людей с нарушенной функцией поясной системы. Отвлеките такого ребенка, сменив тему разговора, переключив его внимание на физическую активность (отправьте его погулять, предложите поиграть) или на задание, в котором есть упражнение на отвлечение внимания.

Я нередко даю родителям такой совет: если видите, что ваш ребенок начинает в очередной раз «замыкаться» на негативной мысли или действиях, почитайте ему его любимую книжку. Например, восьмилетний Джош зафиксировался на нежелании ходить в школу. Каждое утро перед школой он начинал жаловаться на головную боль, боль в животе, на что угодно, из-за чего, по его мнению, мама могла оставить его дома. Когда она разгадывала его хитрость, то настаивала на том, чтобы он отправлялся учиться. В таких случаях мальчик начинал кричать, плакать, устраивать истерики и грозиться, что уйдет из дома. Проблема становилась все серьезнее и серьезнее, и, наконец, мать привела Джоша ко мне. Он не только боялся школы, но и все поведение его было классически конфронтационным. Первой интервенцией было сказать Джошу прямо и без обиняков, что он будет ходить в школу. Это закон. И ему это необходимо и полезно. Если бы мы разрешили ему оставаться дома, его страх перед школой только бы вырос, и в конце концов он начал бы «цепенеть от страха». В те дни, когда он якобы не мог идти в школу или боялся туда идти, родители пытались отвлечь его от черных мыслей. Джоша интересовали насекомые. У него было много любимых книжек про насекомых. Когда Джош начинал нервничать, родители читали и рассказывали ему про какое-нибудь новое насекомое, причем старались сделать рассказ как можно более занимательным. Если и после этого Джош отказывался идти в школу, он оставался дома, но с условием: весь день он должен был сидеть на кровати, не смотреть телевизор и не выходить поиграть. Если он был настолько болен, что не мог идти в школу, значит, он не мог заниматься и ничем другим. Перед тем как мы применили эту тактику, он отказывался идти в школу восемь дней из десяти. Через месяц после того как родители начали действовать по-новому, отказы стали происходить реже: два дня из десяти. К третьему месяцу проблемы больше не существовало. Оба аспекта этой тактики оказались принципиально важными для достижения успеха. Во-первых, родители Джоша ясно дали ему понять, что его трусость и конфронтационное поведение не принесут ему ничего хорошего. Причем родители не поддавались шантажу. Или он идет в школу, или проводит день в кровати (никаких дополнительных выгод от того, что он «заболел»). И во-вторых, они использовали метод отвлечения от навязчивых страхов, когда он начинал на них фиксироваться.