— Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так…

— Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!

— Тихо! Осталось чуток!

— Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит…

— Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек…

— Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!..

— Вот тигра с парашютом перерисовываю…

— Да какая это тигра?!.. Это же…

— Ну, что это? Что это?

— Андрюха! Ну не мешай!

— Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашёл что перерисовывать!

— Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!..

— Ну, куда?! Ну ещё… Ну…

— Всё! Хватит! Я пошёл!

— Ну, Рыжий!.. Не обращай на них внимания — ни хрена они не разбираются в искусстве…

— Это ты где нашёл искусство? А-ха-ха!.. В этом кошаке? …Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду? На фоне игрушечного вертолётика!

— Ну, Андрюха! Ты ещё придёшь к нам в роту видик посмотреть! Вот х. й тебе, а не видик… И ещё…

— Беги-беги… Рыжий х. й, который помощник солнца! Нашёл чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!.. Беги-беги… Видик… Петруха!.. И нафига ты эту херню рисовал?!

— Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет…

— Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело — вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки ещё и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится…

— Покажь-ка…

— Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть по-довольнее…

— Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр…

— Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал совершенно случайно!

— Это за солью что ли в райцентр поехал?

— Да не-е… Всё из-за собаки…

— Да ты что?! Ну-ка!.. ну-ка… Колись, Петро!

— Да ладно вам!

— Нет! Выкладывай! Интересно же!

— Меня родоки перед призывом по ох-х. енному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.

— Знаем-знаем… Это которые бегут на сработавшую сигнализацию…

— Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты — магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый…

— Ты дальше давай!

— Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски… То тут, то здесь…

— То там, то сям!

— Во-во! Одним словом, колбаски не жалели…

— Да ну?!

— Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт…

— Хоть бы бутылку пива тебе поставили…

— Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и …

— Больше ей там ловить нечего…

— Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд…

— Они все такие!

— Ну, да!.. Собаки ведь не могут остановиться и будут есть до упора… Пока она не сдохнет от обжорства…

— Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей. У них там пьянка-гулянка… И вот сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж пол-батона варёной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы…

— Рисовался наверное перед кем-то…

— Ну, да… И я думаю так… Мы же уже объехали штук пять магазинов и только потом приехали в этот чёртов супермаркет!

— Ты дальше давай рассказывай!

— Мой кобыздох нашёл добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… Мы поехали дальше. Я ничего этого пока что не знаю. А на следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает…