Шрифт:
Увы, я опоздала. Парочка поднимается, и не успеваю я опустить голову, как они уже идут в мою сторону.
Я поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с Максвеллом второй раз за этот вечер. Ничего хорошего в этом нет.
— Привет, Хлоя.
— Привет, Макс.
Он поворачивается к ДХК:
— Это Мэдисон. Мэдисон, это Хлоя.
Она улыбается мне:
— О, значит, это вы — Хлоя. Ясно. — Она умолкает и, видимо, заметив свою оплошность и желая ее исправить, одаривает меня вежливым «Привет».
Сука.
— Да, я — Хлоя.
Ну и везет мне. Вторая абсолютно унизительная встреча за неделю.
— Рада познакомиться, — добавляю я, поскольку всегда избегаю откровенной грубости.
Девушка снова улыбается мне:
— Взаимно.
— Ты здесь одна? — спрашивает Максвелл.
— Нет, — в последнюю секунду спохватываюсь я. Черт, вообще-то я хотела сказать: «Да».
— С кем?
— Со своим другом, — отвечаю я. Это чистая правда.
— Да, и кто же твой друг? — спрашивает Макс, притворившись искренне заинтересованным.
— Писатель, — говорю я, решая отыграться по полной. — По-настоящему хороший писатель.
Он кажется очень смущенным.
— А, понятно.
— Пожалуй, позвоню ему, — говорю я, подчеркивая слово «ему». Пусть Максвелл знает, что вообще-то я умею общаться с противоположным полом. — Он немного запаздывает.
Похоже на то.
Мэдисон тянет Макса за рукав. Ну, разве не мило? Мэдисон и Максвелл.
Может, хватит мне злиться? Ничего приятного в этом нет.
— Нам пора, — говорит он. — Приятного вечера с твоим другом-писателем.
— Спасибо! — отвечаю я.
И когда они покидают «Йорксайд», я решаю как следует все обдумать.
«Йель дейли ньюс»
Секс в большом городе Вязов
Хлоя Каррингтон
Что у тебя в кармане?
Или ты просто рад меня видеть?
Есть вещи, о которых не принято говорить. Бородавки. Пристрастие к наркотикам. Третий сосок. Сексуальная жизнь ваших родителей. Ваша сексуальная жизнь (с вашими родителями). Подобные темы просто не подлежат обсуждению.
Моя мать приучала меня воздерживаться от некоторых высказываний. А я всегда высказывалась, разумеется, как в тот раз, когда сообщила мистеру Мигу, что миссис Миг трахается с соседом в душе, пока сам он на работе. Мне просто нравилось наблюдать реакцию. И с возрастом я не изжила эту привычку. Более того, я умираю от желания говорить о вещах, которые не подлежат обсуждению.
Именно поэтому я хочу поговорить об эрекции во время танца. Все правильно, вы не ошиблись. Эрекция во время танца (ЭВТ). Никто о ней не говорит, но все знают, что она есть. Это как кариес. Или Канада.
Позвольте мне обрисовать ситуацию, в которой ЭВТ может, скажем так, возникнуть. Приглушенный свет. Добавьте немного басовых нот. Возможно, лучик строба. Ощущаете? Да, ощущаете. И вам действительно нравится эта песня. Вы виляете задом, словно так и надо. О! И вот — красавчик Бобби. Вы эротичной походкой направляетесь к нему, он замечает вас краем глаза и улыбается. Отлично. Красавчик Бобби очень, очень красив, а если он ничего не говорит, то он еще и очень, очень умен.
И вот вы начинаете танцевать с ним. Вы применяете то легкое движение бедра, которое увидели в последней записи Бритни. Вы — та самая ЖЕН-ЩИ-НА. Для порядка вы еще и слегка прижимаетесь, отклячив зад. Похоже, Бобби это нравится. Ой! Что это?
Да, вы правы, похоже, вы наткнулись на дружка Бобби. Бобби явно пытается покуситься на чужую территорию. Называя вещи своими именами — у Бобби случилась эрекция во время танца. Бобби постигла ЭВТ.
Ничего странного, необычного или пугающего в данной ситуации нет. На самом деле это распространенное явление. Очень распространенное. Все парни, с кем мне доводилось разговаривать, хоть раз имели ЭВТ. И все девушки нечто подобное замечали, хотя ни одна об этом не говорит.
Мы, леди, реагируем трояко: продолжаем танцевать (правда, уже чуть поблескивая глазами), в раздражении покидаем партнера или притворяемся, что ничего не произошло. Поэтому мне и хочется пролить на ЭВТ свет; возможно, даже устроить небольшую дискуссию за круглым столом на тему о… э… важности наличия ЭВТ.
Девушки с готовностью взялись за обсуждение ЭВТ. За ленчем в столовой моя близкая подруга разоткровенничалась:
— Несмотря на то что мы должны ожидать что-то в этом духе, ЭВТ всегда застает меня врасплох.
Позднее она призналась, что ее реакция на ЭВТ в значительной степени зависит от ее обладателя. Если это случайный знакомый, ЭВТ может показаться слишком интимным делом, чтобы сохранять спокойствие, особенно если возбужденный партнер решает использовать ее как мощное оружие против вашей бедренной кости.
— Так это же его пенис! — воскликнула одна хрупкая особа.
Я поддерживаю данное высказывание.
Однако, если обладатель ЭВТ хорош собой, как вышеупомянутый красавчик Бобби, эрекция может привести к более значительным и приятным вещам, которые могут, так сказать, польстить девушке. Как было метко сказано по пути на лекцию по истории:
— За каждым пенисом стоит лицо. Он же кому-то принадлежит, верно?
Спасибо. Раньше я не знала.
Мои приятели-парни были не столь склонны докапываться, что за этим кроется. Более того, они уходили от ответа. Некоторые отвечали на мои вопросы ворчанием и странными взглядами. Один парень злобно бросил:
— Откуда ты об этом знаешь?
Я ответила, что трудно об этом не знать.
Тем не менее, когда мне удалось вызвать некоторых из моих друзей на откровенность, я получила самый широкий спектр ответов: от стыда — «Это так противно, просто мерзко» — до гордости: «А чего смущаться? Это часть моей игры!»
В продолжение своего многочасового исследования больше всего меня интересовала реакция обладателя ЭВТ на свое состояние. Имеются три сценария, которые следуют за поднятием флага, вздергиванием подбородка, призывом к вниманию.
Во-первых, самый популярный и часто применяемый — «Отвернись и спрячь». «Отвернись и спрячь» — это ряд действий по маскировке виновного. Нужно отстраниться от танцующей девушки, применив разворот а-ля Майкл Джексон, затем стремительным движением ладони заткнуть преступника (за пояс) или подоткнуть (не знаю подо что).
Результат доставляет некоторое неудобство, но отлично скрывает эрекцию, которая постепенно спадает. Даже самые крепкие дружки не выдерживают, когда их затыкают. Этот прием лучшего всего срабатывает, когда партнеры начинают танец лицом к лицу и заканчивают в той же позиции. Необходимо помнить, что для данного способа необходимо определенное пространство.
Более уверенные в себе и те, кто получил позитивный отклик партнерши, могут использовать эрекцию в своих целях — в качестве орудия лести, но не нападения. Положительная реакция на ЭВТ может привести от хип-хопа в «Жабе» к мамбо в спальне.
И наконец, ЭВТ способна вызвать то, что я назвала эректоманией. Эректомания продолжается несколько минут, которые для пораженного ею могут показаться вечностью. Обладатель ЭВТ покидает танцпол в жутком смущении, бормоча растерянной девушке, что ему нужно выпить, а затем заявляет своим приятелям, что «у нее плохо пахнет изо рта».
Пока он, униженный, стоит в баре, его охватывает паранойя. Он уверен, что о произошедшем известно всем, что все рассматривают его брюки, гадая, почему у них такой вид. Следствие эректомании — потные ладони, полная неуверенность в себе, нервозность и, возможно, даже легкий тик. Данные симптомы длятся всего несколько минут и могут быть с легкостью сняты еще несколькими порциями выпивки (предпочтительнее «Дубры»).
В заключение я бы хотела назвать ЭВТ реалией современного мира. Я говорю вам: не бойтесь обсуждать ее, даже принять ее. Отправляйтесь в эту субботу в «Жабу» с новым восприятием эрекции во время танца. Не подводите красавчика Бобби. Пусть он не смущается и скажет:
— Я красавчик Бобби, и иногда во время танца у меня бывает эрекция.
4
Понедельник. Дзинь. Дзи-инь. Дзи-и-инь. Контакт с моим будильником, как и с моей матерью, с каждым разом раздражает меня все больше. Я тянусь, чтобы ударом заставить его замолчать (чего я никогда не сделаю по отношению к маме), и попадаю рукой в пепельницу, стоящую рядом с кроватью. ЧЕРТ. К ладони прилипают окурки. Я ударяю по ней еще раз.
Дзи-и-и-инь.
— Может, заткнешься? — говорю я, со злостью глядя на часы.
— Хлоя, твой будильник… опять, — произносит, повернувшись на своей кровати ко мне лицом, Бонни, моя милая, необщительная, лишенная секса соседка по комнате.
— Извини, — кротко отзываюсь я.
— Это повторяется каждый день, — сурово произносит она. Слишком сурово для нее, должна я добавить.
— Извини!
ДЗИ-И-И-И-ИНЬ. Громче, что ли, сделался?
— Черт побери, Хлоя! Выключи его! Я могу спать еще два часа.
В семье Бонни Джонсон шесть человек, родом она из милого провинциального Мэриленда — идеального места для проживания верхушки среднего класса. Ее расписание идеально. Ее средний балл (почти) идеален. Она из тех студентов, которые проходят летнюю практику в октябре и каждый день находят время, чтобы пробежать пять миль, да к тому же еще и учат детей в школах города. Мы живем в одной комнате с первого курса, в основном потому, что сдержанно симпатизируем друг другу, а также потому, что каждый год я говорю себе: если я буду жить с Бонни, она положительно на меня повлияет. Я убеждаю себя, что каким-то чудом перейму ее феноменальную усидчивость. Но по-видимому, этого не происходит. Я полюбила Бонни за то, что она придерживала мне волосы, когда я блевала всю первую неделю первого курса. Она всегда все понимает.
Собрав все силы, которые смогла набрать за три часа сна, я наношу будильнику последний удар. Попадаю в цель, и он, упав, замолкает.
В этом году я решила пройти интенсивный курс итальянского языка, и занятия начинаются каждый день в восемь тридцать утра. Наверное, я слишком сосредоточилась на «итальянском» и почти совсем не обратила внимания на время. Итальянский — это так изысканно, думала я. Я поеду в Европу и впишусь в эту толпу темноволосых сексуальных людей.
Что ж, оказывается, в Европу я не еду и по-прежнему считаю, что «Прада» по-итальянски означает «туфли». Кроме того, восемь тридцать не имеет ничего общего с сексуальностью. Я глубже зарываюсь в теплую постель, боясь поднять глаза и встретиться с неподвижным взглядом Бонни. Для человека с такой скудной личной жизнью она очень неблагодарна: ведь я обеспечиваю ей хоть какие-то развлечения.
Еще пять минут, говорю я себе…
Через полчаса я сажусь в постели и смотрю на ненавистный будильник. «Восемь пятнадцать, — самодовольно говорит он. — Надо было послушаться меня с первого раза».
Иди ты, будильник, куда подальше.
Я опаздываю. Я опаздываю. Я чудовищно опаздываю! О, и в качестве бонуса, я забываю вытереть руки после попадания в пепельницу, поэтому моя кровать, простыни, мое лицо — все в черных полосах и воняют, как помещение «Жабы».
Туалетная вода «Жаба» — не тот аромат, за которым будут давиться в «Барнисе». Уж вы мне поверьте.