Шрифт:
Он мог бы пойти в своем внутреннем диалоге еще дальше, например, задать себе вопрос: «Как мне сказать жене про суп, не вызвав в ней внутреннего протеста, а пробудив желание впредь относиться к готовке более трепетно?» Тогда ему на ум пришла бы лесть, в которую он мог бы «упаковать» свое послание. Вы можете сказать, что все это звучит замечательно, но в повседневной суете такого не бывает. В какой-то степени вы правы. Но только если вы привыкли реагировать на проблемы, поддаваясь сиюминутным настроениям. Мы же говорим о том, чтобы осознанно построить контрольный механизм между вашими мыслями и вашими высказываниями, который работал бы автоматически, вне зависимости от обстоятельств.
Если политики, о которых говорила Элеонора Рузвельт, не считают зазорным учиться думать одно, а говорить другое, почему вы не можете использовать этот метод? Это просто. Давайте еще раз пройдемся по уже знакомой нам схеме: когда вы оказываетесь в конфликтной ситуации и вам кажется важным не полагаться на волю случая, а убедить соперника в своей точке зрения, прежде чем начать говорить, задайте себе два простых вопроса:
1. Чего я хочу добиться с помощью своих слов?
2. Что именно я должен сказать, чтобы этого добиться?
Опробуйте этот метод пару раз на практике. После того как вы примените его успешно, вам захочется использовать его всегда.
Вы можете сказать абсолютно всё любому человеку. Действительно всё. Дело только в том, как именно вы это сделаете
Многие люди живут в твердой убежденности, что существуют вещи, которые просто невозможно высказать. Они понимают, что сказать их надо, но никак не могут освободиться от своих шор, переступить через внутренний барьер. Дни, а иногда даже годы напролет ходят они вокруг да около в надежде, что все как-то разрешится само собой. Это одна из причин, по которой столько людей закрыты для окружающих, недовольны своей судьбой, не поняты другими и постоянно мучаются от неудовлетворенных желаний и неразрешенных вопросов.
Способность влиять на людей – больше, чем манипуляция в собственных интересах. Это самореализация и освобождение. Ставя амбициозные цели, мы освобождаемся для новых задач. Но в начале всего этого лежит разговор с другим человеком. Завязать такой разговор и довести его до конца – предпосылка для любого манипулятивного маневра. Но тот, кто живет с убеждением, будто есть вещи, которые «нельзя сказать», никогда не сможет склонить других людей на свою сторону.
Язык, как заметил когда-то поэт Фердинанд Раймунд, создан для того, чтобы изменить реальность ради нашего благополучия. Мы становимся свидетелями и участниками таких перемен каждый день на протяжении всей жизни. Так что же удерживает нас от того, чтобы при этом использовать язык в своих целях?
Мой знакомый руководит компанией, в которой работают около двадцати человек. С одним из них, бухгалтером, постоянно возникали какие-то проблемы. Как бы ни пытался мой приятель найти подход к этому человеку, все было напрасно. Единственное, что могло разрешить проблему, – увольнение. Целый год вынашивал мой знакомый эту идею, но все никак не решался поговорить со своим сотрудником. Тысячи причин, реальных и мнимых, удерживали его от этого шага. Как человек отреагирует на это известие? Он ведь не самый молодой в компании, у него семья. А если дело дойдет до комиссии по охране труда?
Наконец, когда положение стало совсем невыносимым, мой приятель все-таки вызвал к себе бухгалтера, чтобы как можно более мягко известить его об увольнении. Как вы думаете, что произошло дальше? После первых же слов бухгалтер прервал его и сказал, что испытывает огромное облегчение. Он уже давно сам чувствовал, что это место не для него. И только хорошее отношение к начальнику, которого он очень ценил и боялся подставить или обидеть, останавливало его и не давало написать заявление об уходе.
Конечно, это случай исключительный. Но он совершенно четко показывает, как два взрослых человека целый год терпели неловкости и неудобства, только потому, что никто из них не мог перешагнуть через себя и прояснить ситуацию. А ведь они могли сэкономить себе и друг другу целый год и столько нервов!
По каким же причинам мы не начинаем разговор, который может привести нас прямиком к цели? На самом деле причина всего одна – это страх перед неизвестностью. Мы не знаем, какой будет реакция нашего собеседника. Мы боимся поражения или того, что будем выглядеть смешно. У нас нет никакого представления о том, как должна протекать эта беседа, и мы предпочитаем ее вовсе не начинать.
Вся наша неуверенность коренится в ошибочном мнении, будто мы должны встать перед нашим соперником и сказать: «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то», а он в ответ скажет, что несогласен. Мы видим себя в главной роли, нам кажется, что мы можем либо выиграть, либо проиграть, а третьего не дано. И картина поражения ослепляет нас, внушая страх.
Совсем иначе выглядит все это, если мы смотрим на предстоящую беседу как на манипулятивную игру – это делает поражение невозможным по определению. Даже если мы не добьемся того успеха, на который рассчитывали, соперник об этом не узнает. Выходит, нам и не нужно бояться поражения. Страх больше не может нас тормозить.
Итак, главное – рассматривать в качестве главного участника игры не себя, а своего соперника. Поначалу это может показаться вам странным. Поэтому здесь я привожу шесть советов – опробуйте их на практике и оцените, насколько они полезны.
1. Начните разговор с упоминания какого-то положительного качества соперника. Таким образом вы с самого начала поставите его в центр беседы. Спросите, как дела у его жены или детей. Отметьте, что у него классный галстук, костюм или упомяните какое-то его достижение, которым он особенно гордится.