Проекция — это фундаментальный психический меО

ханизм, или стратегия, порожденная способностью

бессознательного к проекции вовне. (Слово «проекО

ция» происходит от латинского pro + jacere — «броО

сать перед собой».) Юнг писал, что «основной псиО

хологической причиной проекции всегда является

активизация бессознательного, которое ищет возО

можность самовыражения»*. В другом своем труде он

утверждал: «Проекция никогда не создается искусО

ственно, она просто появляется и существует. В темО

ноте всего внешнего по отношению ко мне я нахожу

внутреннюю, то есть психическую жизнь, которая явО

ляется моей собственной, но не признаю этого»**.

Оказавшись лицом к лицу с внешним миром,

который внушает нам трепет, и непостижимой неО

объятностью внутреннего мира, мы подчиняемся

своей природе и проецируем тревогу на родителя, который, по нашему убеждению, является всезнаюО

щим и всемогущим. Когда нам приходится расстатьО

ся со своими родителями, мы начинаем проецироО

вать знания и энергию на социальные институты, на обладающих властью людей и на социальные

роли (упоминаемые нами выше туннели). Мы полаО

гаем, что поступать так, как поступают взрослые,—

значит самому стать взрослым. Молодой человек, вступивший в стадию первой взрослости, не может

знать, что взрослые люди — просто большие дети, которые играют большие роли. Некоторые из них

могут даже верить в то, что сами они и есть их роли.

Те из них, кто более объективно оценивает себя, лучше осознает степень своего несоответствия, а те, кто переходит через Перевал или уже через него пеО

решел, уже ощутили исчезновение своих проекций.

* «The Symbolic Life», The Symbolic Life, CW 18, par. 352.

** Psychology and Alchemy, CW 12, par. 346.

На подступах к Перевалу

49

Среди самых разных проекций наиболее расО

пространены те, которые направлены на карьеру, а также на сферу супружеских и родительских отноО

шений. Более подробно о роли, которую играют проО

екции в отношениях между супругами, мы скажем

позже, но, наверное, никакой другой социальный

институт не несет на себе такого бремени бессознаО

тельного, как институт брака. Лишь очень немноО

гие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих

ожиданий. Никто не станет говорить вслух о своих

далеко идущих планах: «Я полагаю, что ты — смысл

моей жизни». «Я надеюсь, что ты всегда будешь ряО

дом со мной, когда мне это понадобится». «Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все

мои желания». «Я верю, что ты исцелишь мои раны

и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни».

«Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня

целостной личностью, исцелив мою истерзанную

душу». Так же, как приветственную речь нельзя

посвящать поиску вечных истин, так и перед алтаО

рем нельзя излагать тайные планы. Человек крайне

смутится, если другой признается ему, что для него

эти требования невыполнимы. Под бременем таких

ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными.

Романтизм подпитывается расстоянием, вообраО

жением, проекциями. Супружеские отношения пиО

таются жидкой социальной кашицей, состоящей из

сходства интересов, постоянства отношений и совО

местного проживания.

В своей книге «Он» Роберт Джонсон утвержО

дает, что большинство наших современников, утО

ративших связь со своей основой — древнейшей

мифологией, все влечения своей души перенесли в

сферу романтической любви*. Действительно, кажО

* He, p. 82–83. См. также русский перевод «Он», М.: КогитоОЦентр, 2005.

50

Глава 2

дый из нас с детства несет в душе любимые образы, проецируя их на всех, кто может оказаться экраном

для нашего бессознательного материала. Как сказал

персидский поэт Руми: