Я попыталась намекнуть об этом. Но как же, клиент всегда прав!

В примерочную кабинку отправились трое (знаю, звучит, как начало глупого анекдота) я, тетка и брюки.

После того, как я помогла влезть ей в злосчастную «тряпку», оставалось самое сложное - молния, первый враг женщины. Особенно если эта самая женщина любит вкусно покушать и имеет плохой метаболизм.

– Молчите и не дышите!
– скомандовала я.

Женщина подчинилась, уж очень ей хотелось купить именно 48 размера брюки.

Ну, давай милая! Вот она…пошла, пошла, родненькая!

Уф, я это сделала! Я застегнула молнию!

Мой счастливый взгляд упал на женщину.

Как-то она странно выглядела с лицом, покрытым красными пятнами.

– Женщина, вам что, плохо? Давление подскочило, да?
– участливо поинтересовалась я.

Молчание.

– Что же вы молчите?

– Вы же сами сказали мне молчать и не дышать!!!
– возмутилась она.

Вдруг, послышался подозрительный треск рвущейся ткани. Затем, женщина сделала глубокий вдох и… лопнула ширинка.

Что тут началось!

Но, пожалуй, на этом я прерву свое повествование/воспоминание о вчерашнем дне.

Добавлю, лишь одно, причины, чтобы уволить меня Гиммера Петровна коллекционировала с того самого момента, как я переступила порог торгового центра.

***

Я сидела за столом своей немаленькой кухни, отчаянно нуждающейся в ремонте, как, собственно, и вся остальная часть квартиры. Напротив меня расположилась Лерка, захлебывающаяся в истеричном смехе.

– Вот и все, - мрачно пробурчала я, цитатой из одной песни.
– Свернулась пленка, кончилось кино.

– Да-а-а-а, Шурик, я тебе поражаюсь, - пробормотала подруга между смешками «Хи-хи-хи» и «Ха-ха-ха».
– Только ты на такое способна!

– Если кто-то сейчас не прекратит ржать, как лошадь, в доме будет труп, - погрозила я ей.

– Не будет, - отмахнулась Лерка.
– Ты же мухи не обидишь. Во всяком случае, специально.

– Что верно, то верно, - вздохнула я, помешивая ложечкой кофейную гущу.

– Ну, не куксись, солнце. Тебе не идет. Лучше поделись с подругой планами на ближайшее будущие.

– Планы?

– Тебе нужно найти новую работу. Думаю, следует обратиться в центр занятости населения.

– Вот уж они обрадуются, когда увидят меня, - едко заметила я.
– От такого счастья великого, еще чего доброго, повыпрыгивают из окон.

С Центром занятости населения меня связывали особые отношения. Они начались после того, как мне выпускнице художественного училища предложили поработать маляром. Я долго возмущалась и через некоторое время они отправили осваивать меня компьютерные технологии, на курсы секретарей-референтов.

Найти общий язык с компьютером у меня не получилось. На первом же занятие я пролила минеральную воду на системный блок. Меня выгнали.

Тогда, Центр занятости отправил меня учиться на парикмахера-стилиста.

О! это очень «кровавая» история!

Я это к тому говорю, что когда начались первые практические занятия, сама не знаю каким-образом, но я зацепила ножницами ухо модели. Царапина оказалась пустяковой, но столько воя со стороны «подобного кролика» не ожидал даже мой мастер.

В общем, с карьерой цирюльника пришлось распрощаться. После этого, учиться меня больше не направляли. На мое робкое прошение отправить меня работать хотя бы в школу, учителем рисования, женщина из Центра пришла в ужас, так я стала продавцом-консультантом.

Хотя нет, не так сразу. Для начала я поработала два дня официанткой (переколотила всю посуду, да еще и штраф заплатила) и неделю рекламным агентом (бесперспективное занятие).

Продавец-консультант, была самой долгой работой, на которой я продержалась. Целых два месяца и двадцать один день!

– Отлично! У них будет повод побыстрее отделаться от тебя.
– Вернула меня в реальность Лерка.

– Похоже, ты права, мне придется вновь обратиться к ним, объявлениям в газетах я не доверяю.

– Особенно после того раза, когда ты отправилась на собеседование по объявлению: «Требуются девушки, старше 18 лет для творческой работы…»

Договорить, она так и не смогла. Зашлась в новом приступе смеха.

О том случае я даже вспоминать не хочу.

Наконец, Лерка отсмеялась и патетически воскликнула: