«Воздушные шарики»

Возьмите четыре шарика: два шарика темных и два ярких, радостных. Сформулируйте вместе с ребенком проблемы. Возьмите темные шарики и надувайте их, вкладывая все свои негативные эмоции, боль и горечь. После этого возьмите острую булавку и проткните их, представив, что все негативные эмоции в одно мгновение улетучились. Надувая яркие шарики, представляйте, что вы заполняете их положительной энергией. Возьмите фломастер и напишите на шариках красивые слова, нарисуйте смешные рисунки. Шарики можно отправить в полет и поделиться своими положительными эмоциями с миром, а можно оставить дома и радоваться.

«Кошка и котенок»

Если у вас есть дома кошка, то сначала внимательно понаблюдайте за ней, если нет – то за какой-нибудь знакомой или незнакомой кошкой. Это удивительно грациозное животное, с хорошо развитыми органами чувств. Кошка очень хорошо умеет получать удовольствие от жизни.

Вместе с ребенком свернитесь на ковре клубочком, представляя, что вы кошки. Закройте глаза и следите за тем, чтобы дыхание стало ровным и глубоким. Почувствуйте вес своего тела, его приятный контакт с ковром. Встаньте на четвереньки, потянитесь, как кошка, сначала выгибая спину дугой, а затем распластавшись по ковру. Затем перевернитесь на спину, подняв «лапки» кверху и разметав их по сторонам – расслабленная и доверительная поза.

Придумывайте свои упражнения, шутите, общайтесь и снимайте вместе стресс!

Для того чтобы пережить развод родителей, ребенку нужно время (по некоторым данным – до 3 лет). Критический период для ребенка – это первый год после фактического разъезда родителей. В это время родители, занятые решением собственных проблем, как правило, несколько отдаляются от ребенка, который вынужден искать собственный путь решения своих уже недетских проблем.

Второй год жизни после развода более благополучный для детей, особенно для молодых девушек. Жизнь семьи становится размеренной. Основные вопросы (финансовые, квартирные, время посещения ребенка отцом) уже, как правило, решены. Жизнь движется вперед. Мальчики продолжают быть более агрессивными, и матерям с ними по-прежнему сложно.

Если в течение двух лет все протекает гладко, то третий год – завершающий в процессе развода. Если нет, то все еще может продолжиться. В этот период оба родителя уже пришли в себя и могут больше времени уделять ребенку. Установлены и работают новые правила внутрисемейных отношений. Будущее вновь обретает краски!

Счастлив ребенок – счастлива мама. Пора подумать и о своем личном пространстве. Об этом читайте в следующей главе.

Остались позади первый поцелуй, первая ночь с ним, полная счастья и любви, отгремели звуки марша Мендельсона, пробежали, проскочили и куда-то исчезли маленькие радости, тихие семейные вечера. Свидетельством о разводе поставлена жирная точка на всей вашей предыдущей жизни. Сейчас кажется, что счастья не только не было, но и не будет. Душу терзает обида. Ведь вы отдали ему не только лучшие годы своей жизни, но и самое главное, себя. Да, ваши семейные отношения с мужем закончились. Но бывших мужей не бывает. Так называемый «бывший» навсегда остается вашим родственником, и чем больше совместных лет прожито, тем теснее родственные узы. Именно поэтому отношения с ним продолжаются и после развода, особенно если вас связывают дети – ВАШИ общие дети. Кто прав, кто виноват – сейчас речь не об этом. Важно сформировать новое отношение к бывшему мужу, чтобы отпустить его с миром из своего сердца и иметь возможность общаться с ним после развода без тяжелых последствий для психики.

Итак, почему вам сейчас так горько? Потому, что вы чувствуете себя жертвой. Но вы не жертва. Вы готовили еду, стирали, убирали, ждали его с работы, много работали сами? А в чем же подвиг? Да, вы были хорошей женой и воспитывали детей, вы старались обустраивать домашний очаг – и это нормально. Вы жили так, как считали правильным. Он ведь тоже многое давал взамен: свою любовь, знаки внимания, незабываемые ночи, от которых даже сейчас замирает сердце. Возможно, он хорошо зарабатывал, что-то мастерил дома. А может быть, духовное общение с ним было прекрасным? Но если все, о чем я сейчас говорю, кажется смешным и вы считаете, что ничего хорошего не было, значит, вы его просто любили. Любили не за что-то, а просто любили, как только и можно любить, а это большое счастье!

Самое главное сейчас – это понять, что вы не жертва, а он не маньяк-убийца. Просто определенный отрезок вашей жизни остался позади: он был таким, каким вы его сумели сделать. Муж – часть той жизни. Почти наверняка в вашей семейной жизни был момент, когда вы начали ею тяготиться: устали от пьянства и измен, холодности и невнимания, равнодушия или рукоприкладства супруга. Возможно, сексуальные отношения с ним стали для вас пыткой или их просто не было. Вы сами приняли решение о разводе, а может быть, были его инициатором и активно занимались бракоразводным процессом. Это не так важно. Важно, что сейчас закончился определенный период жизни для того, чтобы уступить место новым событиям и новым отношениям.

История из жизни

Анна: «Я отдала ему жизнь»

Их совместная жизнь началась 20 лет назад. Познакомились они в Москве. Он – курсант военного училища, она – студентка педагогического института. Отношения складывались удивительно романтично и стремительно. Он завоевывал ее цветами, благо к такой душевной щедрости располагал месяц май. Так же «скоропостижно» он сделал ей предложение руки и сердца. Она, без оглядки влюбившись и бросив на середине учебу в институте, вышла замуж за молодого лейтенанта и уехала в далекий гарнизон. Романтические отношения и не думали разбиваться о быт и отсутствие денег. Каким-то чудом заочно ей удалось окончить институт, в течение 5 лет она родила двух славных дочек, в которых оба супруга души не чаяли. 20-летняя Анна оказалась не только прекрасной хозяйкой, но и рукодельницей. Так что вся семья была ухожена, обшита и накормлена, дома было уютно и спокойно.

Правда, дома как такового не было. За время совместной жизни семья переезжала 21 раз, и каждый раз новое место превращалось в уютное и счастливое, но временное пристанище. Анна по возможности работала (правда, по специальности редко удавалось найти работу) и не унывала: ведь дома ее ждали дочурки и любящий муж, основная задача которого была защищать Родину. Все остальное было на ней.

Уйдя на заслуженный отдых, совсем еще молодой мужчина, но уже военный пенсионер, захандрил не на шутку из-за отсутствия денег, жилья и работы. Анна плакала по ночам от жалости к мужу и невозможности ему помочь, но днем порхала, как бабочка, демонстрируя миру, что все в их жизни хорошо. При этом она не забывала еще и работать. Так продолжалось в течение нескольких лет. Ее спокойствие и уверенность передались мужу, он тоже расправил крылья, скооперировался с коллегами – бывшими военными и начал хорошо зарабатывать, развивая нехитрый, но удачный бизнес. Анна к этому времени была сокращена на работе, но не расстроилась: ведь теперь все хорошо, она может какое-то время не работать, уделить внимание супругу и дочке, которая живет с ними. Можно было и чаще навещать старшую дочь, которая к тому времени вышла замуж в Италии. Первой волной холода в семье повеяло, когда она поняла, что он прячет от нее деньги, всем поведением демонстрирует свое превосходство, позволяет себе невнимание и явные оскорбления в ее адрес.