• Пришедшая на ужин свекровь «добродушно» поддерживает вас, замечая, что ее нисколько не удивляет, как вам сложно поддерживать в доме порядок, ведь вы так много работаете.

• Супруг обещает каждый вечер возвращаться к половине седьмого, но неизменно приходит около восьми или девяти. Когда вы просите его постараться прийти пораньше, потому что вечером вас ждет особый ужин, он соглашается, но вновь прибегает в восемь, приводя кучу слабых отговорок.

Подобные поступки и реакции являются наглядным примером пассивной агрессии. Все эти люди злобствуют по отношению к вам, хотя сами могут даже не иметь об этом никакого представления. Что бы ни являлось причиной их враждебности — зависть, страх быть покинутым, тревога чрезмерного сближения либо надежда на кого-то другого — личность, подверженная пассивной агрессии, не способна или не желает изобличить в себе эти чувства. Эти люди не могут прямо и честно рассказать, что у них на душе. И потому у тех, кто полагается на этого «защитника сердца», появляется мерзкое ощущение отвращения, сожаления, неуверенности и ненависти к самому себе. Кроме того, они чувствуют себя одинокими, а в большинстве случаев им также присущи сомнения в том, насколько сильно их вообще любят.

Каждому из нас бывает трудно осознать те эмоции, что проистекают внутри. Нелегко вступать в прямую конфронтацию с человеком да еще оставаться при этом спокойным, когда вы напуганы, расстроены или же ваши представления о нем пошатнулись. А если у вас не так много опыта в изучении собственных чувств и вы озабочены возможными последствиями своей злобы, то осознать эти ощущения вам, наверное, будет еще сложнее. Тогда пассивная агрессия становится уже не «случайной» ошибкой, а способом существования.

Куда легче заметить этого «защитника» в окружающих, чем признать в себе самом (вот только не обольщайтесь: и вампридется попотеть!). Все начинается с того, что личность, подверженная пассивной агрессии, рассыпается в улыбках, остроумно и тонко высмеивая вас при этом. Или ваша знакомая постоянно опаздывает и отличается забывчивостью, однако ведет себя так, будто проблема на самом деле у вас. Вы понимаете, что что-то не так, но не уверены, что именно. А со временем от стычки либо мучительного ощущения гнева внутри появляется чувство разочарования. Вы ясно видите в этом человеке пассивную агрессию. А сами занимаете оборону и стараетесь не общаться и не сближаться с ним или с ней. Таким образом, вы становитесь адресатом «защитника сердца», известного как пассивная агрессия.

Недавно нас пригласили в новый лечебный центр в Малибу для страдающих алкоголизмом и наркоманией. Мы с волнением ждали начала презентации, восхитительного ужина и возможности вновь пообщаться с коллегами. Вечер прошел довольно весело: мы общались на профессиональные темы, правда, разговор, по большей части, шел о пище, диетах и физических упражнениях (все-таки мы были в Малибу). За нашим столиком сидело еще шесть психотерапевтов, причем двое из них уже более тринадцати лет жили вместе. О них и пойдет речь: женщина недавно сбросила около двадцати пяти килограммов, и мы заметили, что она прекрасно выглядит и просто цветет. Волнуясь, она с энтузиазмом принялась в мельчайших деталях описывать диету, на которой сидела семь месяцев, и рассказала о своих занятиях пилатесом.

Ни с того ни с сего, словно торнадо, ворвавшийся в помещение, ее спутник нарочито небрежно сказал: «Не понимаю, зачем ты вообще на этой диете сидишь — вот я бы выбрал способ похудеть побыстрее. И разве пилатес — не простая растяжка?.. Мне по душе настоящиеупражнения». А закончил он такими словами: «В любом случае, похудев, человек рано или поздно снова набирает вес».

Прямо на наших глазах его подруга поникла: казалось, она уже не излучает света. Мы ощутили, как в воздухе повисло напряжение. На следующий день, обсуждая эту ситуацию на работе, мы отметили, что оба в ту минуту испытали отвратительное ощущение в животе. Из-за столкновения с безразличием пассивной агрессии наша радость пребывания на подобном событии превратилась в потребность бежать как можно дальше. Так что же там случилось?

Мы можем лишь предполагать, что наша знакомая, сбросившая двадцать пять кило, была потрясена и глубоко задета. Она не вымолвила ни слова и не смогла постоять за себя. Читая эти строки, вы, наверное, удивляетесь, отчего же она не разнесла его в пух и прах, но это не так уж просто. Как обычно бывает в том случае, когда на кого-то сбрасывают бомбу пассивной агрессии, с ней произошло следующее: враждебность спутника застигла ее врасплох. Вместе с тем, она, вероятно, и прежде ощущала на себе его неистовство, и боялась противостоять ему. Скорее всего, она понимала, что скажи она что-нибудь в свою защиту, он пойдет на попятный и, может, даже ответит: «Да в чем дело? Ты такая обидчивая. Я о тебе же забочусь… бла-бла-бла». Его агрессия оказалась настолько ловкой, что ей не удалось нанести по ней удар. Она была словно привидение: за отсутствием материальности ухватиться просто не за что.

Все, кто сидел за столом, включая нас, в то мгновение отстранились от него. Ирония заключалась в том, что мы собирались наладить старые связи, а из-за этого случая только совершенно отдалились друг от друга. Можно лишь представить себе, на каком расстоянии нашей знакомой приходится держать от него своесердце.

А как же ее пассивно-агрессивный спутник? Что же чувствовал он? И что заставило его исподтишка издеваться над подругой? Должно быть, его обуревали некоторые чувства (остается только надеяться, что он ощущал себя, в том числе, полным ничтожеством); вот только в ту минуту он не был способен их распознать. А поскольку мы знаем его уже много лет и все вращаемся в одной сфере, то возьмем на себя смелость рассказать вам о том, что же с ним происходило.

Нам известно, что он, как и остальные сидящие за столом, завидовал тому, что его спутница сбросила вес. Мы также знаем, что в течение долгих лет она отказывалась выйти за него замуж. И потому он порой боялся, что она бросит его ради другого. Теперь же, когда она стала лучше выглядеть, была довольна собой и своей фигурой, а окружающие восхищались ею, он, видимо, встревожился не на шутку. Наверняка ему в голову приходили такие мысли: «Я больше ей не нужен? Теперь она влюбится в другого? Не оставалась ли она со мной лишь до тех пор, пока не почувствовала, что достойна кого-то получше?»