Снижению тревожности способствует развитие у себя чувства благодарности. В этом может помочь техника, описанная в книге Д. Редфилда «Селестинские пророчества». Если вас кто-то напугал, кто-то раскритиковал, если вы чувствуете себя лишенным сил, а в голове у вас одни мрачные мысли – оглянитесь вокруг и выберите что-нибудь красивое: цветок, ветку, дерево. Мысленно направьте ему свое восхищение, а потом примите ответ благодарности [89]. При всей кажущейся странности этот прием хорошо помогает, потому что возвращает в «здесь и сейчас», где ничто не угрожает.

Тревожные люди обычно «зациклены» на своей будущей цели или прошлых неудачах и не замечают «вкуса» мгновений настоящего. Найдите прекрасное в обыденных вещах: получите наслаждение от прикосновений любимого человека, восхититесь вкусом утреннего кофе, проникнитесь прелестью пробуждающегося города. Умение радоваться простым вещам, находить в каждом мгновении что-то хорошее делает нас более спокойными и гармоничными.

Обида

Обида информирует о том, что другой человек ведет себя относительно вас не так, как вы привыкли или как ожидаете от него, а иначе, то есть хуже. Эта эмоция способствует приспособлению людей друг к другу, взаиморегуляции их поведения. Например, если вы на кого-то обижаетесь, человек страдает от чувства вины, избавиться от которого он может, изменив свое поведение так, чтобы вас не обижать.

Мы склонны обижаться, в первую очередь, на близких людей. Обида вызывает гнев, но разве допустимо гневаться на того, кого по определению любишь? Обиженный воздерживается от явного нападения, но зато нападает на обидчика в уме. Произвольно сдерживаемый гнев разрушает тело обиженного. Поэтому, как справедливо полагает доктор психологических наук Ю. М. Орлов, обидчивые всегда больны [70].

Кроме прочего, чтобы испытывать обиду, надо еще признавать обидчика подобным себе. Вы ведь не будете обижаться на младенца, который плачет всю ночь? На человека не в своем уме? И еще одно условие обиды – наличие устоявшихся отношений или каких-то соглашений между людьми, существующих явно или предполагаемых по умолчанию. Если вы даете кому-либо свою книгу, то по умолчанию предполагаете, что он не станет там подчеркивать фломастерами наиболее интересные места и не пририсует усы портрету ее автора.

Для того чтобы контролировать обиду, нужно лучше понять как себя (свои ожидания), так и другого (его причины поведения). Составьте список своих ожиданий относительно поведения близкого человека, стараясь ничего не забыть. Затем попробуйте оценить, какие его поступки влияют на вашу жизнь, а какие – не очень. Конечно, «муж должен каждый раз звонить, если задерживается», иначе вы тревожитесь и не можете уснуть. Но так ли сильно влияет на вашу жизнь, если ваш муж не ставит тапочки на отведенное ему вами для этого место? Может быть, ради вашего собственного спокойствия стоит вычеркнуть этот пункт из списка?

Далее проверьте, говорили ли вы близким о своих желаниях? Если, нет, то возможно в следующей житейской ситуации вы узнаете себя. Пожилая женщина страдала от бессонницы. Когда она обратилась к психологу, он спросил о том, почему она не может заснуть. «Муж перед сном каждый вечер долго читает газеты, и шелест страниц мне мешает», – ответила клиентка. «Почему же вы не скажете ему об этом?» – «А разве он сам не понимает, что мешает мне спать?»

Эта ситуация показывает, как тяжело – и для самого человека, и для его близких – когда он не говорит о своих обидах. Задумайтесь: ведь наши близкие отнюдь не экстрасенсы и не обязаны читать наши мысли. Между тем, обиды копятся и начинают разрушать – как самого человека, так и его отношения с окружающими.

Если вы обиделись, нужно поговорить с тем, кто, по вашему мнению, поступил с вами несправедливо, задать ему те вопросы, которые вас мучают. Скажите о том, что вас не устраивает в поведении окружающих, и это позволит избежать затяжных обид.

И, наконец, посмотрите: не противоречивы ли ваши желания. Допустим, вы хотите, чтобы дочь поступила в институт и при этом ежедневно помогала вам по дому. Подумайте, что на данном этапе для вас важнее, и откажитесь от менее значимого желания.

Особо опасным поводом для обиды является ожидание не только действий, но и чувств другого человека. Допустим, вы каждый выходной проводите на даче и любите копаться в земле. Вы можете попросить сына, чтобы он помог на даче, но нельзя требовать, чтобы он, так же, как и вы, получал от этого удовольствие. Попытки навязать свои чувства как «правильные» приводят к желанию отгородиться от того, кто так себя ведет.

Итак, нужно перестать ожидать от других людей того, что им не по силам; оценивать поведение другого, используя в качестве критерия оценки ваши ожидания, которые могут быть ошибочными и нереалистичными. Не стоит также связывать с прогнозируемым поведением окружающих собственное удовлетворение, радость или благополучие.

Вина и стыд

Во взаимодействии обида у одного из партнеров по общению часто дополняется чувством вины у обидчика. Основанием для переживания вины является поступок, противоречащий моральным, этическим или религиозным нормам. Данное переживание говорит о том, что поведение человека (его положение в группе, способности) не соответствует ожиданиям значимого другого. Вина может возникать в том случае, если мы незаслуженно игнорируем партнера по взаимоотношениям или не выполняем обязательства перед другими людьми. Вы не выполнили обещания? Вы мечетесь между работой и домом, неся двойной груз вины перед руководством за не сданные в срок отчеты и перед своими детьми, которые имеют возможность пообщаться с вами разве что перед сном?

Переживание вины мучительно потому, что оно связано с чувством изоляции от человека, перед которым вы провинились. Для религиозного человека вина связана с чувством греховности и глубоко прочувствованной необходимостью получить прощение от Бога.

Лучший способ противостоять переживанию вины – жить в ладу со своей совестью. Тем не менее, если однажды вы обнаружите, что какое-то из принятых вами правил поведения слишком часто заставляет вас испытывать вину, нет ничего зазорного в том, чтобы его пересмотреть. Возможно, вы усвоили чрезмерно жесткие правила поведения, которые, с одной стороны, мешают вам жить, а с другой – нисколько не содействуют благополучию окружающих вас людей.