– Ай, молодца!

В подсобке он положил передо мной лист оберточной бумаги и предложил написать заявление о приеме на работу.

Мне тут же вспомнился вчерашний разговор с Тихоней.

Выходит, вместо того, чтобы свалить, я, наоборот, – пишу заявление о приеме. Да еще с испытательным сроком.

Двойной косяк.

– Это обязательно, Керим?

– Иначе тебе придется уйти.

Уходить не хотелось. Опять болтаться в поисках приключений и заработка?

Ладно, косяком больше, косяком меньше.

Напишем, чернил не жалко.

Керим свернул заявление, сунул в мужскую сумку «Prada» и велел мне идти в залу.

Зал сверкал рекламной чистотой. В углу валялись изможденные мистер Мускул, мистер Проппер и крошка Sorty. Уставший Domestos добивал последних микробов наповал. Тяжелая, видно, выдалась ночка.

Жанна в белоснежном фартуке («Лоск»!), также рекламно улыбаясь, занимала исходную позицию за прилавком. Обычно из нее улыбку клещами тащить надо, а тут сама…

Растянутый вдоль зала алый кумач со словами «МИР, ТРУД, МАЙ» поднимал аппетит и настроение.

Чувствую, Керим не шутит.

Хорошо, что я сегодня погладил брюки и почистил боты, а то выглядел бы дурак дураком среди окружающих меня красот.

Первыми примчались пожарники. Вернее, пожарные инспекторы. Двое, с папочками. Ровно в одиннадцать, едва я поменял табличку «CLOSED» на «OPEN».

Керим встретил их с огнетушителем в руках. Но это не помогло, огнетушитель оказался просроченным на два дня. Помимо этого схема эвакуации при пожаре устарела, запасной выход не имел соответствующей таблички, а унитаз – противопожарного сертификата.

Возмущенные инспектора пригрозили отправить материалы проверки в районный суд для вынесения решения по существу.

С вероятностью девять к одному можно предположить, что суд обяжет устранить выявленные недостатки в месячный или двухмесячный срок. В течение которого трактир, естественно, функционировать не будет.

Мгновенно подсчитав возможные убытки, Керим тут же сунул руку в закрома. А говорил, денег нет…

Предложенной сумме пожарники удивились. Еще бы: сам президент объявил войну чиновникам. По-президентски надо и платить. Накиньте-ка за риск…

Следом за «огнеборцами» примчалась пара из санитарно-эпидемиологической инспекции. Как ни старались мистер Проппер, мистер Мускул и крошка Sorty, спасти Керима им не удалось. Угрозу закрытия удалось устранить еще одной порцией денежной наличности и двумя обильными обедами с выпивкой.

В течение следующего часа нас посетили: представители районного комитета по архитектуре и строительству («Не мешает ли деревянная площадка проходу граждан и не портит ли внешний облик Северной столицы?»), торговая инспекция («Не нарушаете ли вы антимонопольное законодательство?»), экологическая служба («Не превышают ли выбросы кухни в атмосферу предельно допустимые нормы?) и санитарная милиция. Чем она отличается от санитарно-эпидемиологической инспекции, ее сотрудники не знали и сами, но денег запросили в два раза больше. Видимо, за звания. Все-таки офицеры, а не фраера гражданские…

Когда в зал вошла очередная пара в костюмчиках и с папками, несчастный Керим сполз вдоль стены и застонал, словно раненый. Но прежде чем потерять сознание, он успел протянуть руку и прошептать: «Спасай, Паша. Я пустой…»

Я решительно вышел из-за прилавка. Один из господ, муж лет пятидесяти с признаками похмелья на лице, тут же подошел ко мне и, не поздоровавшись, спросил:

– Кто хозяин?

– Ранен… Я вместо него. Покушать не желаете?

– Нет… Кто это поет?

Он показал на висящий над стойкой динамик магнитолы. По всей видимости, он был в паре старшим.

– Ну, вообще-то, Макsим, – слегка растерялся я, не угадывая направления его мыслей.

– А вы заключили с ним или с обществом по защите авторских прав договор об использовании фонограммы?

– Это она.

– Кто?

– Макsим.

Господа переглянулись, затем вслушались в песню.

– Какая разница? – вступил второй. – Так есть у вас договор?

– Нет, – без выкрутасов ответил я.

В этот момент певица Макsим уступила место ребятам из «Green Day».

– А с этим у вас есть договор?

Я представил, как бедный Керим приезжает в Соединенные Штаты Америки, находит солиста «Green Day» или их директора и предлагает составить договор. «Слушай, друг… Можно, твой музыка будет играть в моем кафе без названия, а? Ты не подумай, у меня хороший кафе, возле ж/д станции. Оргалитом обито финским. Шаверму готовим, хачапури, пиво „Балтика“ разливаем. Будь человеком, друг, подпиши бумажку…»

А солист ему отвечает по-английски, с арабским акцентом: «Конечно, уважаемый! Пускай играет мой музыка в твой кафе на здоровье! Давай свою бумагу!»