Разумеется, это можно выяснить только в доброжелательном диалоге (только, ради всего святого, не говорите своим родителям, что они «зря волнуются», или что они «не должны волноваться», или – «нет ничего страшного», поскольку они сразу выйдут из ваших «переговоров»). Далее необходимо разработать схему последовательного расширения ваших «свобод». То есть не убегать из дома сразу же на десять суток в неизвестном направлении, а сначала до такого-то часа, с такими-то оговорками и условиями, потом чуть позже и свободнее. Так ваши родители постепенно смогут привыкнуть к тому, что вы отлучаетесь из дома для «культурного отдыха».

Маме не угодить

Дорогая Ирина, если маме не нравится ни то, что вы работаете, ни то, когда вы не работаете, то, по всей видимости, дело не в вас. Просто ваша мама чувствует какой-то внутренний дискомфорт, тревожится или даже страдает депрессией, но ей нужен повод, как и на кого это свое внутреннее напряжение, эту свою неудовлетворенность жизнью выплеснуть. Вот вы и попадаетесь под горячую руку, тем более что у большинства родителей есть стойкая привычка сбрасывать свой негатив на своих детей. Учитывая все это, я думаю, что разговоры о вашей работе с мамой бессмысленны. Вы должны себя обеспечивать, быть самостоятельным человеком, и когда у вас это получится, вы вполне можете сказать своей маме: «Моя дорогая мамочка, так и так – у меня есть представление, как жить дальше. Если тебе плохо, ты переживаешь, нервничаешь, скажи мне, как тебе помочь. Но не надо смешивать мои планы на жизнь и твое плохое настроение, это разные вещи». Конечно, все это не просто, но, боюсь, других вариантов мы не найдем. Я желаю вам удачи!

Мама-тиран

Дорогая Марина, любить родителей и подражать им – это две разные вещи. Вы вовсе не обязаны быть такой, как ваша мама, если для вас ее поведение не органично. Судя по всему, ваша мама не слишком переживает из-за того, что некоторые люди от нее отворачиваются. А для вас, насколько я понимаю, это травма. Но почему вы должны вести себя, как ваша мама? Вы же другой человек! У вас другие чувства, другие мысли, другие желания. Она проживает свою жизнь, вы – свою. Это факт, и это нужно признать.

Каждый человек должен сформировать свое отношение к жизни и свою модель поведения – ту, которая будет для него естественна. Если для вас важно, как к вам относятся другие люди – любят ли они вас, дорожат ли вами, вы просто не можете позволить себе ни жестокость, ни гордость по отношению к ним. Но прежде вы должны понять, какой вы хотите быть, какой мир вы хотите видеть вокруг себя. Ведь и себя, и этот мир вы сами создаете своим поведением. А если не получится – вы потом будете винить свою маму? Нет, это неправильно. Найдите свой путь и живите свою жизнь.

Хочу иметь внуков!

Дорогая Зоя Николаевна! Волнения ваши понятны, но с их помощью вы ничего не добьетесь. А если будете слишком настойчивы, то не только внуков не получите, но и сына потеряете. Он просто решит жить без вас, и этим дело кончится. Мне кажется, о таком исходе ваших волнений нужно помнить, чтобы не переборщить.

Почему молодой человек не проявляет очевидного интереса к девушкам? Тут могут быть самые разные варианты. Возможно, у него есть какое-то увлечение, просто он с вами этим не делится и очень болезненно переживает. В этом случае надо просто ждать. Возможно, у него снижена половая потребность, он, как теперь говорят, асексуален. Появятся ли в таком случае внуки? Возможно, если он встретит женщину с таким же уровнем сексуальных притязаний и они в дальнейшем составят пару, обзаведутся детьми. Но это точно случится не в ближайшее время, поэтому торопить бессмысленно. Возможно, у вашего сына и вовсе другие сексуальные предпочтения, а женщины его просто не возбуждают. Такое тоже случается. Не думаю, что это надо превращать в трагедию. Если дело в этом, то вашему сыну и так очень непросто. Он нуждается в помощи и поддержке с вашей стороны, а разговоры о внуках не могут вызвать в нем ничего, кроме агрессии.

Помните: он ваш ребенок. Каким бы он ни был – он ваш сын. Поэтому не мучайте его. Поддерживайте и любите его. Других рецептов просто не существует.

Навязанная мода

Дорогая Надежда, как бы вы ни старались сгладить этот конфликт, напряжения избежать не удастся. Необходимо потратить время и силы на то, чтобы «в непринужденной, дружественной обстановке» объяснить ей, что вам нравится, что вам кажется красивым, что вы привыкли и собираетесь носить дальше. Если вы сможете донести эту информацию до своей мамы, то ей будет уже неловко покупать что-то другое. Если же ваши с ней представления о прекрасном не сходятся в принципе, то, скорее всего, она просто перестанет «баловать» вас своими подарками такого рода.