Курпатов Андрей Владимирович
Шрифт:
Дорогая Раиса, то, что вы попали в непростую ситуацию, это понятно. Более того, вы с честью из нее вышли, поскольку самое сложное и самое страшное уже позади – приемный ребенок адаптирован, общий язык, худо-бедно, найден. В общем, все вместе – серьезное и достойное уважения достижение!
А теперь давайте попытаемся понять, из-за чего вы переживаете на самом деле. Вы говорите: усталость, но при этом тут же оговариваетесь, что, возможно, дело и не в ней. То есть речь идет не о физической усталости, а о психологической, и не столько от нагрузок, сколько от некой неопределенности, загнанности. Дальше вы предполагаете, что дело, возможно, в некой несправедливости – сыну уделяется меньше внимания, нежели ребенку мужа. Но, если разобраться, это ведь в вашей власти – произвести соответствующее перераспределение сил и внимания. Наконец, вас волнует, что мальчики не слишком дружат. Однако, что в этом странного? У них достаточно большая разница в возрасте, разные интересы. Плюс конкуренция за внимание взрослых. В общем, вполне логично, что у них пока несколько напряженные отношения.
Итак, в чем же дело? А дело в ваших отношениях с человеком, о котором вы постоянно упоминаете, которому вы в завуалированной форме высказываете свое недовольство, с человеком, от которого вы так много ждете и от которого так мало получаете. Я имею в виду вашего мужа. В вас накопилось целое море обиды, океан! Но вы боитесь поставить этот вопрос на повестку дня. Вы боитесь, что он не захочет об этом разговаривать, что он отмахнется от вас или перейдет в контратаку. Боитесь, наконец, что он от вас уйдет. И вы терпите, копите, а как результат – чувствуете себя несчастной. Как объяснить самой себе это свое несчастье? Очень просто – все дело в детях. А дело не в них. Дело в том, что вы не чувствуете, что вас любят, что о вас заботятся. Нет у вас ощущения, что вас ценят и хотят вам помочь. Муж отстранился, а вы остались одна, с детьми.
Где выход? Прежде всего, нужно разобраться в своих чувствах и понять, что дети ни в чем не виноваты. Да, непростая ситуация, но если бы между вами и вашим мужем царила атмосфера поддержки и взаимопонимания, то эти проблемы не казались бы вам такими ужасными. Второй шаг: понять, почему нет в ваших отношениях с мужем этой атмосферы. И не спешите винить супруга (хотя допускаю, что он не ангел), поймите, чего не хватает, и подумайте, как этот недостаток можно восполнить. Третий шаг: найдите в себе силы преодолеть страх и начать разговаривать с мужем. До тех пор, пока такого «формата» в ваших отношениях нет, ничего не получится. Найдите то, что вас объединяет, что кажется важным и вам, и ему, и начинайте разговаривать. Возможно, моя книга «Брачная контора “Рога и копыта’’», посвященная как раз отношениям между супругами, поможет вам сделать первые правильные шаги в нужном направлении. Удачи!
Муж ненавидит пасынка
Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Мне 31 год, гражданскому мужу – 44. Дело в отношении моего мужа к ребенку от первого брака. С мужем мы живем почти 3 года, дочери 1 год. У меня есть сын 10 лет. Сын к мужу относится хорошо (по крайней мере – внешне), никогда ему не грубит, целует, обнимает его. Но отношение мужа к ребенку – это какой-то кошмар. Наша семья на грани разрыва. Муж постоянно мне говорит, что я неправильно воспитала сына, он постоянно на него раздражен, во всем он ему мешает. Если мальчик пробежится по комнате, муж обязательно ему скажет: «Не бегай!», если он что-нибудь рассказывает и начинает громко говорить, муж обязательно скажет: «Не ори! Что у вас (он имеет в виду и меня) за привычка вечно орать, не можете разговаривать, как нормальные люди!» Когда я начинаю у ребенка проверять уроки, муж обязательно зайдет в комнату и скажет что-нибудь далеко не лестное об умственных способностях сына. Он постоянно мне говорит что-нибудь плохое о сыне: он и хитрый (хитрожопый, простите, как он выражается), и невоспитанный, очень часто придумывает то, чего не было на самом деле. Постоянно говорит мне, что все его знакомые возмущены моим сыном, его воспитанием, что они говорят ему: «ЧТО это? (ЧТО – это мой сын (!)) Где он рос, кто его воспитывал?» Я знаю, что все это он выдумывает, лишь бы только очернить ребенка в моих глазах. Недавно у нас случился очередной скандал. Сын попросил меня сделать ему оладьи, в то время как на ужин была картофельная запеканка. Я сделала. Так муж мне три дня устраивал скандалы по поводу того, что я делаю все, что сын захочет, что нельзя идти у детей на поводу и делать то, что они хотят, в том числе и готовить им ту еду, которую они хотят. Он говорил, что «сын скоро колоться начнет, так я буду ему шприцы покупать»! И это я выслушиваю почти каждый день. Он предрекает ему и двойки в школе, и непоступление в институт, и работу кем-нибудь типа дворника. Но если раньше это происходило между нами, без ребенка, то теперь это стало происходить в его присутствии. А недавно произошел случай, который я до сих пор не могу забыть. Дело в том, что родной папа моего сына (мой первый муж) покончил жизнь самоубийством (повесился) 6 лет тому назад. Он очень сильно пил, и мама его пила, и однажды он пошел к ней, там они поругались, и он то ли решил пошутить, то ли действительно всерьез – повесился. Сыну и я, и все мои родные и знакомые все это время говорили, что у папы было больное сердце и он умер поэтому. Скрывать от нынешнего мужа правду я не стала и все рассказала, как было. Так вот, однажды мы с ним поругались, он напился и во время скандала сказал ребенку, что его папа повесился и что это я во всем виновата. Наутро я потребовала, чтобы он сказал ребенку, что все это неправда, чтобы не травмировать ему психику, но он категорически отказался, сказал, что сын должен знать правду и т. п. Сын об этом не говорит, и я стараюсь не затрагивать эту тему, хотя чувствую, что нельзя пускать это на самотек.
В данный момент мы временно расстались. Я сказала мужу, что если его не устраивает мой ребенок, то это его проблемы, и что если он не может справиться с ненавистью к моему сыну, то нам нечего делать вместе. Он уехал в Таллин, где жил до встречи со мной, – обдумывать мои условия. Но теперь я думаю, что все равно у нас с ним не получится нормальной жизни, что он все равно не сможет нормально относиться к моему ребенку. Наверное, нам лучше расстаться. Что Вы думаете по этому поводу? Можно ли как-то изменить отношение мужа к сыну или уже ничего сделать нельзя? И еще: как мне лучше поговорить с сыном по поводу ситуации с его папой?
С уважением,
Валентина
Дорогая Валентина, разумеется, такое решение – продолжать отношения с мужчиной или расстаться с ним – вы можете принять только сами. Тут все зависит от вашего психологического состояния, от того, что вы чувствуете по отношению к этому человеку. Если вы по-настоящему разочарованы в нем, если вы не ощущаете, что он вам близок, – это одно дело; если же чувства еще сохраняются – другое. Но как узнать – есть еще в вас эти чувства или уже нет? Ответить себе на этот вопрос, как ни странно, достаточно просто…
Сейчас вы пишете о своем гражданском муже как о враге, который, как и положено в таких историях, должен или сдаться и измениться, или умереть (по крайней мере, для вас), третьего не дано. На самом деле, такую позицию не назовешь конструктивной, а ведь очень многое зависит именно от вашей позиции. Если вы враги, то и говорить не о чем – развод и девичья фамилия. Если же вы не враги, но враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знает, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.
Прекрасно понимаю, насколько вас обижают, ранят слова и выходки вашего гражданского мужа, прекрасно понимаю, что вы как мать защищаете сына, и очень правильно, что вы это делаете. Но здесь важно не перегнуть палку и в священной войне за своего ребенка не наломать дров. Беда в том, что даже отцы с сыновьями, где-то сознательно, а где-то бессознательно, находятся в конкурентной борьбе за «их женщину» – жену и маму. С этим ничего не поделать, и часто такое противостояние превращается в настоящую вражду: они соревнуются друг с другом на предмет того, кого она «больше любит» и чью сторону она в конце концов примет. Тут и ребенок отца провоцирует, и отец, зачастую, ведет себя в такой ситуации как малое дитя. Что уж говорить об отношениях сына и отчима?.. Конфликт почти неизбежен, просто гамлетовская история.
Многое, конечно, зависит от мудрости отца или отчима, от его здравомыслия и личностных качеств, но «взрослые мальчики», к сожалению, далеко не всегда оказываются здесь на высоте. И тогда уже женщине приходится брать на себя эту ответственность, разводить «соперников» по углам и каждому из них в отдельности втолковывать – мол, я тебя очень люблю, но у меня к тебе большая просьба: ты, пожалуйста, побереги меня и не нападай на сына (или мужа), а то мне очень больно, и я вся буквально рвусь на части. С первого раза это, как правило, не срабатывает, но внутренняя собранность и последовательность дают неплохие результаты.