Дорогая Римма, в вашем вопросе, на самом деле, не одна, а две проблемы. Такая повышенная чувствительность, которая развивается у человека на фоне стрессов, часто является симптомом неврастении, а иногда даже и депрессии. Я подробно рассказываю об этом в книге «Средство от усталости»: большая эмоциональная нагрузка истощает человека, ослабляется его естественная психологическая защита, он становится как оголенный нерв и в результате – повышенная раздражительность, обидчивость, мнительность или слезливость.

Вот почему я боюсь давать вам какие-то рекомендации, которые бы касались реакции на поведение дурно воспитанных людей. Не в этом сейчас дело! Сейчас, мне кажется, вам следует позаботиться о своем душевном состоянии не в каком-то частном аспекте, а в целом. Когда же вы справитесь со своей неврастенией, то и агрессию окружающих вам будет легче пропускать мимо себя. И в этом, кстати, вторая проблема: обычно вы в таких ситуациях спасались юмором, но самое эффективное средство борьбы с хамством – это невнимание к хаму и сожаление. Порядочному и воспитанному человеку поведение хама неинтересно. Это как с пьяницей – ничего, кроме сожаления, он не вызывает. Поэтому не пытайтесь вести с хамом «внутренний диалог». Право, он этого просто не заслуживает. Пусть живет со своей грубостью, если ему этого так хочется. В конце концов, это его, а не ваша беда.

Я желаю вам сил и успехов!

Срываюсь на крик!

Дорогой Азат, прежде всего вы должны осознать бессмысленность своего раздражения. Только когда вы поймете, что подобная вспыльчивость ведет лишь к отрицательным результатам, вы сможете начать менять свое поведение. То, что вы называете «излишней эмоциональностью», – на деле просто привычка. Вы привыкли реагировать в соответствующих ситуациях соответствующим образом. Осознав неэффективность прежней модели поведения, нужно сформировать у себя новую привычку. Учитесь входить в положение людей, на которых вы обычно раздражаетесь. У них есть свои причины вести себя так, а не иначе. Но вы ждете от них, что они, вопреки этим своим причинам, будут вести себя так, как бы вам этого хотелось. Сомневаюсь, что это возможно. Поэтому правильно в такой ситуации понять их мотивы, их возможности, а дальше уже думать о том, на что, с учетом этого, вы можете рассчитывать, а на что – нет, и действовать соответственно. В конце концов, своим раздражением вы вредите только самому себе, а вовсе не восстанавливаете некую справедливость, как вам иногда кажется.

Как справиться с хамством?

Прежде всего, вы должны понять, что не сможете решить эту проблему «частично» – мол, на работе я свою реакцию на хамство научусь контролировать, а в остальных местах, где хамство встречается, мне и не важно – пусть видят мои слезы. Нет, такого чуда не случится. Вы или решаете для себя, что ваша реакция на хамство, грубость и несправедливость избыточна, и меняете себя, или занимаетесь латанием дыр в прохудившемся слезном мешке. В книге «Страхи большого города» я посвятил целую главу ответу на вопрос – как правильно реагировать на хамство и грубость. Здесь же вынужден ограничиться лишь одной рекомендацией.

Ответьте себе на вопрос – мнение каких людей вас интересует? В этом мире есть люди, которые вам симпатичны и интересны, а есть те, что не вызывают у вас ни чувства уважения, ни симпатии. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что мнение последних вас, на самом деле, совсем не интересует – они же и сами вам неинтересны. А если вам безразлично их мнение, то какая разница, что они о вас думают? Какая разница, что они вам говорят? Поступая таким образом, они, во-первых, просто сотрясают воздух, а во-вторых, лишают себя возможности общаться с вами, что само по себе представляет собой определенную ценность. Так что, это двойная глупость. Интересно ли вам общаться еще и с дважды глупыми людьми, которые, кроме прочего, не вызывают у вас ни уважения, ни симпатии? Вероятно, нет.

И когда вы начнете думать таким образом, вы научитесь правильно расставлять приоритеты. Если же приоритеты расставлены правильно, то появляется целый ряд вещей, которые не вызывают у вас ответных реакций просто потому, что они вам безразличны. В результате, вы постепенно меняете себя – у вас увеличивается самооценка, а человеку, у которого все в порядке с самооценкой, на самом деле, и не так-то легко нахамить… Язык не повернется.

Увлекающаяся натура

Прежде всего – в поведении вашего сына нет ничего странного, страшного или предосудительного, поэтому не тревожьтесь. Теперь предлагаю взглянуть на эту ситуацию позитивно. Ваш сын попробовал то, другое, третье. И еще будет пробовать, можно не сомневаться. Это расширит его кругозор, даст ему более полное представление о жизни. Когда встанет вопрос с выбором профессии, он его вынужден будет сделать – выбрать институт, начать учебу, а потом ему обидно будет бросить, да и страшно. Поэтому тут выбор случится – это тоже очевидно, бояться нечего. Проблема, на мой взгляд, в другом. Важно исподволь формировать у вашего сына правильные представления: образование и работа – это не развлечение, это не вопрос – «интересно» или «неинтересно». Это вопрос ответственности и качества жизни. Интересные вещи можно найти везде и во всем, в любом институте, на любой работе, но прежде интереса должно идти понимание – зачем мы учимся и работаем? А делаем мы это для того, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни, себе и своим близким. Поэтому поворачивайте баркас своих волнений в этом направлении и начинайте «воспитательную работу». Не агрессивно, без претензий и недовольства, а апеллируя к сознанию вашего ребенка, к его чувству ответственности. Удачи вам!