– Ах, Геббельс, ни слова больше об этих извращениях, - зажеманился целомудренный Адольф.
– Делайте все, что хотите, только чтобы я ничего не знал и не слышал.

Кстати, о США. «В последнее время неоднократно приходилось наблюдать, что в полемике с американской пропагандой приводятся никуда не годные аргументы. В первую очередь мы должны обвинить эту нацию в полном отсутствии у нее культуры. К примеру, омерзительный культ кинозвезд свидетельствует об отсутствии в обществе подлинно великих идеалов. Погоня за сенсациями, когда не стыдятся устраивать такие отвратительные зрелища, как женский бокс, борьба в грязи, публичная демонстрация уродов, или выставляют напоказ родственников тех, кто совершил наиболее зверские преступления, - вот веские доказательства отсутствия культуры в этой стране». Это, кстати, полностью относится к современной России тоже!

Меня очень радует, что национальным лидером США может стать баба. «Духовное восприятие женщины менее доступно аргументам абстрактного разума, чем не поддающимся определению инстинктивным стремлениям к дополняющей ее силе. Женщина гораздо охотнее покорится сильному, чем сама станет покорять себе слабого». Впрочем, я отвлекся. Продолжайте изложение моего расписания.

– Пункт второй. Отвратительная загородная прогулка на автомобиле: в кузове «душегубки». Цепенящие душу воспоминания об асфиксии от выхлопных газов.

– Куда едем?

– В концлагерь Бухенвальд. Там Вас ожидает обед: суп из гнилой брюквы со рвотой на второе и поносом на десерт. Трудотерапия в виде земляных работ – мозоли и боли в мышцах гарантированы. Охранники любовно побьют вас дубинками. Там же Вы проведете ночь в больничном бараке вместе с дифтерийными пациентами. Холод, голод, жидкий стол – и в результате еще более жидкий стул. Далее, желудочные колики и беспокойный кошмарный сон в собственных вонючих экскрементах. С учетом Вашей чистоплотности отвращение вызовет сильнейшее. Три попытки побега: через электрифицированную колючую проволоку (Вас убьет током); через выкопанный Вами лично в рекордные сроки подземный лаз (Вас насмерть завалит землей); изнуряющий бег с максимальной скоростью через охраняемые ворота (Вас изрешетят из пулемета). Во всех случаях летальный исход обеспечен! Как говорится, Сатана троицу ненавидит! Потом охрана сыграет в свою любимою игру: утопит Вас еще с десятком заключенных в выгребной яме.

Затем – оздоровительная процедура в барокамере. Вместо повышенного содержания кислорода – отравляющий газ «Циклон-Б». Это – специальный подарок любимому вождю нации от коллектива концерна «И. Г. Фармбининдустри». В заключение – заключение в карцер и водолечение у доктора Менгеле. Очень эффективно, испытано на советском генерале Карбышеве: почти как душ «Шарко» - только на морозе и из холодной воды. Учитывая Ваши любовь к классике и эстетство, из Вас сделают Снегурочку... простите, Снеговика, точнее, Ледовика...

– Хорошо, что не Людовика какого-нибудь! Терпеть не могу французских королей!
– отшутился фюрер, державший хвост морковкой.
– Жаль только: русские окажутся правы, называя меня «отморозком». Но ведь эксперименты Менгеле предусматривали спасение от переохлаждения?

– Какая у Вас память, мой фюрер! Вы совершенно правы. Ваши любимые женщины Гели Раубал, Ева Браун, Юнити Митфорд и другие доброволицы будут пытаться отогревать Вас своими телами. Долго, безуспешно, без всякого толка и удовольствия для Вас – и с муками для них...

– А бабы-то откуда здесь? Неужели такие грешницы, что им место – рядом с Гитлером?
– с удивлением спросил Ельцин своего сопровождающего.

– Всех живых и мертвых злодеев - от Каина до Саддама Хуссейна – сопровождают близкие им люди. По своей воле Гели, Юдити и Ева покончили с собой, прелюбодействовали, но в серьезных злодеяниях неповинны. Просто следуют закону: если ты на земле добровольно подчинялся злому, то и в пекле будешь служить ему. А супернегодяи при жизни мучили родных – и тут продолжают...

Видно было, что фюрер страшится предстоящих пыток, – тем не менее выглядел молодцом. С каменным выражением лица он бросил адьютанту:

– Что-то никакой фантазии не вижу. Уж сколько раз концлагеря посещал – везде и всегда одно и то же! Скучно, господа!

– Третий пункт программы. Для Вас преданный Вам гарнизон Бухенвальда приготовил сюрприз: новомодное адское развлечение - дискотеку. Пулеметчик Ганс расстреляет в Вас четыре диска. Потом потанцуете твист, шейк и брейкданс на колючей проволоке, к которой подключен электрический ток. Протрясетесь на славу! Затем – концерт по заявкам. По заказу англичан для Вас исполнят музыку в стиле «death metal» - при этом Вас будут протыкать «смертельным металлом», что соответствует названию этого современного жанра. Далее - «хард рок», «рэп», от коих Вас должно «колбасить», «торкать» и «плющить». Что это за истязания, я не знаю, но, видимо, нечто впечатляющее. Потом будет «кислотная музыка» – жжет уши, добирается до кишок. Как апофеоз – по многочисленным заявкам россиян – ихняя «поп-музыка». Думаю, для Вас, знатока и ценителя классических мелодий и вокала, это будет настоящая пытка.

– Ооо, только не это!
– заскулил обезумевший наконец-то от ужаса Гитлер.
– Я все выдержу, но не русскую «попсу»! Нельзя ли ходатайствовать Сатане, чтобы заменил муки?

– Нет, программа уже утверждена им лично...

– Черт с вами, то бишь с нами! Огласите весь список, пожалуйста, - экс-президент России к немалому своему изумлению вдруг услышал знаменитую фразу-клише из отечественного кинофильма. Очевидно, советские произведения искусства часто использовались в качестве пыточных инструментов для русофоба-фюрера.