– Это сленговое выражение недоумков, пытающихся выдать себя за истинных буддистов! А «манда-ла-ла» - их речитатив. Удовлетворил любопытство? Тебе что — делать нечего?

– Нечего. Раньше, пока из-за анекдотов вертелся, электричество производил, а теперь без работы сижу...

– Ну и продолжай сидеть дальше — только в своей зоне! Сгинь! Так, - обернулся лукавый к Ельцину и Ницше, - как говорят французы, вернемся к нашим баранам, то есть к висящим (отбывающим срок) в этой телестудии. Здесь расположен минианалог Отстойника творческих душ. Обитатели по роду занятий разбиты на несколько секций: пиарасты, пропагандоны, рекламастурбаторы, агитананисты. Деление условное, каждый из них занимается всем понемногу... Ах, забыл, есть еще культуристы...

– Пыжики, что ль?
– пахан вспомнил тюремное прозвище качков.

– Вроде того, только занимаются они не бодибилдингом, а культурой...

– Почему ж они здесь, а не в моей зоне?
– прервал Люцифера «первый имморалист».
– Графоманы, бездари?

– Не все, есть и талантливые. Главная разница в том, что творческие души работали, в основном самовыражения для, а эти — исключительно корысти ради. Потому сейчас все гнут осину на верховода (работают на главаря), то бишь меня. Вот, кстати, познакомьтесь — типичный образчик сей породы.

За пультом сидел рокер и тихонько поскуливал:

– За что меня сюда? Я же в Бога верил... Ну, если честно, не так чтоб уж очень... Но — уважал!

Увидев повелителя инферно, он тут же сменил тему и тональность:

– Нашему спонсору Дьяволу — респект и уважуха!

– Что за чмо в моем доме?
– оскалился верховод.

– Небесталанный автор молодежных песенок в стиле «рэп», слишком рано угодивший в мои угодья из-за передозы героина.

– Неужто он рассчитывает на частичное избавление от мук, как обитатели Зоны творческих душ?
– задал вопрос философ.

– Таких, как он, фанаты помнят лет десять, хотя клянутся почитать вечно. Послушаем, что он запоет, когда все фэны его забудут! Ладно, мучайся пока. А я щас всех этих недоумков поставлю в стойло!

Кто из вас, бесогоны (идиоты), придумал выражение: «Девочки писают кипятком»? Чтобы писать кипятком, надо вместо мочевого пузыря иметь кипящий чайник. Это больно! Кстати, хорошая идея... Вы у меня вместо барышень сами будете так восторг выражать!

А кто подсказал автору строчку «Плачет девушка в автомате»? Кто юную фемину вместо телефонной будки в дуло автомата Калашникова засунул? Где этот волшебник?

Следуем далее... Кто перевел английское слово «stockings», означающее «чулки», как «сто королей»?! И благодаря кому в техническом переводе термин “track ball” (компьютерная мышь на колесиках) фигурирует как «гениталии на гусеницах»? А название одного из народов Индии «раджпутаны» кто переиначил в «царских бл...дей»?!

– Ой, Хозяин, но это же пи-пи, ка-ка, пикантно... Ты же сам учил гадить живым как можно сильнее! Мы выставили земных лохов на посмешище!

– Ах вот как вы ставите вопрос... Но тогда могли бы придумать что-нибудь позабористее! Земляне постоянно вас переплевывают! А еще канаете под творческие души! Как же вы тщитесь людей соблазнять, если у вас фантазии не хватает? Вон в США миллиардерша Леона Хемели (кстати, не так давно она ко мне попала в американскую зону) завещала своей семилетней болонке Трабл (по-английски — неприятность) 12 миллионов долларов!

– Подумаешь, такое мы уже многим внушали!

– А чтобы эта миллиардерша отказалась платить налоги — и сидела добровольно за это в тюрьме?! Сама ведь придумала, не вы ей подсказали. А бывшая служанка Леоны, которая подала на собаку в суд за то, что Трабл ее якобы несколько лет назад покусала. «У сучки есть деньги — и пусть платит!» - заявила истица. Болонка ничего на обвинение не ответила, что было расценено в США как неуважение к суду. Вот у кого вам, недоумкам, надо учиться! Нет, все, объявляю акцию: «Подражаем животным!»

– Мы все и так твои верные псы, Сатана!
– завопили обитатели телестудии.

– Мда. Собачки любят пописать, а вы — пописывать... Тоже мне — кобели и сучки породы муди...

– Ваше адское величество, вы в окончании не ошиблись? Последнее слово вообще склоняется?
– воспользовался ситуацией, чтобы сыронизировать, автор «Заратустры».

– Уже скабрезничаешь, Федя? Наблатыкался в ельцинской зоне? Одобряю!
– Повелитель мух привел философа в смущение.
– Ладно, козлы, показывайте, к чему привели ваши умственные потуги. Гоните поистине дьявольские или хотя бы просто дурацкие идеи! И побольше! И погнуснее! Первыми докладывают члены группы исторических изысканий.

– Историки — сплошные фуфлометы!
– сообщил пахан зоны пахану ада.

– Сам знаю! За то их и ценю! Ты, Борька, кончай брехать, а вы, сказители... нет, исказители исторической правды, наоборот, начинайте!

– В каком порядке докладывать?

– В порядке древности!

– Начинаем кампанию: «Пора изучать библию»!

– Блеск!
– восхитился Сатана.

– Да это же на руку церковникам!
– возмутился Ницше.

– Гнилушки (мозги) напряги! Ах, да, ты же феню плохо знаешь. Библия у зэков — игральные карты! Что там дальше?