– Величайший пидор современности! Ас просто!
– с восторгом закудахтала обиженка.
– Короновать его!

Ельцину это представление и ответная всеобщая хвала сильно напомнили президентские выборы.

– На хрена ты мне этот портак наколол?

– Это не портачка, не порчушка даже — а регалка!
– возразил главпетух.

– Рыгалка? Неужто? Требуется перевод...
– эрзац-Виргилий обернулся к лже-Данте.

– Портак или портачка — некрасивая, испорченная кольщиком татуировка. Порчушка — украшательная наколка, в то время как регалка — почетная, показывающая ранг зэка, - снизошел тот до объяснения.

– Что ж вы, пидорцы... или пидорчуки, как ласковее будет... столь низко цените своего пахана? Его ж надо как следует украсить! Почему бы не предложить ему шары, к примеру?
– затеял тонкую провокацию лукавый.

– У него ж есть глаза?
– удивился немец.

– Ты вроде канаешь за великого философа, а все время дурака включаешь, - укорил его Дьявол. — У тебя явно проявляется недостаток образования... Познакомься с новым здешним петухом и выполни совет Крылова: подучись у него! И тогда навостришься!

По указке Сатаны авторитетный дуб со златой цепью стал наставлять оскорбленную до самой своей глубины писательскую душу:

– Я тут, в зоне, начал составлять энцик...энциклопудию самых нужных слов. Составляю ряды из сисек…

– Из чего?
– обалдел Фридрих.

– Ну ты и тормоз! Так я для краткости назвал эти твои си-си... нонимы... вот! Слушай! Красный микрофон, кожаный шприц, кракалыка, болт, шняга, банан, аппарат, деспоя, вафля, шляпа (это помимо всем известных хрена, хера и т.д.) - половой член...

– Какие необычные аллюзии с пенисом, - оценил изобретательность русских зэков прославленный мастер слова.
– Впрочем, сходство очевидное — стержень с утолщением на конце... Хотя, шляпа и уж тем более кракалыка под это описание не подходят...

– У Ельцина еще более странный фаллический символ, - съязвил Люцифер, - четырехугольный!

– Как это?!

– Ядерный чемоданчик! Он даже во время операции на сердце не хотел с ним расставаться! Как только пришел в себя после наркоза, в 6 утра, тотчас забрал его у премьера Черномырдина!

ЕБН попытался, как в былые времена, побагроветь от возмущения, однако не преуспел. Дуб с эйдетической памятью терпеливо дождался, пока Хозяин инферно закончит свою шутку, и вернулся к обучению пассажира с экватора:

– Второй ряд сисек описывает анус... Странное слово иностранцы придумали! Нет, чтобы просто, без выпендрежа сказать: жопа! Задний карман, тухлая вена, туз, шоколадный глаз, очко, валторна, гударь, гудорван, верзоха, верзло, верзлуха, верзлэ...

– Ты мне про шары должен был объяснить!
– прервал его новоявленный ученик, вовсе не желавший обсуждать скатологические темы.

– Это - шарики из оргстекла или пластмассы для вставления под кожу члена... Другое их название — спутники...

– И это Вы предлагаете Борису в качестве награды?
– ужаснулся целомудренный Ницше.

– Почему только это?!
– оскорбился главпетух.
– Можем целую виноградную гроздь — сразу два или три шара... Можем шпалу: не круглую, а плоскую пластмаску... Прекрасное украшение — усы: леска, вставленная в уздечку шляпы...

– Уздечки у лошадей бывают, а не у головных уборов, это даже люди двадцатого века должны знать!

– Чего ты меня перебиваешь, дебильный фриц! Шляпа, естественно, не та, что на голове носят, а та, что промеж ног болтается!
– командир гребней покрыл позором своего собеседника.
– Леска в нее и продевается! Есть и более изысканная разновидность — вертолет, леска с бусинкой.

– На хрена мне в хрен всякие хреновины втыкать?!
– заревел взбешенный главшпан.

Донесся восторженный вопль Баркова:

– О могучий русский язык! О его матерный диалект! Сколько абстрактных понятий можно выразить всего одним словом!

– Ну, если побрякушек в свой кожаный шприц не желаешь, можно без них обойтись. Давай тебе розочку заделаем: разрежем головку болта на четыре части, - все пытался угодить привередливому пахану смотрящий за петушатником.

– Какое ужасное членовредительство в прямом и переносном смысле...
– пробормотал Фридрих.

– Не, настоящее членовредительство — это вред, который наносят народу члены правительства и парламента!
– опроверг его Дьявол.
– Кстати, отгадай пару загадок. Первая: почему чиновники и вообще представители власти не болеют СПИДом?