– А это что?

– Нитяная связь для передачи грузов через окно или унитаз между камерами.

– То есть нужна канализация между землей и преисподней?!

– Типа да... Харэ, не мешай жбан (голову) напрягать... Как же с землей-то дорогу навести?

Пока пахан кубатурил тыквой, Лебедь дал его гиду кое-какие пояснения:

– Что касается связи с внешним миром, то в земных зонах для воров и авторитетов преград нет, тем более в наши дни. По телефонам сотовой связи, доставляемым в тюрьмы и лагеря через подкупленных контролеров и обслуживающий персонал, они не прерывают деловые и дружеские контакты, решают споры, узнают новости. Парадокс, но «павловские» купюры в день печально известного обмена старых денег на новые появились в камерах Бутырки еще до того, как их смогли обменять вольные работники СИЗО.

Правильный вор, и выйдя на свободу, не забывает о тех, кто остался в доме. Общак позволяет ему греть зоны, ездить по знакомым, поддерживать их материально и морально. Подобная деятельность способствует укреплению авторитета. Вот почему Борис так бьется над этой проблемой!

– Слышь, Лебедь, встал бы ты на крыло — и летел отсюда, как в свое время из Совета безопасности! Не до тебя сейчас — с поделами и бобрами нужно срочно толковище устроить! Лучше подскажи: есть ли возможность загнать ноги (послать гонца) отсюда на землю? Чтоб собрать большую кодлу для разговора...

– Есть! Примеры известны...

– Кто?!

– Христос, Богоматерь...

– Издеваешься, гад! Заделать тебя вчистую (убить) надо было... Я ж про жмуров спрашиваю...

– Мертвыми Сатана распоряжается — это по его части.

– Не желаю я к Люциферу ни за чем обращаться! Я с ним в ссоре!

– Правильно, чадо! «Стоит Дьяволу ухватить тебя за один лишь волосок, и ты навсегда в его власти», - похвалил пахана основатель протестанства Мартин Лютер — почему-то не из рая, а из чистилища.

– Вот еще советчик выискался! Впрочем, к самому лукавому напрямую обращаться — большой грех, а к его подручным — куда меньший...

– «СИЕ ЕСТЬ НЕ ГРЕХ, НО ТОЛЬКО ПАДЕНИЕ», - прокомментировал сверху какой-то святой, однако главшпан не стал вникать в смысл небесного совета и все-таки осуществил свое намерение обратиться к нечистой силе:

– «Некрестный отец», могу я тебя спросить?

– Кто ж тебе запретит!
– обрадовался тут же появившийся дэпан.
– Только вспомни, какой ответ давали в подобных случаях твои чиновники? «Конечно, но Вы же понимаете, что я не имею права дать официальную информацию». Впрочем, ты ж не на хорошее дело насосов пытаешься собрать именно в аду — для того, полагаю, чтоб на земле ничего не узнали и не приняли превентивных мер. Совсем как в твои прижизненные времена... Ладно, раскрою кое-какие арестантские секреты. Непалимый загашник или задний карман, а короче, анус всегда используют как тайник, когда везут по этапу малявы (записки), деньги, наркоту и сотовые телефоны.

Для большинства адских сидельцев смысл существования сводится к тому, как достать покурить и заварить. Даже когда в хате кормят помоями, беспредельничают бесы, но если в общаке есть пачухи-заварухи (курево-чай), учреждение считается нормальным. И о смотрящих (кстати, как и о губернаторах в областях) судят по тому, как они греют братву. Вот почему смотрящие имеют в запасе запаянные в полиэтилен сигареты и чай. Причем такие колбаски бывают достаточно крупные. Но их же надо принести в зону — а это самое трудное. Применяется та же технология, что и на земле. Только какого-нибудь жмурика надумают сажать в трюм, то бишь в пекло, он еще мыльно-рыльные принадлежности собирает, а искуситель уже здесь: «На, земляк, заторпедируйся» (то есть засунь бандяк — кулечек с чем-нибудь — себе в задний карман-анус и пронеси бродягам — правильным преступникам). Так же протаскивают записки, наркоту. Причем, чай идет не в сухом виде — из него бодяжат, вываривая, густую массу. Так экономней заваривать: несколько капель — и кружка чифира готова. Накрайняк и кипяток не нужен — в холодной воде растворится.

Но мало пройти перед карцером шмон, приседая в голом виде и сжимая сфинктр, чтобы при этом не вывалилась торпеда — кулечек с грузом. Надо еще поделиться запретом с другими камерами. Хорошо, если есть кабура (отверстие в стене). Тогда мастерится конь (палочка или туго свернутая бумага с ниткой и тряпочкой или носовым платком на конце). В платок заворачивают грев и вслед за палочкой продевают в отверстие.

Если кабур нет, кулечки оставляют в прогулочных двориках. Зэкам положена часовая прогулка, хаты гуляют по очереди. Бывает, после выхода на прогулку устраивается жесткий обыск, тогда подгоны выносятся и заносятся в прямой кишке. Представь, каково это на морозе? Про гигиену молчу.

Такая веселуха бывает в нашей зоне!
– поделился радостью дэпан.
– Я обожаю делать гадости и обладаю замечательным черным юмором. Все мы, конечно, прекрасно знаем, как запрет попадает под крышу. Когда одна камера погуляла, расторпедировалась и спрятала кулечки, я нашел их и, намазав апизатроном (для тебя Ницше, поясняю: это лекарство применяется при растяжениях, при нанесении на кожу оно очень сильно жжет), положил в тайники. Вышла другая камера и, ничего не подозревая, загнала торпеды в задницы. Представьте, как саднили у них жопы! Некоторые вопили в голос и, несмотря на сбежавшихся охранников, спешили опорожнить кишечник. Мы хохотали до упаду!

Схожим образом ввозят спирт. Правда, так много не притащишь. Чаще для бухла используют иной метод. Осужденный глотает презерватив, держа его край руками, запрокидывает голову, и в гондон вливают до литра спирта. Затем горловину резинки завязывают ниткой, которая крепится на зубе. После неудачного для оперов шмона нитку развязывают, опять держат гондон за край два зэка, переносчика переворачивают вниз головой, и «огненная вода» стекает в подставленную емкость. Нередко случается, что латекс лопается в пищеводе. Тогда неминуема мучительная гибель. Что называется, упиваешься до смерти! Ха-ха-ха!