Шрифт:
Когда позвонили ребятишки из Цюриха, мы вначале подумали, что у них проблемы с проститутками, и очень удивились, когда они начали задавать вопросы по золотому проекту.
Проект сдобный. Мы его проверили у специалистов, и в Министерстве финансов сказали, что он хотя и сложный, но интересный: если схема сработает, то деньги можно получить немеряные.
Первый раз мы услышали о нем с полгода назад, когда вице-премьер рассказал нашему человеку на одном из презентационных мероприятий, что по звонку губернатора одной из областей у него на приеме был парень, с виду хиленький, но башковитый и с гениальным проектом, как обеспечить мировую ликвидность наших ценных бумаг. И главное, просил не денег под это, а только поддержки.
Мы попросили вице-премьера подключить к этому проекту наших людей. Он отдал нам концы за пять про центов в деле.
Наши тут же вылетели в Швейцарию. Через наших банкиров вышли на швейцарцев, которые стояли за этим.
Мы встретились. С нами поговорили. А через пару дней нам сообщили, что работать с нами не будут.
И все.
Сколько мы ни пытались снова выйти на этих людей, нас не принимали и не соединяли по телефону.
Мы попытались надавить. Но тут на нас так рыкнули из Кремля, что наш вице-премьер мигом слег в больницу и перестал нас узнавать.
Мы притихли, но от дела этого не отступились.
Взяли под свою опеку владимирского гения. Потихоньку отрубили ему получение кредитов под этот проект в наших московских банках.
И хотя на банки пытался надавить его губернатор, мы плотно блокировали и это давление.
А когда гений заметался, не понимая что творится, мы подсунули ему друга. Его же друга. Нашли такого. Сделали ему легенду, будто он знает одного серьезного работника в контролируемом нами банке.
Очкарик, допекаемый западными партнерами, уцепился за этого своего друга, как утопающий за соломинку.Переговоры подходили к концу. Я, честно сказать, не верил, что получится. В самом начале реализации проекта все двигалось мягко и быстро, а где-то на середине все вдруг застопорилось.
Небо стало с овчинку и черным. И вдруг совсем случайно, в Москве, у одного из банков, куда меня даже пускать перестали, встречаю друга.
Мы с ним заканчивали один факультет в МГУ и не виделись лет восемь.
Друг меня и выручил.
Помог.
Поручился.
Дали кредит – тридцать миллионов долларов.
Правда, пришлось ввести в долю его друзей, не ставя об этом в известность западных партнеров. Это было одно из их многочисленных условий. Не все эти условия мне нравились, но друг меня успокоил.
Он мне сказал: «Ты мне веришь?
Если веришь, то верь и им. Как мне».
И я успокоился.
Наконец подписали договор со швейцарцами. Мы им – деньги, они нам – золото в виде изделий.
Печатаем в Англии акции нашей общей компании.
Золото получаем по бросовой цене с затоваренных итальянских заводов.
На юге Швейцарии меняем итальянское ювелирное золото на банковские слитки и самолетом – из Швейцарии прямиком во Владимир.
В Италии эту тонну отбирали при мне.
В основном, цепи. Уже в Швейцарии, в гигантском хранилище величиной со стадион, таящемся на приличной глубине под дном огромного озера, куда мы спустились на скоростном лифте, при мне отобрали тонну золота биржевой пробы и при мне же упаковали ее в титановые кейсы по пятьдесят килограммов каждый.
Золото было оформлено тоже при мне и на мое имя, но получить его я мог только после подтверждения о переводе денег.
Я позвонил другу и попросил встретить документы, поскольку сам вылететь не смогу – на мне висит тонна золота.
Через пять дней мои российские партнеры деньги перевели. Документы за это время прошли все возможные экспертизы у друзей моего друга, и те как совладельцы нашего общего проекта дали добро.
Как только деньги перевели, у меня в руках оказались ключи от сейфов с золотом.
Золото мы с моими французскими швейцарцами русского происхождения перевезли из хранилища в один из их банков, чтобы полежало до отправки во Владимир.Эти новые русские, когда видят, что им плывет в руки даровое богатство, глупеют буквально на глазах.
А если здесь замешано золото, да еще швейцарское, их просто заклинивает.
В общем-то эта наша операция с акциями, обеспеченными якобы швейцарским золотом, уже дважды прокатывалась по миру.
Но она пригодна только для государств с нестабильной экономикой, где население, напуганное гиперинфляцией, не знает, куда девать накопленные деньги.
И тогда внедряешь, как бы случайно, такому новому коммерсанту идею о том, что если в его стране выбросить на рынок акции, обеспеченные швейцарским золотом, то можно получить дивиденды сказочные и на вполне законных основаниях.
Операции такого рода мы уже проводили в Латинской Америке и в Азии.
Правда, суммы тогда были поменьше.
Но нигде не находилось умника понять, в чем тут дело.
Все было очень просто и, самое главное, законно.
Платили деньги – получали золото.
Но весь секрет в том, что золота было на сумму вдвое меньшую, чем оплачено.
На вторую половину суммы, по условиям договора, мы должны были уже под крышей совместного предприятия выпустить акции.
И их мы тоже печатали. А вот до выброса акций на рынок дело, как правило, не доходило.
Правительство страны, где мы прогоняли проект, получало информацию о прибытии тонны швейцарского золота в хранилище одного из банков в провинциальном городе своей страны.
Тут же возникала неимоверная паника по поводу покушения на золотую монополию государства.
Золото в лучшем случае арестовывали, в худшем – конфисковали.
У партнеров тоже, естественно, паника.
Мы разводим руками: свои-то обязательства мы выполнили. Вините во всем свое правительство.
Если же начинался судебный процесс по возвращению второй половины суммы, – а он, как правило, проходил в Европе, – то все понимали, что деньги эти инвестированы в нашу экономику и возвращать их никто не хотел, да никогда и не возвращал.
Так и в этом случае, с Россией.
Золото мы отправили своим самолетом в городок Владимир, что в центре России.
Местный губернатор сам его встречал и лично покровительствовал и этому проекту, и нашему прилету, и новому золотому запасу области.
Мы передали золото, отсидели банкет, переночевали и утром улетели.
Нашего отлета никто и не заметил.
Все были ослеплены золотом.
Не верили: швейцарское золото – и у них! Его можно даже потрогать руками!
Мы смотрели на их радостные лица и уже знали, что через несколько дней они начнут рвать друг друга на клочья.
Жалко их, но золото всех нас заставляет забыть, что мы люди.Тридцать «лимонов» в долларах мы сбросили, золото получили.
Но оно сейчас арестовано.
И никто не понимает, что происходит. Наши же понятия простые: подай наши деньги! Увезли мы этого доходягу очкастого, закрыли на пока в колодце на одной даче и бросились в Швейцарию.
Так ведь даже визы туда не получили!
В Москве же от их представительства и след простыл.
Пытались искать через Францию и Бельгию – бесполезно. Передали документы в международный суд – там как воды в рот набрали. На все наши запросы отвечают, что нет второй стороны, ответчика. Просят нас самих ее найти, а уж потом беспокоить суд.
Все стало ясно – кинули.
Кинули классически, высокопрофессионально.
Так работают только кидалы самого высокого международного класса.
Подергавшись еще немного, поняли: все! Дай Бог хотя бы золото из этого убогого Владимира вытащить.
Очкарика приговорили.
Конечно, мы прекрасно понимали, что и он – жертва, но на ком-то надо было отыграться.
Дали команду.
Его поутру вытащили, уже чуть живого, из колодца.
Заставили выпить водки – пусть немного приободрится, а то совсем раскис.
Открыли первую попавшуюся квартиру, убедившись, что дома никого нет. Налили в ванну до половины соляной кислоты. И потихоньку опустили туда гения.
Растворился он на удивление быстро, даже орал мало. Вынули затычку, спустили помутневшую кислоту в канализацию. Ванная от кислоты прямо стала белая-белая, как новая. Проветрили квартиру. Все положили на свои места и, аккуратно заперев входную дверь, уехали.
Вечером семья собралась дома.
Жена вошла в ванную и тут же крикнула мужу:
– Федь, ты чего, ванну новую купил, что ли?
Муж пришел, посмотрел.
– Да нет, ничего я не покупал.
– Да ты взгляни, какая она белая, она ж такой с новоселья не была.
– Разыгрываешь, Вер! Сама надраила, а теперь разыгрываешь.
Хмыкнул муж, потрепал жену по щеке и пошел смотреть телевизор. Там как раз рекламировали какой-то сверхнадежный золотой заем правительства.
Выступал один из вице-премьеров, рассказывал, как ему в голову пришла эта сверхгениальная идея.
– Вер! – крикнул он жене. – И где только находят таких умных мужиков?
Жена, все еще ничего не понимая, удивленно рассматривала сияющую белизной старенькую ванну.
В это время в сливе что-то булькнуло, и она, услышав вопрос мужа, машинально ответила как бы себе самой: – Где, где, уж ясно, не в канализации.Богатый опыт
Опыт, как известно, двигатель прогресса.
Прогресс, как известно, источник благополучия.
Самые благополучные – это люди талантливые.
А из талантливых – писатели.
Имея богатый жизненный опыт, и я, однажды, решил стать писателем.
Решил написать о чем-то веселом. Веселое все любят.
Значит, сажусь писать что-то такое легкое, веселое, сатирико-юмористическое в духе Зощенко и О Генри.
«В одно раннее утро Петр Петрович Огурцов облысел. – Так начиналась моя сатирико-юмористическая повесть: «Лысым везде у нас дорога».
И облысел не просто на затылке, а полностью. Голова его стала как бильярдный шар.
Петр Петрович никогда не носил головных уборов, и в то утро никак не мог решиться выйти из дома лысым. В результате: он впервые в жизни опоздал на работу.
На улице лысина Огурцова блестела, как лакированная коленка. Все вокруг смеялись, а люди послабее корчились от смеха в судорогах.
Его появление на работе вообще можно было приравнять стихийному бедствию. Учреждение прекратило работу, и сотрудники толпились в коридорах и комнатах на подходе к рабочему месту Огурцова. А начальник Петра Петровича, смеясь, неожиданно назначил его своим заместителем. То-то было смеха. Ха-ха!»
Так заканчивалась моя повесть. И я послал ее в толстый литературный журнал «Живой классик» главному редактору г-ну Веревкину.
Веревкин, очевидно, насмеявшись вдоволь, прислал рецензию:
«Конечно, все это очень смешно. Но смех смеху рознь. Есть даже поговорка: «Смех без причины – признак дурачины». Я, конечно, не имею в виду Вас, уважаемый писатель. Но, как говорят в народе, в каждой шутке есть доля правды. А правда – штука не совсем смешная. И потом, время сейчас не очень смешное. Мне вот, например, не до смеха – зарплату не платят уже целый год. Тут и полысеешь, и окосеешь. Кстати, товарищ писатель, я тоже лысый. Поэтому пишите не о лысых, а о волосатых. Они, как нам, лысым, кажется, тоже смешные. И меня в отличие от Вашего Петра Петровича не повышают, а увольняют».
Почитал я это и вздохнул:
– Фу, тяжелый труд юмориста и бестолковый. Пишешь, пишешь, а тебя не понимают. Может, мне лучше детективы писать? Опыт писателя у меня уже есть.
В «Живом классике», как я понял, теперь меня знают.
Может мой жизненный опыт так пригодится?
Как я стал миллионером
В «лихие» 90-е, когда гиперинфляция преподносила каждый божий день сюрпризы, я неожиданно стал миллионером.
Хотя никого не бил по голове в темном переулке, не душил подушкой доверчивую даму, судорожно срывая с нее бриллиантовое колье, не работал день и ночь, зарабатывая одновременно инфаркт, инсульт и лысину.