— Так, вот у юноши вторая пара. Это мой племянник, так что не бойтесь.

— А мы и не боимся, — ответила полная женщина невысокого роста, брюнетка с впечатляющей прической.

— Такой симпатичный мужчина, капитан дальнего плаванья и племянник симпатичный, — улыбалась, жуя пирожок другая женщина, с ярко накрашенными губами и большой грудью, напоминавшая мне мадам Грицацуеву.

— А где же это вы и на каком судне плаваете? — поинтересовалась третья высокая, худощавая женщина, в очках с толстыми линзами, похожая на строгую учительницу.

— В общем, то я, как говорится, по океанам, по волнам, по ветру. На китобоях китов шлёпал. Повидал много. Сейчас капитаном на «Белоруссии», — гордо сказал Гека, — это «пассажир». Иностранные туристы, секретари райкомов, обкомов, московское ЦК. У нас все катаются и отдыхают.

— Какой вы большой человек, — возвысила Геку брюнетка, — нам так повезло, что именно с вами мы так просто разговариваем. Мы — простые домохозяйки. Это для нас большая честь.

Гека заострил свой взгляд на пальце и ушах брюнетки. Сверкающие бриллианты в ювелирных изделиях «простой» домохозяйки, заставляли Геку задуматься.

— У этой тетки, — думал Гека, — муж либо директор мясокомбината, либо заведующий овощной базой, или, как минимум, заведующий парикмахерской.

Глядя на реакцию Геки я вспомнил модный в то время одесский анекдот, который рассказывал мне в школе мой друг Гришка.

Учительница спрашивает трех учеников:

«У тебя папа кем работает?» — спрашивает первого ученика

«Парикмахером»

«А у тебя?» — спрашивает второго.

«Фотографом»

«А у тебя?» — спрашивает она у третьего ученика.

«Инженером на заводе»

Учительница: «Дети, не смейтесь над чужим горем»

— Так, сколько же эти парижские сабо стоят? — поинтересовалась высокая женщина в очках.

— Слушайте, вы что прокурор? — нервно ответил Гека, — я же вам объясняю, я сюда случайно пришел. Мы, повторяю, были в Париже. Идем мы мимо Эйфелевой башни. Смотрю, возле магазина чего-то дают и бабы толкаются, французский мат стоит на всю улицу. Подхожу я весь в белой капитанской форме, в фуражке с кокардой. Справа на груди орден Ленина, слева тоже награды есть. Я их спрашиваю: «Что за шум, а драки нет», а они мне наперебой отвечают: «Вот сабо давали от одного из самых модных дизайнеров — Гарринча, фабрики «Mondial Paris», только все ходовые размеры разобрали». Я подумал, что нужно будет взять две пары жене и теще в подарок, надеясь, что подойдет. Но не подошли. Одни чуть меньше, другие чуть больше.

Я обалдел от последнего рассказа Геки. Женщины смотрели на него с открытыми ртами. Я подумал, что если бы Гека сказал, что эти сабо ему подарила сама Софи Лорен после бурной ночи, то дамы нисколько бы не усомнились в правдивости слов рассказчика.

— Повторяю, — продолжал Гека, — только вы, — он указал на высокую покупательницу в очках, — все в чем-то сомневаетесь. Вы, случайно не в ОБХСС работаете?

— Шо, вы такое говорите? — оправдывалась она.

— «Шо, шо», — начал кривлять ее Гека, — шо вы докапываетесь? Шо тут сомневаться? Если у вас нет денег, то так и скажите.

Я понял, что Геке явно мешает эта тетка в очках и он решил от нее избавиться.

— Я тут с такой, как вы, познакомился. Тоже высокая, как вы, в очках. В ресторан пригласил, в «Красный». Сели, выпили шампанского, по котлетке «по-киевски» съели. Все чин-чинарем. Она меня танцевать пригласила. Потанцевали. Сели. Еще шампанского выпили. Подали мороженое. Она говорит: «Сейчас в туалет пойду, носик попудрить». Смотрю, нет ее пять минут, двадцать, тридцать минут, думаю все, «динамо», хрен с ней. Подзываю официанта для расчета. А у меня: портмоне нет, часов нет, перстня нет, и шо вы думаете, даже туфли увела с носками. Она бы и брюки увела, но они у меня на ремне японском были. Ремень с секретом. В Токио купил. Вот так. Хотите верьте, хотите — нет.

Женщина разнервничалась и сильно покраснела.

— Ну, вы жжете! Да шо ж вы такое говорите? Я ведь чё спрашивала. Какой номер размера? — возмущалась она.

— Послушайте, — Гека стал давить на нее, — шо вы тут крутите? Шо вы тут шаманите? Шо вы тут выискиваете? Шо вам не нравится? Как говорят у нас на «Привозе»: «Купите себе петуха и крутите ему яйца».

Женщина не знала, что ответить, и с перепугу сказала полную «биологическую» глупость:

— Так нет же у петуха яиц.

— Ну вот, полюбуйтесь, у петуха нет яиц, — Гека уже стал входить в кураж, чувствуя себя, как конферансье на сцене, — ну, вы с ума сошли. То, что вы не с Одессы, мы уже поняли.

С какой Кацапетовки вас сюда занесло? Я же говорю, вот такие, как вы здесь прохаживаются, а потом у женщин сережки пропадают.

— Слушайте, так купите себе полноценного петуха с яйцами и будет что ему крутить, — две оставшиеся покупательницы стали оправдывать Геку и возмущаться тем, что такая неотесанная баба посмела втесаться в их компанию.

Женщина окончательно разозлившись, с раздражением покинула место торга.

— Так, — деловито утвердил Гека, — вам, — обратился он к брюнетке, — какой размер?